中國有句古語：“棍棒底下出孝子”。很多年輕的爸爸媽媽也曾經(jīng)歷過被父母打罵，相當一部分青少年的父母至今仍信奉“不打不成材”。也有越來越多年輕一代的父母，他們普遍受過良好的教育，接觸過較新的育兒理念，他們奉行“仁愛父母”的準則，凡事和孩子講道理，絕不使用暴力。

　　但我還是常常接到這樣的咨詢：龐老師，我打了兒子，他3歲多，就是晚上不睡覺，太折騰人啦，這種情況已經(jīng)持續(xù)很多天了，今天，我忍無可忍對他大吼，還動手打了他。我不想成為這樣的媽媽，可是我在盛怒之下，就沒控制住自己。這件事情對孩子會造成心理上的傷害嗎？我很后悔，我該怎么辦？

　　打孩子時父母常常伴隨著復雜的情緒，憤怒、無助、羞愧、悲傷、內疚，不一而足，這些情緒夾裹在一起，令人迷惑，倘若問起動手的那位，他會有簡單的告白：“小家伙太氣人了！讓人忍無可忍。”

　　父母暴怒發(fā)泄后 孩子的心靈受傷了

　　有些父母把打痛作為對孩子的一種合理的懲戒，令孩子體驗犯錯的嚴重后果：“打疼了才能長記性。”

　　還有的父母利用“打罵”來建立權威，在身體比例、語言豐富性方面，孩子自然遠非成人的對手，父母無意識地利用自己的絕對天然優(yōu)勢來應對孩子成長中的問題，以疏緩自己的心理壓力。

　　然而，無論是大人情緒的發(fā)泄，還是作為懲戒手段，打孩子畢竟可能對孩子的身體安全和心理健康帶來危險。尤其是失控的暴怒發(fā)泄，會給孩子小小的心靈埋下恐懼、懷疑和憤怒的種子。

　　父母打孩子比較嚴重的情形

　　當然，絕大多數(shù)父母即便打孩子，也會很有分寸，遠不至于造成什么嚴重后果。嚴重的情形會怎樣呢？

　　常常不聽話挨打的唐唐把原本心愛的小熊扔在地上，又撿起來，拍打著他的頭及背，說：“下次還敢不敢？”唐唐正在模仿成人的行為，把“拍打”作為對玩具熊的懲罰，這是對暴力使用的雛形。

　　被爸爸打痛過的小新，對爸爸心有余悸，奶奶甚至以爸爸名號來嚇唬小新：“不聽話就告訴爸爸了！”倘若這種戲碼反復上演，小新與爸爸之間，難免會越來越有隔閡。

　　兵兵缺少男孩子應有的淘氣，容易退縮、放棄，兵兵媽媽很著急，又不知怎么回事兒。原來兵兵爸爸性格暴戾，又事事追求完美，對待兵兵沒有耐心，常常忍不住使用“暴力”，兵兵變得越來越小心謹慎，卻少了小男孩兒應有的活力。

　　以上情形都比較糟糕。究其原因，一是暴力發(fā)生的頻次太多，二是孩子與外界正在建立的聯(lián)系因暴力而遭“扭曲”了。孩子的心理架構是由各種社會關系組成的，如果暴力使他與親人之間疏離、不信任，或者使他簡單地相信暴力是一種解決問題的方法，再或者，他小小的心靈從此會存有畏懼、怨憤或委屈。

　　父母使用暴力如果在孩子身上出現(xiàn)了不好的結果，震懾的目標雖然達到了，但付出的代價卻太大了。所以，請盡量不要打孩子。

　　了解孩子是如何解讀父母的行為的

　　可是從小長到大，偶爾被父母打幾下，孩子未必就受不了。“對孩子一指頭都沒動過”，這樣有耐心的父母畢竟少數(shù)，重要的是，孩子是如何解讀父母的行為的。

　　多多又被媽媽打屁股了，他看看媽媽，知道媽媽確實非常生氣，就知趣地走開了。此時的多多把打屁股和媽媽生氣兩者劃上了等號，具有威懾力量的更多是媽媽生氣的臉，打與不打并不重要。

　　如果多多確認媽媽生他的氣也只是暫時的，就不會懷疑媽媽的愛，這個事件便不會有泛化的負面影響。

　　孩子對父母情緒的解讀常常準確而敏銳，打，這個動作，其中有幾分游戲，幾分生氣，幾分愛意和幾分懲罰，孩子會有相當?shù)陌盐铡?/p>

　　年輕的父母有時糾結于情緒與行為之間，擔心自己的魯莽帶給孩子傷害。這樣的反省自然是非常有益的。父母原本就需要和孩子一起成長，父母是孩子的鏡子，孩子的成長又何嘗不是時時映射著父母的成熟和智慧呢？

　　善后工作做得好 “壞”事變“好”事

　　無論是職業(yè)父母，還是全職父母，撫養(yǎng)孩子都是很辛苦的事。如果有一天對孩子發(fā)了火，動手打了他，不必內疚，善后工作做得好，“壞”事完全可以變成“好”事。
　　●如果你發(fā)現(xiàn)孩子被冤枉了，可以向孩子道歉。
　　●告訴孩子你當時看到了什么，因什么而生氣。
　　●聽聽孩子想說的話。
　　●和孩子討論如何解決這件事，大家各自需要做什么。
　　●告訴孩子你希望他如何做。

　　當父母和孩子在一起時，雖然悲喜劇輪番上演，但每一幕都有特別的意義，如果利用好自己或孩子“犯錯”的機會，就可以促進家庭的成長。

　　父母不是圣人，有權表達憤怒、傷心、失望，只要不攻擊孩子的人品或性格，不翻舊帳，就事論事地陳述，并表達自己的希望，孩子就不會被傷害。即便如此，父母還是需要經(jīng)常觀察自己的情緒，盡量不對孩子火冒三丈。

　　做父母需要智慧
　　●如果有一天，你發(fā)現(xiàn)自己不斷地和孩子陷入戰(zhàn)爭，就要注意并反省自己是不是 “黔驢技窮”，是不是不適應孩子長大的步伐了。那是一個有益的信號：你需要學習和求助了！
　　●或者，你發(fā)現(xiàn)自己的憤怒或焦慮一觸即發(fā)，也需要警醒，你可能身心疲憊，壓力過大，需要處理情緒問題。不要拿孩子當出氣筒。
　　●有時候，父母的惱羞成怒是因為自己的權威被孩子挑戰(zhàn)。孩子的挑戰(zhàn)權威并非總是“大逆不道”，有時父母的固執(zhí)和僵化也會給親子關系蒙上陰影。

　　Tips
父母的高明辦法
懲罰孩子其實有很多更高明的辦法，比如：
●自然結果法
童童故意用球砸了妹妹的頭，媽媽可以沒收他的球，并令他向妹妹道歉。童童需要學習正確地使用玩具，要么好好玩，要么沒得玩，打妹妹則不被允許。也可以用
●隔離反省法
令他在一個無聊的角落站定一個時段，自己反省一下。這在歐美被稱為“Time out”。
●剝奪權利法
取消他看電視的權利等，這就叫剝奪權利法。這些辦法常常更有效。當然，所有的懲罰，首先要考慮孩子行為的動機。

　　專家介紹
龐美云：
發(fā)展心理學碩士，國家二級心理咨詢師，畢業(yè)于華東師范大學。從事兒童青少年心理咨詢十余年，在兒童行為矯正、人格塑造方面經(jīng)驗豐富。編著數(shù)本嬰幼兒心理健康、親子教育方面的書籍，多家兒童、家庭類雜志專欄作者。