看看下面的問題,“被生育”、“孩子養(yǎng)孩子”、“房奴、卡奴、車奴、孩奴,多奴加身”……這些問題你身上有幾個(gè)?也許剛知道懷孕時(shí),你的心情很復(fù)雜,有喜悅、有惶恐、有無奈,甚至還有恐懼。可是在當(dāng)媽這條路上越走越遠(yuǎn)時(shí),你只剩下惶恐:要對別人一生負(fù)責(zé),這是多么巨大的工作。在接下這工作之前不好好解決這些問題,我們怎么能輕裝當(dāng)父母?
問題1 “被生育”
解讀:年齡到了,不用自己著急,家里自有公公婆婆或爸爸媽媽提醒你的年齡、提醒你延續(xù)后代的責(zé)任,以及做出種種的承諾,其中包括:孩子的養(yǎng)育費(fèi)用、養(yǎng)育責(zé)任,他們通通包下。于是,你糊里糊涂地在吶喊助威聲中懷上了。事實(shí)上,長輩真的可以包攬一切嗎?如果讓他們包攬一切,就不會(huì)埋下隱患嗎?
口述媽咪:姜小花
寶貝年齡:1歲7個(gè)月
其實(shí)我和老公都是不婚主義者,因?yàn)橄鄳偈辏ú缓靡馑?,我們早戀了),彼此早已成為對方生活中的一部分,有沒有那一紙婚書對我們來說早已不再重要。如果沒有雙方父母的催促,或許我們就這樣一直同居下去??墒请S著年齡的增長,雙方父母不停地催促我們趕緊結(jié)婚,為了成全爸媽的心意我們終于舉行了婚禮,但結(jié)婚前提是我們婚后要奉行“丁克”原則。
為了讓我們可以盡快完婚,雙方父母當(dāng)時(shí)均表態(tài)說我們的事情由我們自己來決定,但婚后沒多久他們便開始天天念叨起何時(shí)抱孫子了。
我們向他們列舉了種種不要孩子的理由,而他們的理由卻只有一個(gè),正常的家庭哪兒有不要孩子的?兩家的香火要不要傳?他們許諾,在寶貝降生后,由他們來照顧孩子,我們依然可以過小兩口的二人世界。
就這樣,我們還是按照他們的意愿懷孕生子,誰讓我們孝順呢。這次雙方父母果然如當(dāng)初許諾的一樣,四位老人全情投入到養(yǎng)育第三代的工作之中。我和老公本以為自己可以回到?jīng)]有寶貝之前的狀態(tài),但畢竟已經(jīng)為人父母,又怎能不在意自己的孩子呢?于是和爺爺奶奶姥姥姥爺又開始展開了孩子“撫養(yǎng)權(quán)”的拉鋸戰(zhàn)……現(xiàn)在想想,我覺得自己就是一步步走進(jìn)他們早已安排好的圈套之中。
《孕媽咪》分析:
表面上看,小兩口很委屈、很無奈。實(shí)際上,這個(gè)結(jié)果是你們自己的選擇。
“80后”有一個(gè)沒有被激發(fā)出來的特質(zhì)—承擔(dān)。我選擇,我承擔(dān)后果。因?yàn)閺男〉酱?,?ldquo;父母為我選擇,父母為我承擔(dān)后果”。如此這般長大的孩子,面臨生育的大事,仍然是“父母為我選擇,父母為我承擔(dān)后果”,而且子女仍然一臉憤憤而無奈的樣子,和小時(shí)候一樣。
懷孕生子以及今后的撫養(yǎng),是你們成為獨(dú)立個(gè)體、承擔(dān)自己的大好機(jī)會(huì)。如果決定了要孩子,就要重新開始長大,和孩子一起長大??梢钥隙ǎ?ldquo;長大”后會(huì)很滿意當(dāng)初這個(gè)決定的。
長輩們的確會(huì)不斷施加壓力,催促你們趕緊要孩子。但是如果心理、經(jīng)濟(jì),甚至感情等等方面沒有做好準(zhǔn)備,就急于要孩子,會(huì)造成很大的負(fù)擔(dān),原本就承受能力不強(qiáng)的經(jīng)濟(jì)實(shí)力、感情基礎(chǔ)或者心理承受能力會(huì)經(jīng)受很大的壓力。所以,盡管長輩們會(huì)不斷催促甚至威逼,但是一定要做好全部準(zhǔn)備時(shí)再積極備孕。
撫養(yǎng)下一代是人類本能,望著寶貝那柔嫩的小臉時(shí),你的母愛之光勢必會(huì)被點(diǎn)燃。母愛是偉大的,同樣母愛也是自私的、具有排他性的。當(dāng)你母性大發(fā)時(shí),長輩即使想幫助你照顧寶貝,扮演育兒的主要角色,也會(huì)被你視為“干涉”。而且,孩子與父母的聯(lián)系是天然、不可割斷的,即使長輩們有各種承諾,養(yǎng)育孩子也是你們的責(zé)任。圖一時(shí)的輕快,只會(huì)造成孩子一生的陰霾。
《孕媽咪》支招:
1.如果你正在處于“被備孕”的階段,如果你和老公依然覺得現(xiàn)在并不希望寶貝出現(xiàn)在家中,那么你們還來得及,勇于向父母說“不”,這種拒絕和孝順與否無關(guān)。要跟長輩做一次耐心的深談。告訴他們,你們已經(jīng)能夠決定自己家庭的大事了,你們現(xiàn)在還沒有做好生養(yǎng)孩子的準(zhǔn)備,但是你們一直會(huì)認(rèn)真考慮這件事。記?。弘S著你們的成熟,總有一天你們要對長輩說“不”,而他們已經(jīng)沒有可能像你小時(shí)候那樣大發(fā)雷霆,不尊重你們的決定了。只要你的態(tài)度是溫和而堅(jiān)定的,無需重復(fù)地解釋。切記:你們的態(tài)度是最關(guān)鍵的。
2.如果你處于“被懷孕”階段,那么你需要平心靜氣地等待天使降生,并且在孕期做好各種身心準(zhǔn)備。千萬不要將撫育子女的任務(wù)全權(quán)轉(zhuǎn)讓給長輩,母子之間的親密關(guān)系,是任何人都不能取代的。孩子一生的幸福,與你在TA生命之初的幾年給TA的母愛息息相關(guān),沒有人能夠取代你,無論他們多么有經(jīng)驗(yàn)。
3.如果寶貝已經(jīng)出生,你要迅速調(diào)整好自己的身心,多與寶貝相處,讓TA的可愛喚起你做母親的本能,好好地把屬于你的責(zé)任承擔(dān)起來。
問題2 “孩子”養(yǎng)孩子
解讀:“我自己還是個(gè)孩子呢,怎么能再去養(yǎng)一個(gè)孩子?”這是很多“80后”孕媽準(zhǔn)爸的經(jīng)典口頭禪。真的要躲“孩子”的殼里一輩子,拒絕承擔(dān)、拒絕長大嗎?
口述媽咪:Jenny
懷孕周數(shù):36周
我和老公屬于閃婚一族,從相識到結(jié)婚不過短短數(shù)周,而在婚后蜜月之旅時(shí)我們又很“閃”地懷上了寶貝,百天之內(nèi)我就將自己的角色一下從女孩升級為媽咪。不少朋友見到我時(shí)吃驚得下巴都快掉到地上,“你怎么能當(dāng)媽咪呢?!”是啊,我怎么就當(dāng)媽了?雖然整個(gè)孕程多數(shù)時(shí)間我都沉浸在即將為人母的快樂之中,但那種隱隱的擔(dān)憂也會(huì)時(shí)不時(shí)地竄出來。幾個(gè)月前我還在和我爸爸撒嬌,但一個(gè)月后就該有人向我撒嬌了??粗切┬夭肯麓埂⑸聿淖邩拥闹心陭D女,我真擔(dān)心自己也會(huì)變成那個(gè)樣子,我不想當(dāng)中年婦女嘛!一想到自己馬上會(huì)成為“長輩”就突然覺得好悲哀……
《孕媽咪》分析:
“我還是個(gè)孩子”,又是一句“80后”的經(jīng)典名言。把自己當(dāng)成孩子,不是只有你才有的愿望,所有人都有。當(dāng)孩子多好??!不那么辛苦地承擔(dān)一大堆責(zé)任,不必委屈自己做不想干的事。但是這可能嗎?越是怕長大,越是致使精神的成熟度與身體的成熟度相背離,說到底,這不是正常的。試想,你到三十多歲的時(shí)候,還在人堆里裝嫩、裝少女,是不是很滑稽?
變老和生育無關(guān)。一個(gè)人、一個(gè)生命體由小變大,由大變老,再到死亡,這是自然規(guī)律,任何人無法阻擋。無論是否生育,變老是必然的。與其生活在害怕變老的痛苦中,不如早點(diǎn)兒面對。
《孕媽咪》支招:
1. 成熟起來。雖然號稱是“80后”,其實(shí)算算也是奔三的人了,好意思繼續(xù)當(dāng)孩子嗎?在單位里也逐漸要成為骨干了,在家里也不再是承父母恩澤而是反過來照顧父母的人了,生兒育女當(dāng)父母也是成熟的一大步。
2. 學(xué)會(huì)做積極自我暗示,你有充分的時(shí)間和資源成為“稱職的媽咪”,學(xué)習(xí)育兒知識、向過來人請教……即使寶貝出生后遇到你沒有心理準(zhǔn)備的問題,也要相信一定能找到辦法,車到山前必有路。
問題3 選擇順產(chǎn)還是剖宮產(chǎn)?
解讀:中國的剖宮產(chǎn)率已經(jīng)穩(wěn)居世界第一了。不過,這個(gè)“第一”可并不讓人驕傲。剖宮產(chǎn)的壞處、順產(chǎn)的好處,地球人都知道??墒?,對疼痛的恐懼戰(zhàn)勝了一切,再輔之以怕胯骨變寬、怕順產(chǎn)出危險(xiǎn)等等理由,剖宮產(chǎn)就成了當(dāng)之不二的選擇。
口述媽咪:耳環(huán)碰耳環(huán)
孕齡:35周
隨著預(yù)產(chǎn)期的臨近,選擇哪種生產(chǎn)方式,成為我最為關(guān)注也是最恐懼的問題。雖然處在倡導(dǎo)順產(chǎn)的大環(huán)境下,但我一聽表姐的順產(chǎn)經(jīng)歷就怕得渾身直哆嗦。我多希望能夠一點(diǎn)兒罪都不受,就把寶貝生下來。
老公為了鼓勵(lì)我順產(chǎn),還給我下了很多網(wǎng)友講自己順產(chǎn)的帖子。這些帖子我不看還好,一看簡直嚇得不行,那些孕媽疼得死去活來,嗓子都喊啞了;有人生了兩天都沒有生下來;側(cè)切之后嚴(yán)重影響了夫妻生活;陪產(chǎn)讓丈夫有了心理陰影,好幾年都沒有夫妻生活。形形色色的“過來人”對順產(chǎn)痛苦的渲染,讓我對順產(chǎn)望而卻步。
可是前兩天,我又聽說剖宮產(chǎn)也很疼。天哪,我到底該怎么辦哪?
《孕媽咪》分析:
還記得《小馬過河》的故事嗎?在你沒親身經(jīng)歷之前,別人的經(jīng)歷讓你覺得好可怕??!直到自己上陣,才知道那河水既不像松鼠說得那么深,也不像老牛說得那么淺。
關(guān)于順產(chǎn)和剖宮產(chǎn)的利弊,相信每位孕媽咪張嘴就可以說上幾條,比如順產(chǎn)是最自然的生產(chǎn)方式,在產(chǎn)后第一時(shí)間便可下地活動(dòng),寶貝在經(jīng)過產(chǎn)道擠壓后,減少了新生兒并發(fā)癥的發(fā)生幾率。而剖宮產(chǎn)則可以快捷輕松地讓你在半個(gè)小時(shí)內(nèi)成為媽咪。每個(gè)孕媽咪都有選擇生產(chǎn)方式的權(quán)力,我們并不是說剖宮產(chǎn)的媽咪就不是偉大的媽咪,但在沒有任何剖宮產(chǎn)指征的情況下因?yàn)樽约号绿鄱箤氊惿倭巳松械谝淮五憻挼臋C(jī)會(huì),這豈不是種相當(dāng)自私的做法?
怕疼,是人之常情。沒有人天生不怕疼的。但是疼一定有它的意義,否則大自然早把這項(xiàng)功能淘汰掉了。比生孩子更痛苦的事多多了,你能保證這輩子不遇上一兩個(gè)嗎?躲,不是辦法!
《孕媽咪》支招:
1.首先,要樹立當(dāng)媽的決心。選擇最自然的生產(chǎn)方式,別人可以做到,你也可以。要知道,如果不痛不癢地生下孩子,你會(huì)對寶貝有深到極至的母愛嗎?這是當(dāng)媽咪的第一考驗(yàn),只有經(jīng)受住了才配得上“媽媽”這個(gè)稱呼。
2.知識的獲取適可而止。任何事物都具有兩面性。無知者才會(huì)無畏,當(dāng)你懂得越多時(shí),反而會(huì)越糾結(jié)。不少學(xué)醫(yī)的人反而更害怕生產(chǎn),因?yàn)樗齻兊念^腦里記住的全是各種各樣的?。?br /> 3.“80后”孕媽咪選擇剖宮產(chǎn)的主要原因是因?yàn)閼峙麻L達(dá)十幾個(gè)小時(shí)的陣痛產(chǎn)程,但如果在產(chǎn)前做足了功課不但可以縮短產(chǎn)程,還能減輕疼痛。首先要堅(jiān)持鍛煉。鐘麗緹就是在每次懷孕期間堅(jiān)持練習(xí)普拉提,才會(huì)在輕松的“one push”生下寶貝。
問題4 天雷勾地火
解讀:“80后”夫妻往往結(jié)婚沒幾年就懷孕生子了。這時(shí)候,夫妻兩人可能還沒過磨合期呢,兩人的相處更像是情侶而不是夫妻:好的時(shí)候如膠似漆、吵的時(shí)候天雷地火。這樣沒有“彈性”的夫妻關(guān)系,怎么能培養(yǎng)出和諧安寧的家庭氣氛呢?
口述媽咪:沒法過了
懷孕周數(shù):26周
什么叫“不是冤家不聚頭”?看看我和我老公就知道了!真不知道是不是我們上輩子有仇,這輩子才會(huì)成為兩口子。他是個(gè)特別大男子主義的人,結(jié)婚以后什么都干涉我,不允許我穿短裙和吊帶,說怕我走光;不允許我和男性朋友吃飯聊天,說男人約女人總是有企圖的;由于我們職業(yè)屬于同種行業(yè),對我的工作也總是指指點(diǎn)點(diǎn)。他的這些做法簡直都快把我逼瘋了,所以沒幾天我們就會(huì)大吵一架。吵架的時(shí)候,什么尖刻、刺激的話都說,到罵人都不解氣的時(shí)候就上手了。不過,還是我打他多,他打我少。家里的杯子、遙控器、電話也不知摔了多少次。
可是,吵完以后我們膩在一起又特別好。吵完以后,我們互相都有愧疚的心理,我對他柔情蜜意,他對我千依百順,兩人好得都分不開了。
半年前,我懷孕了,本以為這會(huì)讓我們關(guān)系變好,卻沒想到情況更糟。我早孕反應(yīng)強(qiáng)烈,看什么都惡心,他卻一旁吃得津津有味;我失眠難受得無法入睡,他卻在一旁呼呼大睡;每次產(chǎn)檢都是我一個(gè)人去,他借口工作忙一次都沒去過;每天下班回來他也不給寶貝做胎教,仍然沉迷于打游戲……所以我們現(xiàn)在的吵架頻率比懷孕前還要頻繁。我都不敢想象孩子出生后會(huì)怎樣,難道要每天在孩子面前吵架嗎?
《孕媽咪》分析:
據(jù)調(diào)查,父母經(jīng)常吵架的家庭的孩子心理問題檢出率為32%,離婚家庭的為30%,和睦家庭的為19%。父母經(jīng)常吵架,會(huì)讓寶貝在情緒上受到猛烈沖擊,尤其吵架時(shí)候聲調(diào)提高,聲音增大,常常會(huì)把寶貝嚇得不知所措。而且當(dāng)夫妻吵得投入時(shí),根本顧不上理會(huì)孩子,孩子會(huì)以為爸媽不要自己了,而看到自己認(rèn)為最親密的人之間針鋒相對,孩子會(huì)失掉家庭的安全感,感到悲傷、無助、恐懼。漸漸的那些負(fù)面情緒會(huì)導(dǎo)致孩子在性格、行為上出現(xiàn)偏差,對人缺乏信任、刻薄暴躁,甚至具有攻擊性,認(rèn)為吵架謾罵甚至打架是解決人際沖突的辦法。父母吵架可以影響孩子的一生,這絕不是危言聳聽。
《孕媽咪》支招:
1.天大地大,什么事也沒有肚子里的寶貝大。想發(fā)怒的時(shí)候,暫且克制一下。你這邊不發(fā)火了,老公那邊的火也很難燒得更旺。也許你是撒嬌任性的小女孩,也許你是說一不二的小妻子,但懷孕后你首先是個(gè)媽咪。事事不能盡如人意,要發(fā)火之前盡量先離開現(xiàn)場,到外面或別的房間去做點(diǎn)兒讓你放松的事情。你也可以寫寫日記或給閨密打個(gè)電話。有條件的話,找個(gè)值得信任的心理咨詢師每周做一次“心靈按摩”也很有效。
2.關(guān)于女性懷孕期心理和生理的變化,是準(zhǔn)爸爸應(yīng)該必修的第一課。首先應(yīng)該讓他認(rèn)識到女性在懷孕時(shí)由于體內(nèi)荷爾蒙分泌出現(xiàn)變化,很容易導(dǎo)致情緒波動(dòng),加之妊娠反應(yīng)讓身體備受折磨,所以孕媽咪會(huì)像隨身攜帶放大鏡一樣將一些事情放大。
有人說,現(xiàn)在有了新的三座大山:房子、信用卡和孩子,隨便哪座大山都能夠把人壓倒。其實(shí),說到底就是一個(gè)字—“錢”。每代人都有每代人的艱苦和擔(dān)子要扛,我們不用扛槍浴血奮戰(zhàn),我們也不用到農(nóng)村去下鄉(xiāng)當(dāng)知青,我們只是要把自己的生活過好,這都會(huì)壓垮我們嗎?在抱怨的同時(shí),我們是否應(yīng)該反思一下自己的脆弱。
問題5 “孩奴”加身
解讀:“80后”的準(zhǔn)爸孕媽,滿打滿算也就工作過8年左右。這8年還是曲折的8年,剛開始時(shí),手中突然有了錢,唱k、戶外旅行、買衣服包包,當(dāng)了“月光族”。后來知道攢錢了,卻又被房子、車子掏空了積蓄以及兩家老人的積蓄。每月供著房子、車子和信用卡,如果還要養(yǎng)一個(gè)哇哇亂哭的小寶貝,家里的錢袋子怎么受得了呢?
口述媽咪:大紅
寶貝年齡:6個(gè)月
“到底一個(gè)月要收入多少才能養(yǎng)孩子?”最近我總在和朋友討論這樣的問題。掐指算來,我竟然從18歲開始就進(jìn)入到了奴隸社會(huì)。剛上大學(xué)時(shí),也不知道為什么學(xué)校給我們每個(gè)人辦了張信用卡,雖然信用額度不大,但對于零收入的我們來說,已經(jīng)開始淺嘗“卡奴”的生活了。
為了慶祝我上班,父母送了我輛小車,雖然方便了出行,但停車、保養(yǎng)、保險(xiǎn)、加油等費(fèi)用支出占據(jù)了我收入的一大部分。結(jié)婚了,要買房,付清首付后要不是爹娘支持,我們連裝修的錢都沒有。一月還貸4000元,雖然壓力不小,但對于我和老公的收入來說,我們少去外面吃幾次飯、我少買幾件衣服日子過得倒也舒坦。
但有了寶貝后情況就完全改變了,懷孕時(shí)的各種開銷不計(jì),從出生后奶粉、尿布、輔食、營養(yǎng)品、玩具等每月支出千余元,加上之前的月嫂費(fèi)和之后的育兒嫂費(fèi)(后來實(shí)在找不到滿意的保姆,干脆辭職在家當(dāng)上全職媽咪,老公現(xiàn)在是全家的唯一經(jīng)濟(jì)來源)。又跟風(fēng)給寶貝報(bào)了早教班,幾萬塊錢又如流水般地花了出去。前幾天又咨詢了家附近的幼兒園,除去每月的托兒費(fèi),入園時(shí)不交贊助是不成的,而且公立幼兒園現(xiàn)在處于僧都粥少的窘境,等于說你還不一定能上得了,所以又在考慮是否應(yīng)該上私立幼兒園。小學(xué)我還沒敢想,無論如何我們是買不起擇校房……怎么生了孩子之后,我們的生活水平就一下回到解放前了啊?
《孕媽咪》分析:
可憐天下父母心,就是因?yàn)槟蔷?ldquo;再窮不能窮教育,再苦不能苦孩子”的口號,讓諸多“80后”父母不幸淪為了“孩奴”—孩子的教育將會(huì)是未來幾年之中的最大支出。雖然看著那些外地務(wù)工人員的寶貝,在沒有進(jìn)口奶粉、沒有高級紙尿褲的情況下依然健康成長,嘴上不禁感嘆“孩子怎么養(yǎng)都是養(yǎng)啊”,但內(nèi)心依然不愿意讓自己的寶貝輸在起跑線上。
在這筆龐大的消費(fèi)數(shù)字中,有些是由于環(huán)境所致的無奈,諸如“三鹿事件”讓媽咪們一朝被蛇咬十年怕井繩,甚至不惜花大價(jià)錢直接從國外購買奶粉。而另一部分則基于攀比之情,“別人孩子有的東西,我的孩子也要有;別人的孩子接受早教,我的孩子也不能輸給他”。
《孕媽咪》支招:
1. 很多“80后”正在準(zhǔn)備懷孕的小夫妻就是因?yàn)樗懔诉@筆賬,從而打消了懷孕的念頭。的確,養(yǎng)育子女是筆很大的開支,寶貝的降生絕不是添雙筷子加個(gè)碗的問題,TA甚至?xí)绊懙侥銈冊械纳钯|(zhì)量。但是否會(huì)成為“孩奴”,決定權(quán)依然掌握在你們夫妻手中,在可承受的范圍內(nèi)為寶貝提供最好的,與別人攀比毫無意義。
2. 對于家里的財(cái)務(wù)情況,雙方應(yīng)該有一個(gè)計(jì)劃。如何增加收入、如何節(jié)約開支,雙方應(yīng)該達(dá)成一致。學(xué)會(huì)把有限的錢做有效的分配,收入不多也能過上滋潤的日子。
3. 對于育兒成本的計(jì)算,不應(yīng)該只單純記錄那些為孩子的消費(fèi)支出,也應(yīng)該將因孩子而獲得的快樂與成長經(jīng)驗(yàn)納入成本之中。
“我孩奴,我快樂”,當(dāng)看到自己的寶貝健康成長時(shí),你就會(huì)覺得一切付出都是值得的。
問題6 準(zhǔn)爸還是大孩子
解讀:網(wǎng)絡(luò)游戲禍害的不只是學(xué)生們,多少上班的人也是下班回家就坐到電腦前開始一天的另一份工作:在網(wǎng)游里廝殺。何況除了網(wǎng)游,好玩的東西還有那么多:唱k、車友聚會(huì)、朋友們聚在一起看球、侃大山……干什么都比在家伺候孕媽強(qiáng)。“80后”的準(zhǔn)爸就這么不靠譜嗎?
口述媽咪:春子
寶貝年齡:1個(gè)月
懷孕的時(shí)候,我是一名“游戲寡婦”,老公下班回來就把自己關(guān)進(jìn)書房,一玩游戲就玩到半夜。那時(shí)候,他說我懷孕這件事給他很大壓力,他需要打游戲來排解壓力。這都哪跟哪兒呀?寶貝生下來后又恰逢世界杯,就這樣我從一名“游戲寡婦”又變成了“足球寡婦”。
當(dāng)初剛知道我的預(yù)產(chǎn)期時(shí),老公就興奮地主動(dòng)請纓說半夜要負(fù)責(zé)照顧我和寶貝,為此我還感動(dòng)了好久,據(jù)說很多新爸爸因?yàn)榕卤淮驍_而不與產(chǎn)婦睡在同一個(gè)房間??烧婵斓搅祟A(yù)產(chǎn)期時(shí),老公才告訴我他要照顧寶貝的真實(shí)理由—有寶貝的哭聲當(dāng)鬧鐘,他就不會(huì)錯(cuò)過半夜的世界杯比賽。
實(shí)際上我老公是怎么“照顧”我和寶貝的呢?每到看球激動(dòng)的時(shí)候,全然不顧我和寶貝是否睡覺,大呼小叫(還臟話連篇)。換尿布的時(shí)候還不忘全神貫注地看球,以致寶貝尿得到處都是,他依然手舉著紙尿褲呆站在電視前。一點(diǎn)兒爸爸的樣子都沒有,我真想把電視給砸了!
《孕媽咪》分析:
從看到小腹隆起、感覺到第一次胎動(dòng)時(shí),孕媽咪們就開始有了媽咪的狀態(tài),你與腹中寶貝的交流,是其他任何人都不能夠體會(huì)到的。就像俗話所說, “內(nèi)行看門道,外行看熱鬧”,作為準(zhǔn)爸爸的他只能像游客一般隔著你的肚子看看熱鬧,甚至到寶貝降生那一刻他依然沒有成為真正的父親。生理原因決定男人確實(shí)是需要更長時(shí)間才能夠進(jìn)入到父親的角色。
從另一方面來說,寶貝出生后媽咪將全部精力都用在照顧寶貝上,自然會(huì)忽略了夫妻之間的交流,致使丈夫產(chǎn)生被排斥在外之感。從最初的無從加入到最后的放棄加入,嘗試失敗的他只好再回歸到游戲狀態(tài)。
《孕媽咪》支招:
1.“80后”丈夫進(jìn)入丈夫的角色已經(jīng)很慢了,現(xiàn)在還要進(jìn)入父親的角色,真是難上加難?。⌒≌煞蛲嫘奶?,既自我又任性,可苦了當(dāng)小媽咪的你啦!你要做的就是每當(dāng)你不滿意他的做法時(shí),及時(shí)告訴他他這樣做使你心里不舒服。如果忍氣吞聲不聲不響,那樣他以為你并不在乎呢。你只有表現(xiàn)出對此事很重視,他才會(huì)收斂。
2.除非男人可以懷孕,否則注定準(zhǔn)爸爸總是會(huì)緩慢進(jìn)入父親的角色。培養(yǎng)老公的父親感覺,應(yīng)是從孕期開始。握著老公的手,讓他親自感覺寶貝的胎動(dòng);每天讓他與寶貝說話,為寶貝講故事;一起參加產(chǎn)前輔導(dǎo),學(xué)習(xí)知識,練習(xí)照顧孩子的本領(lǐng)。
3.在寶貝出生之后,盡量讓老公參與照顧寶貝,如給寶貝喂奶、換尿片、哄睡覺、洗澡、洗屁股、拍嗝、買嬰兒用品,或者搜集育兒的資料。
注意以培養(yǎng)他的興趣為主,不要?jiǎng)硬粍?dòng)就批評人家笨手笨腳。在他不熟練的時(shí)候,僅僅讓他在旁邊做個(gè)幫手即可。一言以蔽之,參與,是男人進(jìn)入爸爸角色最佳的方法。
4.時(shí)常給老公灌點(diǎn)兒迷魂湯,說家里現(xiàn)在就靠他一個(gè)人了,要不是他這么能干,你還真沒主意了。男人聽多了奉承話,自然飄飄然了,就算有壓力、有負(fù)擔(dān)、有障礙,他也會(huì)拼命跨過去。誰讓他是男人呢?