維護(hù)可能也是一種傷害

  小家伙們湊到一起,一點(diǎn)點(diǎn)小事就可能引發(fā)沖突。雖然孩子們有自己的交往規(guī)則,父母一般無需過多干預(yù),但是,當(dāng)他們“打”得不可開交的時(shí)候,小家伙就極容易失去控制而導(dǎo)致沖突加劇,甚至轉(zhuǎn)化成“暴力事件”。此時(shí),父母恰當(dāng)?shù)母深A(yù)不僅可以“化干戈為玉帛”,還可以在引導(dǎo)的過程中讓他們獲得更多的生活經(jīng)驗(yàn),協(xié)助他們更好地成長(zhǎng)。不過,如果父母維護(hù)弱勢(shì)一方的方式不當(dāng),那么就可能給寶寶帶來新的傷害。

  “他畫得真難看”
  
  在一堂藝術(shù)試講課上,新來的老師給小朋友們講了一個(gè)故事,然后請(qǐng)大家創(chuàng)作一個(gè)故事中的形象。在將孩子們的作品收上來之后,老師一張一張給孩子們做展示。當(dāng)展示到某個(gè)小朋友的畫時(shí),下面有個(gè)孩子突然發(fā)話了:“老師,我覺得他畫得真難看!”
  
  老師立刻對(duì)這個(gè)孩子的評(píng)價(jià)做出了反應(yīng):“不能這么說別人的畫,別人聽了會(huì)很傷心的。”
  
  “就是很難看!”那個(gè)孩子繼續(xù)堅(jiān)持自己的觀點(diǎn),同時(shí)引發(fā)了更多的共鳴,越來越多的孩子參與進(jìn)來:“是啊,老師,確實(shí)太難看了!”
  
  “我覺得他畫得挺漂亮的!”老師擔(dān)心那幅畫的作者因?yàn)槭艿狡渌∨笥训?ldquo;奚落”而難過,立刻挺身維護(hù)。
  
  可是,孩子們對(duì)這副畫的“奚落”并沒有停止,而那個(gè)被“奚落”的孩子顯得越來越委屈,幾乎就要哭出聲來了。
  
  “不能這么說小朋友,小朋友之間要友好!一定要尊重別人!”老師情急之下脫口而出。結(jié)果,那個(gè)率先說畫難看的孩子臉上立刻蒙上了一層陰影,而那副畫的小作者也沒有因此而開心起來。
  
  “好了好了!大家安靜!今天的課就上到這里。我們?nèi)ハ聪词?,?zhǔn)備吃飯了!”老師沒了主張,借著吃飯來轉(zhuǎn)移孩子們的注意力。一聽說要吃飯了,孩子們才把畫的事件拋到一邊,搬開椅子往外走。離開教室之后,小朋友們立刻嘰嘰喳喳說起話來,仿佛剛才的事情從來就沒發(fā)生過。

  他們真的在奚落他嗎
  
  實(shí)際上,每個(gè)孩子在觀察事物的時(shí)候,都會(huì)根據(jù)自己的經(jīng)驗(yàn)和喜好看到一些特別的東西,那是他們內(nèi)心深處最真實(shí)的感受,并沒有什么惡意。因此,無論他們的看法是否符合成人心目中的那些原則,這個(gè)看法本身是沒有什么錯(cuò)的。只有當(dāng)我們用成人的眼光來看待這個(gè)事情時(shí),才會(huì)覺得它存在某些問題。
  
  在上面的事例中,那個(gè)率先評(píng)價(jià)畫“難看”的孩子其實(shí)并沒有惡意。也許他心目中的“難看”就是那個(gè)樣子,也許他只是突然發(fā)現(xiàn)這副畫的某個(gè)缺點(diǎn),又或者他僅僅是覺得好玩??傊?,孩子很難隱瞞自己的想法,他怎么想,通常就會(huì)怎樣表達(dá)出來,一般不會(huì)考慮這個(gè)表達(dá)會(huì)帶來什么樣的后果。除非這個(gè)孩子在成長(zhǎng)過程中習(xí)得了太多相關(guān)的察言觀色的經(jīng)驗(yàn),那樣才會(huì)對(duì)自己的想法遮遮掩掩,或者學(xué)著拐彎抹角地表達(dá)自己的看法。
  
  至于那些跟著起哄的孩子,就更沒有惡意了。對(duì)孩子們來說,起哄是很好玩的一種游戲,這就是為什么孩子們都會(huì)“人來瘋”。只要有人發(fā)起“不太尋常”的事情,他們通常都會(huì)很熱烈地響應(yīng)。

  孩子的爭(zhēng)端無處不在
  
  這起畫畫事件發(fā)生在幼兒園,看起來似乎與家庭沒有太大的關(guān)系,但事實(shí)上,即便在家里,只要2個(gè)以上的孩子湊到一起,類似的沖突就會(huì)不斷發(fā)生,而且往往都是雞毛蒜皮的小事,“他把餅干扔地上了!”“他又抓了小狗的尾巴了!”“他穿著鞋爬沙發(fā)上去了!”“他不應(yīng)該這么看書,應(yīng)該按順序翻書!”“他沒把垃圾扔到垃圾桶里!”類似的小事都是爭(zhēng)端發(fā)生的導(dǎo)火索,一旦導(dǎo)火索點(diǎn)燃,接著響起的可能就是無休止的哭鬧聲。
  
  孩子們之間之所以經(jīng)常發(fā)生這類的沖突,主要源于他們彼此感受不同、習(xí)得的規(guī)則有差異、互相嫉妒、爭(zhēng)奪父母的愛、獲得他人的認(rèn)同、吸引他人注意、不懂恰當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞降?。只要有其中的一?xiàng)誘因存在,即便他們剛剛還玩得好好的,也可能在突然之間就爆發(fā)沖突。
錯(cuò)誤的維護(hù)導(dǎo)致更多傷害
  
  當(dāng)孩子們之間發(fā)生矛盾時(shí),總會(huì)有一方顯得比較弱勢(shì)。于是,我們就不由自主想去維護(hù)弱勢(shì)的一方。當(dāng)某個(gè)孩子“欺負(fù)”另一個(gè)孩子時(shí),我們會(huì)想當(dāng)然地認(rèn)定要嚴(yán)肅處理,讓孩子學(xué)會(huì)尊重他人,以為這樣就可以糾正那個(gè)“欺負(fù)人”的孩子的行為,同時(shí)也能保護(hù)那個(gè)“受欺負(fù)”的孩子的心靈。但是,這樣的方式不見得能達(dá)到我們預(yù)期的結(jié)果。大量的事實(shí)表明,如果沒有成人的參與,即便孩子們?cè)谟螒驎r(shí)發(fā)生了爭(zhēng)執(zhí),在打鬧過之后,他們自己很快就可以恢復(fù)過來,并重新進(jìn)入下一輪的游戲。而成人不恰當(dāng)?shù)膮⑴c,反而可能引導(dǎo)孩子的游戲走偏。
  
  另外,在孩子成長(zhǎng)的過程中,小伙伴們之間發(fā)生爭(zhēng)端原本就很正常,正是在處理這些爭(zhēng)端的過程中,他們才習(xí)得了社會(huì)交往的原則,學(xué)會(huì)了以不同的方式與不同的人相處。不管孩子的方式是怎樣的,那都是最適合他們的方式,我們沒有必要以成人的價(jià)值觀來衡量這一切。即便成人不參與他們的爭(zhēng)端,他們也會(huì)懂得以更好的方式去調(diào)整自己,讓自己更好地融入環(huán)境、適應(yīng)環(huán)境。
  
  因此,當(dāng)孩子們出現(xiàn)爭(zhēng)端的時(shí)候,成人最好不要輕易下什么結(jié)論。就拿前面提到的畫畫事件來說,實(shí)際上孩子們并沒有惡意,既然沒有惡意,老師以那樣的方式去制止他們就毫無必要了,反而還導(dǎo)致了更多的問題。
  
  首先,老師以那樣的方式制止大家起哄,否定了那個(gè)說“畫得難看”的孩子的感受,如果這個(gè)孩子總是處在這樣的否定之中,他以后就會(huì)對(duì)自己的感受產(chǎn)生懷疑,不敢再大膽地表達(dá)自己。其次,老師的批評(píng)給起哄的孩子們貼上了一個(gè)“不尊重別人”的標(biāo)簽,這個(gè)標(biāo)簽將這些孩子歸到了“壞孩子”的行列,久而久之,這些孩子就會(huì)認(rèn)可“自己是壞孩子”的身份,并且繼續(xù)以類似的行為與其人相處,以符合“壞孩子”的身份。再次,老師的制止讓那個(gè)被評(píng)價(jià)的孩子意識(shí)到自己確實(shí)受到了奚落,反而加重了他的挫敗感。如果沒有老師對(duì)其他孩子的批評(píng),也許他只會(huì)覺得“畫得難看”是件很好玩的事,或者即便他覺得這件事情給自己帶來了傷害,但是如果老師不肯定這種傷害,而是想辦法以別的方式來引導(dǎo),那么他的受傷心理就可能減弱甚至消失。

  恰當(dāng)處理孩子的爭(zhēng)端
  
  依然以上述畫畫事件為例,如果老師能換一種方式來處理孩子們之間的爭(zhēng)端,那就可能皆大歡喜了:
  
  在聽到孩子說“我覺得他畫得真難看”之后,老師并不批評(píng)說這句話的孩子,反而平靜地給出了回應(yīng):“是嗎?你覺得難看嗎?我覺得這副畫得很有意思,如果讓我畫,我可畫不出來,你們能畫出這樣有意思的畫嗎?”
  
  如果老師這樣來回應(yīng),也許小朋友們就會(huì)爭(zhēng)相去畫“難看”的畫了。于是,他們關(guān)注的重心就會(huì)被轉(zhuǎn)移,那個(gè)被評(píng)價(jià)為“畫得難看”的孩子也因?yàn)槔蠋煹那‘?dāng)處理而找回面子,自然就不會(huì)因?yàn)楸?ldquo;奚落”而沮喪,相反,他還會(huì)因?yàn)楫嫵霰魂P(guān)注的畫而覺得很開心。另外,那個(gè)首先評(píng)價(jià)“畫得難看”的孩子同樣得到了認(rèn)可,也不會(huì)有受傷的感覺,這不就是一舉多得的好事了嗎?
  
  即便老師的上述回應(yīng)沒有調(diào)動(dòng)起孩子們的積極性,也可以根據(jù)孩子們的反應(yīng)繼續(xù)評(píng)價(jià)這幅畫或者做些其他引導(dǎo):“你們看,這副畫主要是用紅色、綠色(停頓一下,等孩子們自己觀察,讓他們自己說出更多的顏色)畫出來的,紅色比較少,只是點(diǎn)綴了一下,綠色比較(再停頓一下,等孩子們來判斷是多還是少)多,紫色和黃色不多不少,剛剛好,我覺得顏色搭配很不錯(cuò)呢!”
  
  在經(jīng)過老師這樣一番回應(yīng)之后,孩子們之間的爭(zhēng)端自然就消除了。并且,他們還會(huì)因?yàn)檫@樣一個(gè)小事件而引發(fā)出更多的游戲活動(dòng),以后在類似這樣的活動(dòng)中,他們也會(huì)明白可以通過更好的方式來評(píng)價(jià)小伙伴的行為。
  
  當(dāng)孩子們之間出現(xiàn)爭(zhēng)端時(shí),父母最需要做的就是認(rèn)真琢磨雙方的真實(shí)想法,把他們彼此的情緒都表達(dá)出來。只要孩子們的情緒表達(dá)出來了,他們的內(nèi)心就會(huì)因?yàn)楂@得了父母的理解而平靜很多。如果我們能夠不偏不倚,放棄那些成人既有的價(jià)值觀,充分理解孩子們的情緒,然后根據(jù)他們的想法順勢(shì)進(jìn)行一些引導(dǎo),教育的意義就能以更加豐富的方式得以呈現(xiàn)。
  

 

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《媽媽寶寶》雜志介紹

《媽媽寶寶》雜志創(chuàng)刊于2002年10月,由山東科技出版社主辦,與臺(tái)灣最著名育兒雜志《媽媽寶寶》版權(quán)合作。她為準(zhǔn)媽媽和家有0~4歲寶寶的年輕媽媽量身定做。