為什么我總沖孩子發(fā)火?

  有了孩子的生活,是怎樣的?

  在童話故事中,baby笑靨如花,你優(yōu)雅慈愛。而現(xiàn)實版本卻經(jīng)常是——一個眼淚汪汪,一個氣急敗壞,hold不住的情況天天演。

  你被內(nèi)疚所擾:為什么我會這樣對待孩子?為什么我做不到心平氣和?我,是不是沒有能力做一個好媽媽……

  年輕的媽媽在真實生活中飽受憤怒情緒的困擾。在一次親子教育主題工作坊的課堂上,來自香港的心理治療專家蔡敏莉老師針對父母憤怒情緒的管理,給出許多有效的建議。是的,我們不必做100分媽媽,卻可以通過努力做一個“合情合理”的媽媽。

  夜晚來臨,媽媽變成“巫婆”

  “我叫趙梅,我有一個2歲的兒子。”應蔡老師的要求,一位年輕媽媽略帶羞澀地向團隊傾訴了參加工作坊的動機,“我身邊所有的朋友都覺得我是一個溫柔的人,孩子2歲前,我自己也是這樣覺得的。直到最近,我發(fā)現(xiàn)自己變了。白天在公司還算正常,晚上回到家面對兒子時火氣說冒就冒。他總能輕易讓我失控,而我就會像潑婦一樣吼他、罵他。我真的不知道自己為什么總是為了點小事就發(fā)火?”

  趙梅以為自己的行為會遭到大家的鄙視,可現(xiàn)場不少人都點點頭,心有戚戚焉地笑著。那么,哪些事會引發(fā)怒火?“在地上滾來滾去干號、10點多了還賴著不睡覺、玩具扔得滿地都是……”趙梅輕輕松松說出了一長串。

  蔡老師轉向大家問道,你們之中有多少人和她一樣,會因為你們認為的“不必要”的小事情,而和孩子生氣?所有的父母都舉起了手。而當人們彼此坦然分享“生氣清單”后,更是心照不宣地笑了。原來,我們生氣的理由通常都非常類似而瑣碎,其他父母也同樣會為這樣的芝麻綠豆大的瑣事生氣著。

  課堂筆記在工作坊中,導師經(jīng)常會讓媽媽們寫下觸怒他們的“生氣清單”,和別人一起分享心事多少有一點宣泄的作用,也便于協(xié)助父母了解,被孩子氣得發(fā)狂并不是一個人的罪惡,即使是最溫柔、最友善的父母也有被孩子氣得怒火中燒的時刻。

  對同事更耐心,對孩子更刻薄?

  如果這些惹怒你的事件,主角由孩子換成你的同事,你會怎么回應?

  劉芳第一個站起來說:“如果我的同事答應我不吃糖卻沒有做到,我肯定不會沖她大吼大叫,我會禮貌地提醒她,告訴她身體最重要。”

  “如果我的同事不吃蔬菜還把碗扣到地上,我會告訴他小心點,幫助他把地上清掃好。”這是2歲男孩的爸爸李嘉的回答。

  有兩個孩子的媽媽小雯說:“如果過了睡覺時間我的同事還在磨蹭不去睡,我就不去管他,等他自己第二天困得難受就知道我是對的。”

  這些引發(fā)憤怒的典型導火索在面對大人時自動熄火,只是換了一個對象,我們就變得理智、耐心甚至幽默。

  為什么我們對孩子似乎更刻???蔡老師說,其實正是因為我們愛孩子,才會在瞬間被孩子激怒。因為他是你最親的人,你投入了最強烈的感情和最殷切的期望在他身上,因而期望他表現(xiàn)完美:“在生活里其他的事你可能掌握不了,比如同事、老板不聽你的也就算了,而孩子,你也許會覺得一來你是為他好,二來他又是你生下來的,沒有理由不聽你的。他滿足不了你的期待,你就會失望、憤怒,而后又轉變成內(nèi)疚、挫敗。”

  課堂筆記在疲憊挫敗的心態(tài)下,一個安全而弱勢的孩子,一件平時你覺得“芝麻綠豆大的小事”都會變成怒火的導線。蔡老師說,發(fā)脾氣的媽媽并不是壞人,她可能只是活得有壓力,不夠開心,所以一旦遇到挫折或者事情不是她所期待的時候就會發(fā)脾氣,為積攢的情緒找到一個相對不具備破壞性的出口。

  1小時媽媽:重要的是陪伴

  這次站起來的是自稱“1小時媽媽”的小月媽媽:“我下班回到家比較晚,離小月睡覺時間只有1小時,我希望這1小時是充滿歡聲笑語的??墒峭崎T一看,鋼琴還沒彈,幼兒園的拼音作業(yè)還沒寫,第二天要帶到園里的手工還沒做,我的怒火噌的就上來了——我很難過,我那么愛她,本希望這1個小時讓小月不停地笑啊,結果這珍貴的時間卻浪費在作業(yè)上了,這讓我忍不住發(fā)火。”

  這真是應了那句“理想很豐滿,現(xiàn)實很骨感”,讓一個真實的孩子每時每刻開心,這是一個美好卻并不合理的期待。

  蔡老師建議小月媽媽放下期待,安心陪伴孩子:“該彈琴就彈琴,該做手工就做手工,在這1個小時你的陪伴就是向孩子表達的愛。笑與不笑不重要,重要的是你在陪伴她。你陪伴的時候如果很有耐心,孩子同樣能感受到你的愛。”

  課堂筆記想要一個好的親子關系,首先要放下的是對完美的期待。不管孩子還是生活都是真實的,不是只有想象中的那一個完美的孩子和那一種其樂融融的狀態(tài)。學會接納真實,這是改變的第一步。

  不傷害孩子,這是憤怒的底線

  咨詢師帶著大家做了一個練習,要求用正面、積極、贊美的語言寫下自己孩子的“美好清單”。小組分享時刻變得歡樂融融,哈,原來我們的孩子是這么甜美、可愛,只是有的時候我們忘掉了,只記得他讓人“抓狂”的一面。王莉描述了她在商場時的一次“抓狂”經(jīng)歷:女兒圓圓躺在玩具柜前不停地尖叫,非買不可,所有的人都在看著她,對她指指點點……她覺得自己氣瘋了,當時內(nèi)心有一種沖動:拔腿離開,拋棄這個女兒!

  當然,圓圓現(xiàn)在還是很安全地和媽媽生活在一起。媽媽氣頭上的帶來罪惡感的“想”并不等于實際的“做”。“有一次我恨不得把他從窗戶上扔下去!”“那次我真的后悔生了她……”小組分享讓大家知道這種“罪惡”的感覺原來每個人都有。

  蔡老師希望每個媽媽區(qū)分憤怒時的“感覺”和真正采取的“行為”的區(qū)別。因為我們的目標并不是把憤怒帶來的“感覺”從情緒清單上剔除,事實上我們也做不到。

  我們要做的是,承認自己是真實的人,可以有脾氣,不用內(nèi)疚。生氣時可以表達自己,但卻不能傷害、侮辱、貶低或激怒孩子——這是憤怒的底線。

  課堂筆記沒有哪個孩子總是行為“端正”、不淘氣。堅持一個信念:孩子是小天使,他是來幫助我們成長的。就好像每一次沖突過后,我們最好能夠想一想如何表達自己的憤怒而不會傷害到孩子。提醒自己:雖然這次我們做不到,但是,下一次我們會做得更好。我們不斷在努力。

  氣頭上怎么辦?

  ●離開當你生氣時,記住一個重要的詞——“離開”。當我們氣得快要失控的時候,離開去另外一個房間可以給我們喘息的機會,不會因為暴怒而產(chǎn)生傷害孩子的行為。

  ●說明回來后可以平和地對孩子說出你的憤怒——“我因為……很生氣,但我不會打你。”有的時候,說出來就不再生氣,就會放下。

  ●提醒不要把矛頭指向“你”:“你簡直是個蠢蛋!”“你沒長腦子嗎?”最好說“我”:“我很生氣!”“我需要靜一靜。”

  一起傳遞正能量!

  如果你需要更多媽媽的支持或監(jiān)督,可以參加如下活動:

  ●“你好,憤怒”手機在線互動活動:智能手機下載“媽媽圈微報”手機應用,參與#你好,憤怒#話題,分享你的情緒故事。

  蔡敏莉(香港)國際資深心理治療專家,中國國際薩提亞學院創(chuàng)會會長、首席導師,香港薩提亞中心創(chuàng)辦人之一。國際九型人格導師資格認證亞洲區(qū)域總督導;中國九型人格導師協(xié)會創(chuàng)始人、榮譽會長。北京我知家幸福會館首席導師。

  蔡敏莉:“做天使來幫他,還是做魔鬼來詛咒他?”

  很多來工作坊的媽媽對我說,雖然學過很多育兒的理論,但在與孩子相處時,還是經(jīng)常控制不了自己的情緒,甚至遷怒于孩子。在工作坊里,我會讓媽媽們看到,因為孩子而生氣是一件很自然的事情,并不需要產(chǎn)生罪惡感,同時我會告訴父母們一些解除憤怒的技巧。其中最重要的是,媽媽自己要懂得愛自己,做回自己,就不會對孩子有那么高的期待。設定符合孩子發(fā)展情況的期待水平,自然會減少過度反應的發(fā)生,而孩子獲得的將是更多無條件的愛。

  媽媽可以學著享受與孩子相處的樂趣,而不是一定要教會孩子什么。否則,你所謂的愛的關心,很多時候傳遞給孩子的就是他大概出了什么問題,而你善意的幫助和建議,可能會被孩子視為壓力和批評。教養(yǎng)一旦變得過于沉重、嚴肅,父母的心也將不容易柔軟,更容易產(chǎn)生怒氣。

  作為父母,你是要做一個天使來幫助他,還是做一個魔鬼來詛咒他?是祝福,還是詛咒?信念改變,行為自然就會改變。

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《時尚育兒》雜志介紹

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