媽媽的偽愛(ài)


  你的愛(ài)
  是愛(ài)孩子,還是愛(ài)自己
  媽媽給孩子的愛(ài)是不是真正的愛(ài)?是愛(ài)孩子,還是愛(ài)自己?這個(gè)讓媽媽們不愿意也不得不面對(duì)的話題原來(lái)在生活中竟是這般的常見(jiàn)!辨?zhèn)尾拍艽嬲?,讓我們邀心理專家一起撩開(kāi)偽愛(ài)的面紗,直擊偽愛(ài)背后的真實(shí)心理。
  如果不在乎孩子的感受,不尊重孩子的意愿,父母為孩子付出的一切,那些給予和滿足只會(huì)奪走孩子的快樂(lè),給孩子帶來(lái)傷害。
   
  給予是為了滿足自己的虛榮心
  為了滿足自己的虛榮心,而忽視孩子的真實(shí)需求時(shí),父母要反思,他們竭力要在孩子身上獲得的,是否是自己未能得到的贊賞?
  場(chǎng)景回放1:
  隔壁的迎迎去學(xué)芭蕾舞了,媽媽也為美美報(bào)了芭蕾舞的學(xué)習(xí)班。美美很喜歡和小朋友們一起學(xué)跳舞,但每次家里來(lái)了客人,媽媽總會(huì)讓美美出來(lái)表演一番。聽(tīng)到大家的贊美,媽媽非常得意。
  然而,美美卻說(shuō)不再想學(xué)習(xí)舞蹈了,因?yàn)閶寢尀榱俗屆烂牢璧改芴酶茫腿∠艘磺衅渌幕顒?dòng),讓美美專心學(xué)舞。原本活潑自信,愛(ài)說(shuō)愛(ài)笑的她也失去了內(nèi)心的歡樂(lè)。
 
  場(chǎng)景回放2:
  燕燕媽媽是一位“盡職盡責(zé)”的媽媽,她說(shuō):“我竭盡全力去照顧燕燕,處理她的問(wèn)題,除了睡覺(jué)之外,我每時(shí)每刻都在關(guān)心她。”
  她為了滿足孩子的需求,全力以赴地日夜勞作。盡管她覺(jué)得燕燕應(yīng)該變得自立,她還是給燕燕準(zhǔn)備好一切。在繁忙的工作之余,她將自己在家的幾乎全部的自由時(shí)間,用于照顧孩子。但只要有人夸她是個(gè)好媽媽,她就覺(jué)得很滿足,一切都值得了。
 
  點(diǎn)評(píng): 別讓孩子為自己的虛榮“買單”
  如果讓孩子活在媽媽的虛榮心下,有的孩子可能學(xué)會(huì)了迎合媽媽,而不在意自己內(nèi)心的感受,例如孩子可能會(huì)變得壓抑,不明白自己的真正需求,不知道如何表達(dá)自己的感受,也許他慢慢地學(xué)會(huì)了壓抑自己去迎合媽媽的虛榮心,很可能這個(gè)孩子長(zhǎng)大后也變成了一個(gè)虛榮的人;有的孩子可能會(huì)在媽媽的虛榮心下學(xué)會(huì)反抗,因?yàn)樗X(jué)得自己的心情沒(méi)被理解。
 
  給予是為了滿足自己的心理需要
  很多時(shí)候,父母親的給予,并不是孩子成長(zhǎng)的需要,而是他們自身的心理需要。場(chǎng)景1中的美美媽媽愿意給予和滿足孩子,但事實(shí)上她一味地要求、強(qiáng)迫孩子,不尊重孩子的感受。這并不是為了孩子的成長(zhǎng),而是為了獲得朋友們的贊美,滿足自己的虛榮心。美美媽媽并沒(méi)有考慮美美活潑、好動(dòng)、希望能盡情玩耍的需求,而只是為了炫耀。沒(méi)有認(rèn)識(shí)到孩子不是父母的工具,孩子的生命是為了本身的目的而存在。
  場(chǎng)景2中的燕燕媽媽沒(méi)有意識(shí)到,正是自己的行為,讓燕燕喪失了獨(dú)自探索的勇氣。她不能理解,愛(ài)并不是一種簡(jiǎn)單的給予活動(dòng),愛(ài)要求另一個(gè)人的完全參與——使用他們的頭腦和心智。她不明白,很多時(shí)候,不給予其實(shí)比給予,需要更多的勇氣。而且培養(yǎng)獨(dú)立性要比照顧那些原本可以照顧自己的人,更加是一種真愛(ài)行為。此外,他還需要學(xué)會(huì)表達(dá)自己的需要、憤怒、不滿與期望,這對(duì)于燕燕的心理健康是非常重要的。
  這樣的母親竭力要獲得的是自己未能得到的贊賞。她們不明白作為一個(gè)人的價(jià)值,只能用孩子的成就給自己一些慰藉。也就是說(shuō),孩子不可能從父母那里得到我們希望的認(rèn)可表達(dá),而是反過(guò)來(lái),養(yǎng)育他們對(duì)自己的認(rèn)可。
 
  給予是要把孩子當(dāng)成炫耀的工具 滿足自己的成就感
  很多媽媽內(nèi)心懷有很多恐懼,感到自身的價(jià)值沒(méi)有得到體現(xiàn),覺(jué)得自己為孩子做出了巨大的犧牲。害怕別人看不起自己、害怕與社會(huì)脫節(jié)……媽媽拼命在孩子身上補(bǔ)償這些恐懼帶給她的不安:一方面,她們過(guò)度包辦孩子的生活,讓孩子不能離開(kāi)媽媽獨(dú)立;另外一方面,她們熱衷于早期智力開(kāi)發(fā),嚴(yán)格要求孩子達(dá)到超常標(biāo)準(zhǔn),這樣她可以炫耀自己的“成就”,在他人那里掙足面子。
  像丁丁媽媽送丁丁去各種興趣班,強(qiáng)迫丁丁考幾段幾級(jí),然后在眾人面前自豪地吹噓丁丁的“本事”,卻沒(méi)發(fā)現(xiàn)丁丁的笑容越來(lái)越少了。此外,丁丁媽媽非常愛(ài)面子,丁丁的表現(xiàn)一旦沒(méi)達(dá)到她的標(biāo)準(zhǔn),比別人的孩子差了,她會(huì)覺(jué)得抬不起頭來(lái),變得焦慮而粗暴。媽媽情緒的變化給丁丁產(chǎn)生更加惡劣的后果,那些高不可攀的期望和要求、經(jīng)常得不到接納和肯定沒(méi)有讓他形成客觀的、良好的自我認(rèn)同感,建立起必要的自信心。無(wú)數(shù)次“失敗”和“無(wú)能”的體驗(yàn)也讓丁丁失去了內(nèi)心的快樂(lè)。
  其實(shí),孩子應(yīng)該是完全獨(dú)立于父母的有個(gè)性的生命體,他們最終并不屬于父母,更不是可以讓父母隨意擺布、炫耀的工具。孩子需要的是父母幫助他們健康成長(zhǎng),在需要鼓勵(lì)的時(shí)候,父母就給他們信心;在需要督促的時(shí)候,父母就給他們以提醒;在需要引導(dǎo)的時(shí)候,父母就給他們指明道路。
 
  滿足自己的虛榮是為緩解內(nèi)心的焦慮 
  孩子的需求會(huì)根據(jù)年齡的增長(zhǎng)而發(fā)生變化,此時(shí),如果媽媽在知識(shí)上或是心態(tài)上不做出相應(yīng)的更新,就會(huì)像故事中的美美媽媽一樣,陷入一種因虛榮而生焦慮的狀態(tài),看似為了孩子好,卻阻礙孩子的發(fā)展。
  這種狀況每一位為人父母者都會(huì)或多或少地有所體驗(yàn),但是,有些媽媽能夠馬上調(diào)整自己,而有些則容易糾結(jié)于此,甚至形成很深的困惑。那么,這樣的媽媽一般會(huì)有以下一些特點(diǎn):有些媽媽生活支撐點(diǎn)比較單一,比如缺少豐富的業(yè)余生活,朋友較少,體現(xiàn)自我價(jià)值感的方面也比較少。這樣的情況下,便會(huì)把過(guò)多的精力和期待放在孩子的身上,于是,形成了對(duì)自己照顧孩子的高標(biāo)準(zhǔn),嚴(yán)要求,以及對(duì)孩子的有過(guò)高期待。
  實(shí)際上,2-3歲的孩子隨著他們活動(dòng)能力的增強(qiáng),知識(shí)的不斷豐富,心理也隨之發(fā)生急劇的變化,此時(shí)他們自主的需求越來(lái)越強(qiáng)烈。他們希望學(xué)著其他小朋友的樣子自己系鞋帶,希望自己選擇學(xué)習(xí)的方向,希望按照自己的想法做事情。父母全權(quán)代勞,表面上他們對(duì)孩子的付出是百分之百,不折不扣的,但是,他們卻沒(méi)有心力去仔細(xì)想一想,孩子真正的需求是什么。
 
  給予是為了補(bǔ)償自己未竟的心愿
  題解:很多父母在自己的成長(zhǎng)過(guò)程中,由于條件限制,有沒(méi)有滿足和達(dá)到的愿望和目標(biāo),這種未完成的愿望一直潛藏在父母的心里。當(dāng)自己有了孩子后,會(huì)潛意識(shí)地投射都孩子身上,便用給予來(lái)補(bǔ)償自己未竟的心愿。這其實(shí)是在“設(shè)計(jì)”孩子,補(bǔ)償自己。

  場(chǎng)景回放:
  童童每天都要去練兩個(gè)小時(shí)的鋼琴。媽媽說(shuō)自己從小喜歡音樂(lè)卻沒(méi)有條件,現(xiàn)在自己再辛苦也一定要讓童童經(jīng)歷一下,不讓童童長(zhǎng)大后有任何遺憾。
  無(wú)奈之下,童童只有順從媽媽的意愿去參加了鋼琴班。但沒(méi)有任何音樂(lè)天賦的童童坐在鋼琴旁,心卻飛到外面那群正在盡情玩耍的小伙伴那里,什么都沒(méi)有學(xué)會(huì)。童童媽媽無(wú)奈極了。她覺(jué)得童童是個(gè)貪玩的,沒(méi)有毅力的孩子。
 
  點(diǎn)評(píng):
  媽媽的給予是為了在孩子身上彌補(bǔ)和實(shí)現(xiàn)未竟的心愿
  真愛(ài)的前提是要尊重孩子,要懂得在孩子不同成長(zhǎng)階段滿足他的成長(zhǎng)需要。真愛(ài)的父母懂得放手,接受并樂(lè)于看到孩子的自我獨(dú)立和自我成長(zhǎng)。這是一個(gè)挑戰(zhàn),這首先要父母承認(rèn)一個(gè)事實(shí):孩子是一個(gè)獨(dú)立的人,不是‘我’的附屬品。”

  補(bǔ)償心理無(wú)視孩子需要,將自己“內(nèi)在的小孩”投射孩子身上
  媽媽認(rèn)為自己的給予是因?yàn)樽约簮?ài)孩子,肯為孩子犧牲,但實(shí)際上,這種給予源自父母的“補(bǔ)償心理”,父母無(wú)視孩子真實(shí)的成長(zhǎng)需要,而是將孩子當(dāng)成自己的另一個(gè)“我”,給予過(guò)度滿足。
  每個(gè)人內(nèi)心中都藏著兩個(gè)“我”。一個(gè)是“內(nèi)在的父母”,其內(nèi)容是我們對(duì)自己的現(xiàn)實(shí)父母和自己理想父母的內(nèi)化,當(dāng)我們做父母時(shí),這個(gè)‘內(nèi)在的父母’就是我們自己。另一個(gè)是“內(nèi)在的小孩”,其內(nèi)容是我們對(duì)自己童年體驗(yàn)的記憶和自己理想童年的內(nèi)化。有很多種原因,其中最重要的一個(gè)原因,就是父母‘內(nèi)在的小孩’向外的投射。父母將自己“內(nèi)在的小孩”投射到現(xiàn)實(shí)中的孩子身上,他們給予孩子,其實(shí)是在滿足自己。
  媽媽的這種“補(bǔ)償心理”會(huì)剝奪孩子自我探索的機(jī)會(huì),他們太重視塑造,刻意按照他們的意圖來(lái)塑造孩子,而不懂得尊重孩子的獨(dú)立人格。那么,無(wú)論他們的安排多么完美,他們的孩子都會(huì)有一種感覺(jué),他們是為媽媽而在生活。

  媽媽的過(guò)度呵護(hù)也緣自補(bǔ)償心理
  
處于補(bǔ)償心理的父母讓孩子去學(xué)習(xí)自己以前沒(méi)機(jī)會(huì)學(xué)習(xí)的東西,是媽媽們未完成心愿的滿足,這是媽媽把自己的愿望投射到孩子身上的行為,但是這種心愿并不一定是符合孩子的個(gè)性。以愛(ài)的名義強(qiáng)迫孩子來(lái)完成自己的愿望是不公平的。
  父母對(duì)孩子的過(guò)度呵護(hù)有時(shí)就是出于補(bǔ)償心理,例如小時(shí)候沒(méi)有被好好照顧,就會(huì)對(duì)自己的孩子產(chǎn)生強(qiáng)烈呵護(hù)的心情。有一位150多斤的胖女孩曉雅,她希望“解決與母親的關(guān)系問(wèn)題,同時(shí)希望自己減肥成功,變得更加自信和外向,完善自己的人格,讓自己更加快樂(lè)”。曉雅說(shuō):“媽媽特別愛(ài)我,總是把最好的給我,但是很多時(shí)候,她給我的很多不是我最想要的。”
  媽媽小的時(shí)候物質(zhì)匱乏,沒(méi)有得到很好的照顧。所以她希望自己能給女兒最好的一切。媽媽盡可能滿足孩子的需求:給予曉雅大量的美食和漂亮的衣服。她說(shuō)以前小時(shí)候自己過(guò)的很苦,現(xiàn)在還不讓女兒吃好點(diǎn)??山Y(jié)果卻讓曉雅變成了一個(gè)胖女孩,這讓曉雅非常苦惱。
  曉雅媽媽一直期待著曉雅是個(gè)活潑開(kāi)朗、外向積極的女孩。可是真實(shí)的曉雅卻是:略微有些內(nèi)向,遇到問(wèn)題總想逃避。從上面可以看出,曉雅的真實(shí)自我不符合媽媽的期望。她的媽媽對(duì)她的期望如:活潑開(kāi)朗、善于交際等,都是她現(xiàn)實(shí)生活所缺乏的,使曉雅的內(nèi)心有了沖突。
  其實(shí),曉雅媽媽對(duì)孩子的給予并不是無(wú)條件的愛(ài),一方面她因?yàn)樽约和陼r(shí)物質(zhì)匱乏,沒(méi)有得到很好照顧,而總是在物質(zhì)方面不斷地滿足曉雅。同時(shí)她希望在自己過(guò)度的給予和滿足后,曉雅能想著自己期望的方向發(fā)展??蛇@種做法并沒(méi)有尊重曉雅自身的個(gè)性,曉雅真實(shí)的自我和媽媽心中理想發(fā)生了斗爭(zhēng),造成了曉雅內(nèi)心的困擾。
 
  媽媽希望在孩子身上塑造一個(gè) “完美”的自我  
  童童媽媽的行為,其實(shí)并沒(méi)有真正站在孩子的角度,他們不懂得孩子真正需要什么,也并不真正關(guān)注孩子的成長(zhǎng)需要,甚至都沒(méi)有興趣去了解孩子自己的真實(shí)感覺(jué)、真實(shí)想法,他們只想把孩子塑造成他們心目中的小孩的形象,而這會(huì)讓真實(shí)的孩子喪失自我。對(duì)于這樣的孩子而言,愛(ài)是一種令人窒息的枷鎖。
  其實(shí),童童媽媽只是希望在童童身上塑造一個(gè)“改良”的、“完美”的自我。因?yàn)楦淖冏约禾纯嗔?,童童媽媽本能地回避這一條路,而更希望在孩子身上塑造一個(gè)“改良”的、“完美”的自我,往往還打著“為了孩子好”的旗號(hào)。童童是無(wú)辜的,也是無(wú)助的,他無(wú)法反抗父母,只有折磨自己,以圖取悅父母。

  媽媽的補(bǔ)償心理會(huì)讓孩子形成“我不行……”的自我認(rèn)知
  如果媽媽堅(jiān)信自己的看法是對(duì)的,將自己的夢(mèng)想強(qiáng)加給孩子。這就在無(wú)形中傳遞給孩子這樣一個(gè)信息:“你不行,我來(lái)……”,孩子幼小的心靈并不具備很強(qiáng)的甄別是非的客觀標(biāo)準(zhǔn),他們時(shí)常會(huì)對(duì)父母的評(píng)價(jià)照單全收,這樣的信息將給孩子形成一個(gè)極為消極的自我暗示:“我不行,要靠媽媽(爸爸)……”。這種溝通模式下培養(yǎng)出無(wú)能且拒絕承擔(dān)責(zé)任的孩子。
  作為父母就要首先體察一下自己的心態(tài)與情緒。檢查一下自己的強(qiáng)加給孩子的是否是自己未完成的心愿。當(dāng)父母做了認(rèn)真的自我審視之后,便要自己的生活和親子溝通方式上做出一些調(diào)整。豐富充實(shí)自己的生活,增加自己的支持體系和心理安全感,處理生活中沒(méi)有處理好的矛盾。
  在此基礎(chǔ)上,給孩子更大的權(quán)限,讓他們做自己想做的事情,承擔(dān)自己愿意承擔(dān)的責(zé)任。當(dāng)然,放權(quán)并不意味著放任。在讓孩子做事情的同時(shí),父母也可以適當(dāng)參與引導(dǎo)。比如,童童是有可能因?yàn)椴幌矚g練琴而苦惱,此時(shí),媽媽不是強(qiáng)迫童童學(xué)習(xí),而是引導(dǎo)和幫助孩子找到自己真正感興趣的方向,讓孩子自主地去選擇。
  換一個(gè)角度想,孩子的這種自主意識(shí)恰恰是父母幫助孩子提升能力的最好機(jī)會(huì),可以告訴孩子每個(gè)人都有選擇自己愛(ài)好的權(quán)利,但一旦選擇就要努力堅(jiān)持。如此一來(lái),孩子在這個(gè)過(guò)程中將會(huì)有豐富的體驗(yàn)和成就感。同時(shí)也避免了造成傷害。父母何樂(lè)而不為呢。
  專家方案: 不要把自己的想法強(qiáng)加給孩子
  點(diǎn)評(píng)專家:
  專家簡(jiǎn)介:李拯,心理學(xué)碩士,守護(hù)心靈工作室高級(jí)心理咨詢師,中教國(guó)際教育交流中心留學(xué)心理測(cè)評(píng)師,國(guó)家職業(yè)資格認(rèn)證心理咨詢師(二級(jí)),意象對(duì)話療法心理師。
  曾經(jīng)有家長(zhǎng)向我哭訴:“教育孩子真的是一件特別艱巨的任務(wù),我盡可能把我認(rèn)為最好地給予孩子,可是結(jié)果卻往往不那么如人意,有時(shí)候我覺(jué)得自己很失敗,似乎做得很多事情在孩子身上都不見(jiàn)效。”每一位父母都熱切地希望自己的努力能夠?qū)⒆拥某砷L(zhǎng)有所幫助,不愿意失去任何可能地機(jī)會(huì)。不過(guò)有的時(shí)候我們發(fā)現(xiàn),也許父母的無(wú)意識(shí)的行為,會(huì)對(duì)孩子造成了很大的傷害。

  不要讓父母的虛榮影響孩子的成長(zhǎng)
  自然界大多數(shù)生命的茁壯成長(zhǎng),都離不開(kāi)陽(yáng)光。對(duì)于孩子而言,快樂(lè)便是沐浴在他們身上的一束陽(yáng)光。心理學(xué)家曾用事實(shí)證明,一個(gè)孩子倘若長(zhǎng)時(shí)間被某一件或一些討厭的事情纏繞著,失去了快樂(lè)的童年生活,便會(huì)影響他們的健康的成長(zhǎng)在成長(zhǎng)階段,無(wú)憂無(wú)慮地快樂(lè)生活始終應(yīng)該是孩子生活的主旋律。因?yàn)閷?duì)孩子而言,快樂(lè)是一種健康心理的滋養(yǎng)。
  父母為孩子付出一切時(shí),就應(yīng)該首先考慮是否有利于孩子的健康發(fā)展,就應(yīng)該在乎孩子的感受,尊重孩子的意愿,對(duì)孩子厭煩的事情,不要強(qiáng)迫他們?nèi)プ?,即使父母認(rèn)為很有必要,也要耐心引導(dǎo)。
  像辰辰的媽媽從來(lái)不為孩子做任何他自己可以做到的事情。她認(rèn)為幫助孩子或者說(shuō)替孩子做他力所能及的事,是對(duì)孩子積極性最大的打擊。就好像在對(duì)孩子說(shuō):“我不相信你的能力和勇氣”。她認(rèn)為對(duì)孩子不斷地鼓勵(lì),并且從內(nèi)心中相信孩子、賦予孩子自我發(fā)展自己的權(quán)利是對(duì)孩子真愛(ài)的最大體現(xiàn)。
  辰辰坐在鋼琴前面彈鋼琴,彈了一會(huì),他很不高興地停了下來(lái),這時(shí),媽媽來(lái)到他的身邊,問(wèn)辰辰:“怎么啦?”“這個(gè)音我總是彈不好!”“哦,你再?gòu)椧槐榻o我聽(tīng)聽(tīng)”辰辰又彈了一遍,媽媽說(shuō):“兒子,前面你都談得很順暢!這個(gè)音確實(shí)有點(diǎn)難彈,不過(guò)沒(méi)關(guān)系,這需要你慢慢地練習(xí),我們可以一起來(lái)看看老師的視頻示范。”媽媽陪了兒子一會(huì)就離開(kāi)了。
  過(guò)了一會(huì)辰辰走向媽媽,“媽媽,我還是彈不好這個(gè)音,真讓人煩。”“兒子,你已經(jīng)學(xué)習(xí)了正確的彈奏方法,只是你還沒(méi)有完全掌握而已。我相信你在不斷地練習(xí)中可以談得很好,因?yàn)槟闶莻€(gè)很有悟性的孩子。”辰辰回到了鋼琴的前面開(kāi)始彈奏,這會(huì)他慢慢地找到了彈奏的感覺(jué),彈得越來(lái)越順暢。媽媽走到辰辰的面前,對(duì)辰辰說(shuō):“兒子,你彈得真棒,媽媽為你驕傲。”不過(guò)辰辰的媽媽從來(lái)不會(huì)把辰辰會(huì)彈鋼琴變成炫耀的資本,因?yàn)樗X(jué)得這是孩子自己的事情。兒子喜歡鋼琴,父母也愿意好好地培養(yǎng)他教育他。
  面對(duì)孩子的成長(zhǎng),父母的虛榮心是萬(wàn)萬(wàn)要不得的。如果美美媽媽敢于正視女兒的成長(zhǎng)需要,懂得美美渴望的只是自由的玩耍,。同時(shí),如果媽媽能夠正視自己內(nèi)心的焦慮感,做出相應(yīng)的改變,以便滿足自己心理成長(zhǎng)的需求。
 
  不要設(shè)計(jì)孩子 補(bǔ)償自己
  父母對(duì)孩子的期望很多情況下投射了他們的心理需求,但不是通過(guò)自己的努力去實(shí)現(xiàn),而是期望孩子能去實(shí)現(xiàn),便替孩子規(guī)劃他們要做的事,將自己的焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子。他們自身的成長(zhǎng)停滯下來(lái),將希望更多地寄托在孩子身上,結(jié)果讓孩子承受了雙倍的壓力。如文中的童童媽媽?xiě)?yīng)該把孩子當(dāng)作受尊重的個(gè)體,尊重孩子需求和想法,不把自己的想法強(qiáng)加給孩子。在這個(gè)基礎(chǔ)上,童童媽媽會(huì)自覺(jué)或不自覺(jué)地把自己認(rèn)為對(duì)的東西(比如對(duì)音樂(lè)的熱愛(ài))傳達(dá)給孩子。
  如果不考慮孩子的心理需求,而是從自己的心理需求出發(fā),為孩子設(shè)計(jì)人生。媽媽們出于愛(ài)心教育孩子,最后卻會(huì)發(fā)展出束縛孩子成長(zhǎng)的非愛(ài)行為。而且,當(dāng)孩子不斷做選擇時(shí),那么不管這些選擇是對(duì)是錯(cuò),他的生命都會(huì)因?yàn)樽灾鬟x擇而豐富多彩,而他的心理能量都會(huì)不斷增加。假若都是媽媽在替孩子做選擇,那么,不管媽媽給了他多少東西,不管那些選擇從理性上看多么“正確”,孩子都會(huì)因此而虛弱無(wú)力。
  小靚媽媽在幼兒園報(bào)興趣班時(shí),因?yàn)樽约合矚g唱歌,就自作主張就給小靚報(bào)了音樂(lè)班,沒(méi)有征求小靚的意見(jiàn)。可是小靚上了幾天音樂(lè)班后一直都很不開(kāi)心。一直到小靚媽媽和小靚進(jìn)行了一次溝通之后,小靚才告訴媽媽自己想上的是繪畫(huà)班。媽媽先對(duì)自己的自作主張行為向小靚道了歉,然后和小靚約好,可以讓她改報(bào)繪畫(huà)班,但小靚自己的選擇就一定要堅(jiān)持下去。
  小靚答應(yīng)了,果然就一直堅(jiān)持著,繪畫(huà)的水平也越來(lái)越好了,因?yàn)槟鞘切§n打從心底里喜歡的。通過(guò)這件事,小靚媽媽開(kāi)始意識(shí)到自己平時(shí)總會(huì)不自覺(jué)地打著愛(ài)的旗號(hào)來(lái)處理一些事,卻沒(méi)有認(rèn)真去考慮孩子的感受。這以后,不管是大事小事,媽媽都會(huì)把小靚當(dāng)成一個(gè)平等的人來(lái)對(duì)待,而不是一個(gè)在強(qiáng)勢(shì)和權(quán)威之下生活的弱小的人,平等地與小靚交換意見(jiàn),給小靚更多的關(guān)愛(ài)、信任與尊重,學(xué)會(huì)思考孩子要的到底是什么。
 
  照顧就等于愛(ài)嗎?媽媽時(shí)刻要記得找找孩子這面鏡子,時(shí)刻記得自己對(duì)孩子的愛(ài)。不要讓鏡子蒙塵,不要讓愛(ài)蒙塵。真正的愛(ài)會(huì)讓我們的心坦露在陽(yáng)光下,讓我們的愛(ài)沒(méi)有死角和灰塵。
  照顧是想控制
  控制孩子的生活

  題解:照顧者其實(shí)是想得到被照顧者的重視,照顧者可以借由照顧向被照顧者證明自己是有能力照顧他的,并且,這種照顧理應(yīng)獲得被照顧者的重視和肯定。

  場(chǎng)景回放:
  朱朱從4個(gè)月開(kāi)始就一直跟外婆過(guò),現(xiàn)在,已經(jīng)2歲多了,朱朱媽媽發(fā)現(xiàn)孩子跟自己一點(diǎn)兒也不親,希望能重新獲得孩子的親近。本來(lái)朱朱已經(jīng)學(xué)會(huì)自己吃飯了,朱朱媽媽硬是從朱朱手里拿過(guò)飯勺一口口的喂朱朱;朱朱不小心跌倒了,一點(diǎn)事兒也沒(méi)有的準(zhǔn)備爬起來(lái),朱朱媽媽去趕緊跑過(guò)去抱起朱朱,把臉貼在朱朱的小臉上,不住的拍著朱朱的后背說(shuō):“寶貝兒,沒(méi)事沒(méi)事!”,可是朱朱卻掙扎著往姥姥懷里拱……朱朱媽媽埋怨道:“這個(gè)小東西,我就不相信不能讓你跟我親,我可是你的親媽??!”

  點(diǎn)評(píng):
  照顧不是愛(ài),而是一種控制 
  首先我們要區(qū)分的是照顧不是愛(ài)。照顧別人和關(guān)懷別人是不同的。照顧別人通常會(huì)忽略對(duì)方的感受,并沒(méi)有試圖幫助或梳理他們。一般說(shuō)來(lái),人更愿意去照顧別人,因?yàn)檎疹檮e人可以紓解自己的痛苦或焦慮。照顧者其實(shí)是想得到被照顧者的重視,照顧者可以借由照顧向被照顧者證明自己是有能力照顧他的,并且,這種照顧理應(yīng)獲得被照顧者的重視和肯定。
  朱朱媽媽覺(jué)得自己是朱朱的媽媽,理應(yīng)得到朱朱的肯定和重視,孰知朱朱已經(jīng)和外婆建立了依戀關(guān)系,對(duì)媽媽反而不予承認(rèn),孩子的表現(xiàn)是很直接的,這讓朱朱媽媽有被忽視的焦慮和痛苦。因此,朱朱媽媽在照顧朱朱時(shí),會(huì)低估對(duì)方的經(jīng)驗(yàn),感受的重要,試圖將之?dāng)[脫;她其實(shí)不是照顧別人,而是抗拒自己的存在焦慮。
  因此,實(shí)質(zhì)上說(shuō),朱朱媽媽愛(ài)的是自己而不是孩子,她關(guān)注的是自己的感受,紓解的是自己的焦慮,所以,她會(huì)忽略朱朱的感受,不顧朱朱已經(jīng)會(huì)吃飯、會(huì)走路的事實(shí),重新將這些嬰兒期的事情在朱朱身上履行一遍。而真誠(chéng)地關(guān)懷,即使媽媽會(huì)因此感到痛苦,也不會(huì)忽視孩子的感受或經(jīng)驗(yàn)。關(guān)懷包含分享對(duì)方的感受,不會(huì)企圖排除感受。關(guān)懷別人是接納自己和別人,照顧別人則是企圖控制別人和別人的經(jīng)驗(yàn)。
 
  控制會(huì)讓媽媽看不見(jiàn)孩子的內(nèi)心感受
  朱朱媽媽用自己的經(jīng)驗(yàn)去替代了孩子的經(jīng)驗(yàn),其實(shí)就是在操控孩子。她覺(jué)得給予就是愛(ài),但是這種給予對(duì)孩子的真實(shí)感受視而不見(jiàn)。他們習(xí)慣把自己的感受投射到孩子的身上,卻以為那就是孩子自己的真實(shí)感受。朱朱媽媽對(duì)朱朱愧疚式的愛(ài),她以為是在補(bǔ)償幾年來(lái)對(duì)朱朱的愛(ài)的缺乏,實(shí)質(zhì)上,她的潛意識(shí)中是想掌控局面,她覺(jué)得自己對(duì)朱朱的愛(ài)是應(yīng)該有回報(bào)的,理應(yīng)受到朱朱的肯定和重視。因此,她的愛(ài)忽略了朱朱的感受和發(fā)展需求。
  這種給予的實(shí)質(zhì)是控制,是用愛(ài)的名義去掠奪孩子的世界,控制孩子的世界。

  控制投射的是媽媽的焦慮
  媽媽總是固執(zhí)的認(rèn)為,在自己的掌控和調(diào)節(jié)下,孩子的世界會(huì)好一些。但是孩子的世界永遠(yuǎn)是屬于孩子的,是需要他自己去體驗(yàn)的。媽媽的控制背后反應(yīng)的是媽媽的焦慮,媽媽的所有照顧都是在控制局面,而控制的唯一目的就是紓解和釋放自己的焦慮和恐懼。很多的擔(dān)心和焦慮都是媽媽想象出來(lái)了(比方說(shuō),朱朱媽媽覺(jué)得朱朱現(xiàn)在不愛(ài)自己,和自己不親,那以后就越和自己越來(lái)越不親近),而對(duì)于局面失控的恐懼和想象不斷強(qiáng)化了媽媽想要控制的愿望(想讓朱朱短時(shí)間內(nèi)馬上與自己親近)。媽媽的內(nèi)心就在這樣的狀況下掙扎、糾結(jié),媽媽在這樣的狀態(tài)下,孩子是得不到愛(ài)的滋養(yǎng)的。

  控制孩子的感受
  題解:不是自己的真正感受卻要被別人說(shuō)成是自己的感受,這不是很荒唐嗎?有誰(shuí)能比我們自己更清楚自己的感受呢?如果我害怕,我自然會(huì)感到恐懼,難道會(huì)覺(jué)得愉悅嗎?

  場(chǎng)景回放1:
  子然和媽媽一起買冰淇淋。“你要哪種冰淇淋?”媽媽問(wèn)子然。
  “我想要香草的。”子然說(shuō)。
  “有草莓的。”媽媽說(shuō)。
  “不,我要香草的。”
  “我覺(jué)得草莓的更好一些。”
  “我就要香草的。”
  “不對(duì)的,我知道你喜歡吃草莓的。”
  “我現(xiàn)在就想吃香草的。”
  “你怎么今天這么倔啊,真是奇怪的孩子。”媽媽說(shuō)。
 
  場(chǎng)景回放2:
  小寶3歲時(shí),爸爸媽媽去買衣服。走走停停了一個(gè)小時(shí),時(shí)間有點(diǎn)晚了,于是他們急急忙忙地從商店里出來(lái)吃飯。小寶有點(diǎn)累,結(jié)果一不小心摔倒了,膝蓋很痛,他開(kāi)始大哭了起來(lái)。
  爸爸媽媽急忙拉起他,幾乎同時(shí)說(shuō)道:“你又沒(méi)有受傷,哭什么。(哭是沒(méi)有用的,別浪費(fèi)時(shí)間了,也不怕別人笑話。”
 
  媽媽的堅(jiān)持己見(jiàn)是另外一種控制  會(huì)扭曲孩子對(duì)自我的定義
  小寶爸爸媽媽的話和子然媽媽的話扭曲了事實(shí),會(huì)深深影響了孩子的感受。小寶的經(jīng)歷對(duì)他自己產(chǎn)生了負(fù)面作用,他的內(nèi)心體驗(yàn),被父母從外在的表象所曲解。小寶可以從這次的摔傷中痊愈。但如果小寶不斷面對(duì)這樣的遭遇,慢慢的就無(wú)法體驗(yàn)自我、認(rèn)識(shí)自我了。
  如果我們“接受”別人對(duì)自己的定義,就會(huì)相信他們的評(píng)價(jià)更真實(shí)。用別人的觀點(diǎn)來(lái)認(rèn)識(shí)自我,這種從外向內(nèi)認(rèn)識(shí)自我的逆向方式,只能使對(duì)自我的認(rèn)識(shí)更加模糊。
 在那次購(gòu)物事件中,小寶聽(tīng)了他父母的話后,開(kāi)始相信他膝蓋疼痛是不真實(shí)的,或是不存在的,“我沒(méi)有受傷“,這樣他將漸漸失去知覺(jué)認(rèn)知。他會(huì)覺(jué)得流淚一錢不值,“我沒(méi)什么可哭的”,這樣他將會(huì)失去情感認(rèn)識(shí)。
  媽媽的控制實(shí)質(zhì)上否定了孩子的個(gè)性  侵害了孩子的精神邊界
  子然媽媽的話讓媽媽和孩子之間的溝通越來(lái)越對(duì)立。媽媽只知道自己的喜好,并不知道孩子對(duì)什么感興趣??蓩寢尩乃魉鶠?,就好像她知道孩子喜歡什么似的。孩子的個(gè)性遭到否定,她被迫忽視自我需求。她被明確地告知,她內(nèi)心的想法——她自己的選擇——是錯(cuò)的,而別人說(shuō)的——媽媽的臆斷——才是正確的。她還明白,真實(shí)的自我想法(想吃香草冰淇淋)并不為自己的媽媽所接受。
  媽媽的動(dòng)機(jī)是好的,她想給孩子買好吃的冰淇淋,但她實(shí)際上侵害了她女兒的精神邊界。一個(gè)孩子的邊界是對(duì)一切教育開(kāi)放的。對(duì)孩子來(lái)說(shuō),父母是神圣的。但是,這些神圣的父母,如果不能正確認(rèn)識(shí)自己,會(huì)把孩子搞得無(wú)所適從。隨著一些看似不經(jīng)心、平常的話灌入孩子的耳朵,比如“你沒(méi)有受傷”,孩子被教導(dǎo)成不再信任自我。他逐漸學(xué)會(huì)與感覺(jué)、知覺(jué)、甚至直覺(jué)分裂開(kāi)來(lái)。如果他完全喪失了自信,他就會(huì)放棄思考,不假思索地根據(jù)別人的想法,或聽(tīng)從別人行事。甚至他可能拒絕思考,完全地感情用事,而根本不理會(huì)自己的思想。
  強(qiáng)勢(shì)的媽媽喜歡控制的感覺(jué),她們好像比孩子自己更了解孩子,好像他們進(jìn)入了孩子的精神邊界,并且知道他的個(gè)性——而事實(shí)上并沒(méi)有。他們沒(méi)有覺(jué)得這么做有什么不妥,因?yàn)樗麄兏緵](méi)有注意到,自己的所作所為產(chǎn)生的負(fù)面效應(yīng)。
 
  照顧是圖省事
  題解:她們有一個(gè)共同的特點(diǎn),就是對(duì)待孩子像對(duì)待一件事物,一個(gè)小寵物,照顧寶寶好像是要完成任務(wù)。所以,她們才會(huì)認(rèn)為幫孩子做的多,就能減少很多不必要的麻煩。在她們眼里,孩子就是個(gè)大麻煩,孩子就是所有問(wèn)題的根源,孩子的出現(xiàn)意味著問(wèn)題的出現(xiàn)。

  場(chǎng)景回放:
   貝貝1歲半了,開(kāi)飯了,媽媽拿起勺子喂貝貝吃飯,貝貝搖搖頭,嘴里哼哼著,手指指著媽媽手上的飯勺說(shuō):“要!要!”媽媽知道貝貝想自己吃飯,可是馬上就要出門(mén)了,媽媽趕時(shí)間,就把貝貝舉著的手放下去,說(shuō):“媽媽趕時(shí)間,媽媽喂,寶寶乖?。?rdquo;貝貝還憋著勁,小臉鼓鼓的,一個(gè)勁兒的別過(guò)臉,不讓媽媽喂,盯著媽媽的手上的勺哼唧。媽媽一看表,趕緊啦,掰過(guò)貝貝的小臉,結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)喂了幾大口。一小碗總算都喂下去。媽媽舒了口氣,趕緊給貝貝抹抹嘴,進(jìn)廚房洗碗去了。

  佳,兒子是她快樂(lè)的源泉之—,她把兒子©1998 文學(xué)視界 未經(jīng)許可 謝絕轉(zhuǎn)載點(diǎn)評(píng):
  照顧為了省事  隱藏的是媽媽的“私心”
  貝貝媽媽沒(méi)有意識(shí)到,其實(shí),很多時(shí)候,她在照顧貝貝的過(guò)程中,是在減輕自己的負(fù)擔(dān),減輕自己的焦慮。媽媽有時(shí)間了,可能會(huì)多給寶寶一點(diǎn)耐心,媽媽沒(méi)有時(shí)間,那寶寶只好生活在“無(wú)微不至”的照顧中。像貝貝這樣的媽媽很多,只不過(guò)她們的出發(fā)點(diǎn)可能不一樣,表現(xiàn)的方式可能不一樣罷了。圓圓媽媽經(jīng)常會(huì)為了趕時(shí)間,幫圓圓穿鞋,圓圓都4歲了,是幼兒園唯一不會(huì)穿鞋的小朋友;晶晶媽媽會(huì)為了怕晶晶弄臟衣服,不讓晶晶和別的小朋友在花園里玩兒,說(shuō)是怕晶晶摔跤……
  這些媽媽在照顧的光環(huán)下,掩蓋著這樣的一層意思,也許她們自己都沒(méi)有徹底明白過(guò)來(lái):我要趕時(shí)間,我得讓他趕緊吃完;我要出門(mén)了,得幫他穿好鞋,不然耽誤了我的事情;我得讓他待在家里,不然我又有一大堆的衣服要洗;萬(wàn)一摔了,家里的開(kāi)支又會(huì)無(wú)端增長(zhǎng)?凡此種種,媽媽考慮問(wèn)題的出發(fā)點(diǎn)都是自己。從實(shí)質(zhì)上來(lái)說(shuō),其實(shí)她們愛(ài)的是自己而不是孩子,多幫孩子做一些,多照顧孩子一點(diǎn),意味著她們可以減少很多的麻煩。
 
  照顧是懶惰的愛(ài)  實(shí)質(zhì)是沒(méi)有把孩子看做獨(dú)立的個(gè)體
  媽媽無(wú)微不至的照顧都是從自己的角度出發(fā),根本上都是在考慮自己的問(wèn)題,并沒(méi)有從寶寶是否適合寶寶發(fā)展的角度來(lái)考慮問(wèn)題。所以,她們雖然給予了寶寶無(wú)微不至的照顧,但這個(gè)照顧是她們自己的需求,而不是寶寶的需求,所以,她們并不是真的愛(ài)寶寶,而是在愛(ài)著寶寶,照顧寶寶的名義下愛(ài)自己。這是一種顛倒的愛(ài),是一種最為懶惰的愛(ài),也是最不利于孩子成長(zhǎng)的愛(ài)。
  這樣的媽媽有一個(gè)共同的特點(diǎn),就是對(duì)待孩子像對(duì)待一件事物,一個(gè)小寵物,照顧寶寶好像是要完成任務(wù)。所以,她們才會(huì)認(rèn)為幫孩子做的多,就能減少很多不必要的麻煩。在她們眼里,孩子就是個(gè)大麻煩,孩子就是所有問(wèn)題的根源,孩子的出現(xiàn)意味著問(wèn)題的出現(xiàn)。而照顧好孩子,讓孩子吃好穿暖就是她們唯一的目標(biāo),她們生活在這種自己營(yíng)造的母愛(ài)氛圍中,自我陶醉,根本無(wú)暇顧及孩子的感受和發(fā)展需要。
 
  懶惰的愛(ài)無(wú)法給孩子足夠的能量  會(huì)剝奪孩子的成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)
  在這樣的“無(wú)微不至的照顧”中,寶寶根本找不到一點(diǎn)點(diǎn)的愛(ài)的感覺(jué),找不到愛(ài)的連接。在媽媽的照顧中,寶寶沒(méi)有學(xué)會(huì)愛(ài),他看到的媽媽是一個(gè)只愛(ài)自己的人。寶寶成長(zhǎng)的能量在媽媽的照顧中會(huì)一點(diǎn)點(diǎn)消褪。而且,媽媽的照顧只是在剝奪寶寶自由探索的權(quán)利。貝貝這個(gè)階段開(kāi)始有自我意識(shí)了,想試著學(xué)習(xí)自己吃飯,而媽媽“無(wú)微不至的照顧”卻總是在干涉和打斷孩子的探索,影響孩子發(fā)展自我。圓圓想自己穿鞋,也是漸漸有了自我意識(shí)和獨(dú)立意識(shí)之后的一種表現(xiàn)。晶晶跟小伙伴一起玩兒,雖然會(huì)有弄臟衣服的風(fēng)險(xiǎn),但是她可以去學(xué)習(xí)和小伙伴相處,學(xué)習(xí)分享、學(xué)習(xí)如何處理伙伴沖突、甚至在地上爬著玩兒也是她身體發(fā)展感統(tǒng)平衡的需要,可是這一切的需要都被媽媽在有意和無(wú)意中忽略了。
 
  有心才有真正的愛(ài)
 星星是母乳寶寶,他經(jīng)常吃著吃著奶,就松了口,側(cè)望著我,嘿兒嘿兒地笑,眼睛彎成美麗的小月牙兒。星星能獨(dú)立站立了,能扶著東西走幾步了,就不滿足于躺在媽媽?xiě)牙锍阅塘恕C棵空局?,把腦袋探進(jìn)媽媽?xiě)驯?,撅著小屁股吃。星星一歲了,周圍的人都說(shuō),喂奶多麻煩啊,讓孩子斷掉奶吧!可是星星媽媽覺(jué)得星星能從在媽媽?xiě)牙锍阅太@得如此多的樂(lè)趣和滿足,為什么我要去斷掉呢?星星媽媽覺(jué)得喂奶是母親理解和滿足寶寶需求的最自然最有效的途徑。
 星星媽媽的做法讓我們反思,原來(lái)給孩子照顧周全,整天在孩子前前后后的忙碌,不如給孩子一個(gè)發(fā)自內(nèi)心微笑,一小段時(shí)間的全心全意的陪伴。孩子需要的是媽媽溫暖的關(guān)懷而不是冷冰冰的照顧,關(guān)懷意味著分享,意味著接納,意味著媽媽和孩子關(guān)系的平等。一個(gè)真正愛(ài)孩子的媽媽不會(huì)用照顧去物化愛(ài),不會(huì)用自己的想法去限制孩子的發(fā)展,代替孩子的感受,她會(huì)從孩子的需求出發(fā),從孩子的心靈和成長(zhǎng)出發(fā),給他應(yīng)有的尊重,允許他,等待他,陪伴他,與他同在……有心才有愛(ài)。
 
   專家方案:克服控制與自私,讓孩子健康成長(zhǎng)
  點(diǎn)評(píng)專家:付勇剛  高級(jí)心理咨詢師

  對(duì)孩子的精心照顧背后,實(shí)際上是媽媽的控制與自私心理在做怪。表面上是關(guān)心孩子、愛(ài)孩子,實(shí)際上卻不利于孩子健康成長(zhǎng),那么,媽媽如何才能克服控制與自私,給孩子真正的愛(ài)。
   父母要避免給孩子下定論,否則會(huì)使孩子失去自我
 正如我們?cè)谄交溺R子中,才能看清自己一樣,當(dāng)我們的個(gè)性,不加扭曲地呈現(xiàn)在我們面前時(shí),我們才能清楚地了解自己的內(nèi)心世界。那些在養(yǎng)育者的培養(yǎng)、支持下,自由地表達(dá)自我的孩子,都可以清楚地“看見(jiàn)”自己。
  只要一個(gè)人給別人下定論時(shí),扭曲現(xiàn)象就出現(xiàn)了。例如,如果我說(shuō):“我餓了。”有人卻反過(guò)來(lái)對(duì)我說(shuō):“怎么可能呢,你剛吃了沒(méi)多久。”他們扭曲了我的感受,我就好像站在一面哈哈鏡前。
  在童年,我們依靠別人的反映來(lái)了解我們內(nèi)在體驗(yàn)。當(dāng)別人確切表達(dá)的時(shí)候,我們學(xué)會(huì)了描述和接受它們。例如,有人很同情地對(duì)我們說(shuō):“看起來(lái)你好像受傷了,讓我瞧瞧。”實(shí)際他是在對(duì)我們的體驗(yàn)下結(jié)論。這樣我們就能清醒地了解內(nèi)心感受。否則我們就不知道如何理解自己的感受,我們甚至?xí)雅按?dāng)作正常的事。
  “小傻瓜,不要跟我頂嘴!”“你怎么總是這么自私!”“你怎么這么笨,連這么簡(jiǎn)單的題目都搞不明白。”“除了我們,不會(huì)有人喜歡你。”這樣的話,我們隨處可以聽(tīng)到,但是這樣的話中傳達(dá)出來(lái)的意味是:你什么都不知道,我最了解你的需要和感受。很多家庭都有這樣悖論:好像除了孩子自己,別人都知道你是誰(shuí),而你自己卻不知道你是誰(shuí)。媽媽們一味壓制孩子的個(gè)性,并一味把自己的意志強(qiáng)加給孩子,卻認(rèn)為,這么做完全是因?yàn)閻?ài)孩子的緣故。這真是天下最大的謬誤。
  寶寶是最好的禮物  媽媽要有感恩之心
   孩子是天使,會(huì)讓媽媽伴隨寶寶一起成長(zhǎng),媽媽們實(shí)在應(yīng)該對(duì)孩子持一顆感謝的心。媽媽要感謝孩子帶給自己的快樂(lè)和喜悅,感謝有一個(gè)小生命從一開(kāi)始就對(duì)你如此的信任、如此的看重、他如此的重視你們之間的關(guān)系,對(duì)你對(duì)此的熱愛(ài)與摯誠(chéng),與你如此的心心相連。那么,一切的生活都是新的,都是你和他的重新開(kāi)始,你的人生也都煥然一新,是孩子給了你重生的機(jī)會(huì)。媽媽怎么能不感激呢,一個(gè)新的生命與你相依相托,全身心的交付于你,你的一言一行都將對(duì)他意義深遠(yuǎn)。還有什么可以抱怨的呢?
  抱怨是一種非??膳碌男膽B(tài),抱怨會(huì)影響孩子的心理的發(fā)展,會(huì)讓孩子認(rèn)為自己是不可愛(ài)的,是不值得愛(ài)的,是不受歡迎的,甚至?xí)尯⒆有纬勺员暗男膽B(tài)。高明的媽媽會(huì)不怕孩子制造的“麻煩”甚至欣賞孩子制造的“麻煩”來(lái)讓引導(dǎo)孩子成長(zhǎng)。比如說(shuō),還不會(huì)走路的孩子要去5米之外拿一個(gè)玩具,孩子哼哧哼哧地奮力爬著。媽媽不必為衣服蹭臟了而懊惱,為何不蹲下來(lái)仔細(xì)觀察一下寶貝兒那專注認(rèn)真的小模樣。一旦媽媽開(kāi)始停下腳步去傾聽(tīng)寶寶,媽媽會(huì)發(fā)現(xiàn),自己的心變得柔軟而蓬松,原來(lái)寶貝也是在滋養(yǎng)媽媽的,這就是享受,這就是禮物。

  情景測(cè)試:(作為tips)
  測(cè)測(cè)父母對(duì)孩子的控制狀況
  下面的測(cè)試,從三種情景測(cè)查你對(duì)孩子的控制狀況。請(qǐng)根據(jù)你的實(shí)際情況誠(chéng)實(shí)回答,并參照書(shū)后的解釋,加深對(duì)自己的了解,以便孩子有一個(gè)健康的心理,從容面對(duì)未來(lái)的日子。
  一、露西是個(gè)四歲的小女孩。一天,她和媽媽打算去郊游。“準(zhǔn)備好了嗎?”媽媽問(wèn),“馬上就好。”露西坐在地板上一邊穿襪子,一邊回答。媽媽回頭看看,發(fā)現(xiàn)她左腳穿了一只綠色的襪子,正試圖往右腳上套紅色的,顯然她喜歡這樣穿。如果你是露西的媽媽,你會(huì):
  A馬上阻止露西,要她一定穿同色的襪子才能出門(mén)。
  B好言相勸,最終讓孩子服從媽媽。
  C提醒她,襪子穿同色的才好看。
  D隨她去,孩子有自己的審美觀。
  E對(duì)露西加以贊賞。
  二、兒子上初中了,你希望他將來(lái)考上重點(diǎn)高中,所以每天給他布置額外的作業(yè)。有一次兒子剛完成了老師的作業(yè),就有同學(xué)打電話約他出去踢球。你如何對(duì)待:
  A絕對(duì)不允許。
  B必須做完作業(yè),才能出去。
  C限定踢球一小時(shí),馬上回來(lái)完成附加作業(yè)。
  D他只要能完成額外作業(yè),隨便踢多長(zhǎng)時(shí)間都行。
  E反正是附加作業(yè),不做也行。
  三、孩子即將高考,成績(jī)一直不錯(cuò),你希望他報(bào)考法律專業(yè),可孩子一直對(duì)歷史感興趣,想報(bào)考?xì)v史系。你如何處理:
  A孩子太幼稚,一定得替他做安排。
  B和孩子商談,最后讓孩子聽(tīng)從自己。
  C找來(lái)親朋好友,讓眾人說(shuō)服孩子。
  D只是提醒他,愛(ài)好和前途是兩碼事,最后由孩子做決定。
  E完全由孩子做決定,不施加任何壓力。
  以上選項(xiàng)ABCDE所代表的分值分別為:4、3、2、1、0。請(qǐng)算出你的得分?! ∏榫皽y(cè)試:測(cè)測(cè)父母對(duì)孩子的控制狀況
  9-12分 你對(duì)子女有過(guò)強(qiáng)的控制欲,一般不會(huì)做出讓步,常常居高臨下,把自己的想法強(qiáng)加給子女,常用教導(dǎo)的口吻:“你必須”、“你應(yīng)該”、“你一定”。因?yàn)槠綍r(shí)比較武斷,子女往往口服心不服。
  建議你適當(dāng)?shù)厥諗孔约?,?yán)格要求而不橫跋扈,給子女一定的自由空間。
  5-8分 你對(duì)子女有較強(qiáng)的控制欲,也能給孩子一定的民主,但要避免過(guò)多的嘮叨或說(shuō)教,對(duì)小事不要管得過(guò)多。
  0-4分 你是一個(gè)講民主的家長(zhǎng),對(duì)孩子比較寬松。當(dāng)然對(duì)于原則性的問(wèn)題比如偷東西、撒謊、逃學(xué)等,相信你會(huì)嚴(yán)加管教。
  建議你對(duì)孩子寬松民主而不放任自流。
(摘自帕萃絲·埃文斯《不要控制我》)

(引文)伴隨著寶寶的成長(zhǎng)一路走來(lái),媽媽發(fā)現(xiàn)在自己的母愛(ài)天性中居然也夾雜著隱約讓人覺(jué)得不舒服的東西,原來(lái)愛(ài)的沉積和凈化也是需要時(shí)間去成長(zhǎng)和覺(jué)察的……本期特別策劃和大家一起來(lái)分享三位媽媽的心路歷程。

  媽媽成長(zhǎng)實(shí)錄
  實(shí)錄之一:
  覺(jué)察讓我不再錯(cuò)愛(ài)

   媽媽背景
   姓名:陰麗萍
   育兒狀況:育有一男 4歲
  媽媽感言:
  雖然我是你的媽媽,雖然你還沒(méi)長(zhǎng)大,但沒(méi)有你的許可,我也只能在我的這片土地上耕耘,而不能越界去你的土地上踩踏。我愛(ài)惜你,亦必須尊重你,尊重你的獨(dú)立存在,而非控制你。
 
  接受采訪之前我還是有點(diǎn)忐忑,所以特地認(rèn)真地問(wèn)了問(wèn)都都,你覺(jué)得媽媽愛(ài)你嗎?你覺(jué)得媽媽傷害過(guò)你嗎?你覺(jué)得媽媽在什么情況下會(huì)不愛(ài)你呢?你擔(dān)心嗎?對(duì)于我的疑問(wèn),都都給出了這樣的答案:
  我覺(jué)得媽媽非常愛(ài)我,任何情況下都是。
  多么讓人舒心的答案啊,可我卻想起了不舒心的事情。
  成長(zhǎng)故事1:都都不喜歡媽媽說(shuō)“嗯”的語(yǔ)氣
  一次臨睡前,都都依偎著我,氣氛及其良好,他突然鄭重地說(shuō):“媽媽,我愛(ài)你。”我立刻回答:“媽媽也愛(ài)你。”
 都都接下來(lái)的話讓我震驚了。他委屈地說(shuō):“媽媽,你有些時(shí)候讓我很不舒服。比如說(shuō)過(guò)了約好的看電視時(shí)間我還想看的時(shí)候,你經(jīng)常皺起眉頭,說(shuō)‘都都,嗯——’這個(gè)嗯字的聲音好長(zhǎng),我覺(jué)得難受。”說(shuō)完他委屈狀更濃了。
   嗯的表情背后原來(lái)是厭惡
  從都都有樣學(xué)樣的那個(gè)皺眉和拉長(zhǎng)聲的“嗯”上,我看到了厭惡!原來(lái)是厭惡!怎么會(huì)是厭惡?!孩子對(duì)人的內(nèi)心、外在的表情都是極其敏感的,如果不是這次都都放大重演,我永遠(yuǎn)不會(huì)覺(jué)察到自己居然會(huì)對(duì)自己這么寶貝的孩子做出這個(gè)表情。
  都都的投訴讓我覺(jué)察自己忽略了孩子的感受
   我很高興孩子能鄭重其事地提出這點(diǎn)來(lái),在這個(gè)投訴里我體會(huì)到了他的勇敢,體會(huì)到了我們之間的平等,于是我鄭重地告訴他,我以后一定會(huì)注意說(shuō)法的方式和方法。都都聽(tīng)到后有一種釋放的感覺(jué)。這么委婉的表達(dá)方式,居然不是媽媽對(duì)孩子,而是反向的,當(dāng)媽媽的怎么還能對(duì)自己的所謂的“愛(ài)”的表達(dá)不覺(jué)察、不改正呢?
 
  成長(zhǎng)故事2:都都交新朋友
  年初,都都的好朋友轉(zhuǎn)走了,對(duì)于敏感細(xì)膩、不是很外向的他來(lái)說(shuō),交朋友是一個(gè)難題。都都的態(tài)度讓我覺(jué)察到自己的擔(dān)心只是在傳遞焦慮
   那一段時(shí)間上學(xué)路上我總是會(huì)問(wèn)都都:“愿意多交點(diǎn)新朋友嗎?”“你可以和貝貝、明明玩啊,這樣大家一起多開(kāi)心!”……雖然我自以為語(yǔ)態(tài)輕松、神情自然,殊不知孩子的感受能力是超強(qiáng)的,他早就識(shí)別了我內(nèi)在混合了擔(dān)憂和不信任的焦躁。之后的幾天里,每次一上車都都就會(huì)主動(dòng)說(shuō):“媽媽,你別擔(dān)心,我會(huì)在今天交到新朋友的。”
  現(xiàn)在我還記得都都當(dāng)時(shí)說(shuō)這句話的口氣和眼神,那絕對(duì)是安慰的意思。我當(dāng)時(shí)目瞪口呆,我已經(jīng)意識(shí)到自己的所謂的“愛(ài)”給了孩子壓力,讓他不舒服了。
  覺(jué)察讓我在愛(ài)的“傷害”前止步
  在一次聊天的時(shí)候,都都主動(dòng)告訴我說(shuō):“媽媽,你不覺(jué)得嗎?其實(shí)我有時(shí)候自己一個(gè)人玩也很不錯(cuò)啊,我挺享受的。”仔細(xì)想想,所謂的“孩子特別孤獨(dú)寂寞”的憂慮是我自己的,我想讓他“擁有朋友”并不是他在那刻最需要的,很幸運(yùn),后來(lái)我沒(méi)有再把自己隱含著不信任的焦慮傳遞給都都,在自己的愛(ài)“傷害”他之前,我覺(jué)察,并止步了。
 覺(jué)察讓我安靜等待,親眼見(jiàn)證了都都的成長(zhǎng)
  覺(jué)察讓我有機(jī)會(huì)親眼見(jiàn)識(shí)了都都交朋友的過(guò)程。那天,他看到一個(gè)高他一頭的孩子,就微笑著走近,說(shuō):“洋洋,你好高啊,咱們比比,到底是誰(shuí)高好嗎?”前比后比之后,他倆得出了結(jié)論,還是洋洋高。于是都都帶著羨慕的聲音說(shuō),“哇,你好厲害!我要和你一起玩!”就這樣,兩個(gè)孩子一起玩去了。他說(shuō)那些話的時(shí)候,神態(tài)自如、表情真誠(chéng)。我發(fā)現(xiàn),原來(lái)他的內(nèi)心力量非常強(qiáng)大,我一點(diǎn)也沒(méi)有感覺(jué)他在示弱。
  原來(lái)孩子的問(wèn)題是他自己的問(wèn)題,只要信任,他就能解決。作為母親,我能做的就是不干擾,靜靜地觀察,并且有耐心地等待。而那些焦慮和擔(dān)憂也同樣不屬于我的孩子,是我應(yīng)該自己解決的問(wèn)題,而不應(yīng)該讓孩子背上這種負(fù)擔(dān)。
 
   訪談:
   Q:你覺(jué)得“偽愛(ài)”這樣的字眼會(huì)和母親聯(lián)系在一起嗎?
  A:“偽愛(ài)”兩字非常沉重。我想,在和孩子的相處中,任何一個(gè)媽媽在覺(jué)察到這兩個(gè)字時(shí),會(huì)感覺(jué)異常沉重,畢竟現(xiàn)實(shí)比一個(gè)概念更讓人有壓力。但是生活中,媽媽卻必須正視這個(gè)問(wèn)題,正視那些隱藏在母愛(ài)中不純粹的東西。

  Q:你覺(jué)得真正的愛(ài)是什么樣的?
  A:愛(ài)你,應(yīng)如你所是,而非如我所想!愛(ài)孩子就是要相信:孩子的問(wèn)題是他自己的問(wèn)題,只要信任,他就能解決。作為母親,我能做的就是不干擾,靜靜地觀察,并且有耐心地等待。

  Q:你覺(jué)得你的成長(zhǎng)得益于什么?
  A:我覺(jué)得我的成長(zhǎng)得益于覺(jué)察,覺(jué)察到很多焦慮和擔(dān)心都是我自己的問(wèn)題。當(dāng)然,覺(jué)察是一個(gè)漫長(zhǎng)的過(guò)程,有心疼、有反省、有驚喜,原來(lái)孩子并不像我想象的那樣脆弱和無(wú)知,相反,他帶給了我很多嶄新的東西,我覺(jué)得自己和孩子在共同成長(zhǎng),這讓我很欣慰,也很享受。

   實(shí)錄之二:
   連接  讓母愛(ài)更純粹

   媽媽背景
   姓名:王珍
   育兒狀況:育有二女 ,3歲和7歲
   媽媽感言:如果說(shuō)婚姻是真正戀愛(ài)的開(kāi)始,當(dāng)媽媽則是我步向成熟的第一步。孩子是天使,是成人的老師,他們的純潔、寬容喚醒了我久違的愛(ài)的力量,他們的真誠(chéng)督促我真實(shí)一致,激勵(lì)我?guī)е环輰?duì)人性的好奇,探索自己,聆聽(tīng)內(nèi)心。
 
  剛有女兒時(shí),我貪心的想把世界上一切最美的東西都給她。那時(shí)的我想來(lái)真的很無(wú)力,我的眼睛習(xí)慣性的看著別人,用自己和別人比較著,為不在比較中被淘汰我努力著,不斷的去索取、需求。孩子的到來(lái),只不過(guò)為我的比較開(kāi)辟了一個(gè)新的領(lǐng)域,我不快樂(lè),卻停不下來(lái)。
  沒(méi)有連接的愛(ài)是冰冷的、孤單的
  女兒4歲的時(shí)候,由于希望培養(yǎng)她的獨(dú)立,我自己覺(jué)得這樣也省事,我會(huì)在前一個(gè)晚上準(zhǔn)備好第二天要穿的衣服。女兒在第二天七點(diǎn)多的時(shí)候,自己迷迷糊糊的把衣服穿好,吃早餐上學(xué)。
  回想那段日子,和女兒是完全沒(méi)有連接的。每個(gè)早晨出門(mén)前程序化的生活是那么單調(diào),緊張,冰冷,不快樂(lè)。上學(xué)不遲到最重要,我甚至因此而忽視了她對(duì)愛(ài)和交流的渴望。
  愛(ài)的連接融化了情緒,溶解了辛苦
  一次偶然的機(jī)會(huì)讓我改變了:那天我像往常一樣叫她起床,見(jiàn)她睡的太香了,很不忍心,又不想耽誤時(shí)間,就開(kāi)始幫她穿衣服。她被我弄醒了,先是有些詫異,而后便瞇著眼睛配合著伸胳膊,抬腿,嘴角掛著一絲微笑,一副很享受的樣子。
  那天晚上睡覺(jué)前,她抱了第二天要穿的衣服上床時(shí),有些不好意思的囑咐我:“媽媽,明天早晨你給我穿衣服時(shí)別忘記穿這雙襪子。”記得當(dāng)時(shí)一股暖流從心中涌起。那美妙溢于言表。我微笑著點(diǎn)頭答應(yīng)。
  連接幫我找到了愛(ài)的方式
  自此之后,我每天都會(huì)過(guò)來(lái)幫她穿好衣服,抱她下床,穿好拖鞋,然后一起吃早餐。氣氛融洽,她臉上的笑容越來(lái)越燦爛。我把這看作是每天和女兒的第一次連接。通過(guò)我輕緩的動(dòng)作傳遞的愛(ài)與支持,那一刻,我們安靜而深深地同在著,連接著。孩子已經(jīng)具備了自理能力。但她還有這樣的需求,一定是心理層面的渴望沒(méi)有被滿足。所以,我會(huì)一直這樣做下去,直到她要求停止。接納,就是愛(ài)他,如他所是。
  連接讓我對(duì)孩子的愛(ài)更純粹了
  找到自我的那一刻,我的身體舒展了,里面的每個(gè)細(xì)胞都蠢蠢欲動(dòng),對(duì)不確定事物的感覺(jué),由原來(lái)的恐懼、躲避到躍躍欲試。籍此,我體會(huì)到孩子探索的樂(lè)趣和這種精神的寶貴。任何人都有權(quán)利成為他們自己!
  如此的信念給了我巨大的勇氣:只要她希望,我會(huì)毫不猶豫的把她抱在懷里,因?yàn)槲掖_信她此刻有親近的需要。我希望她永遠(yuǎn)記得的:她永遠(yuǎn)有我。
 
  訪談:
  Q:你覺(jué)得真正的愛(ài)是什么樣的?
  A:我覺(jué)得真正的愛(ài)沒(méi)有任何期待,愛(ài)里包含的是對(duì)她作為獨(dú)特的一個(gè)人的尊重和欣賞。這樣的愛(ài)敏銳的孩子能夠感覺(jué)到,她會(huì)覺(jué)得媽媽確實(shí)是愛(ài)她的,媽媽時(shí)時(shí)都站在她身邊,守護(hù),守候,接納。愛(ài)她的優(yōu)點(diǎn),也同樣接納她的不足。

  Q:和孩子有了連接之后,你看問(wèn)題的角度是不是有了新變化?
A:對(duì)。我的孩子情緒不好時(shí),我會(huì)建議她用大哭或動(dòng)作,語(yǔ)言來(lái)表達(dá),我盡可能的保持安靜的陪伴,不干預(yù)。因?yàn)槟欠堇榫w,堆在身體里久了一樣會(huì)變質(zhì)。當(dāng)她覺(jué)得上學(xué)枯燥時(shí),我就陪她一起逃學(xué),去書(shū)市,去歡樂(lè)谷。與一天普普通通的學(xué)習(xí)生活相比較,我覺(jué)得這份以逃學(xué)為代價(jià)換來(lái)的快樂(lè)也許會(huì)在她心中裝一輩子。我覺(jué)得一般媽媽可能會(huì)覺(jué)得我是在溺愛(ài)孩子,但是我知道我不是,我只是懂她。

Q:你覺(jué)得盡力去滿足孩子會(huì)慣壞孩子嗎?
A:我覺(jué)得盡力滿足孩子的內(nèi)心需求而不是物質(zhì)需求是不會(huì)慣壞孩子的,反而會(huì)讓他成長(zhǎng)的更有力量。當(dāng)孩子需要,也在我能力范圍以內(nèi)時(shí),我會(huì),非常愿意的,隨時(shí)隨地的,表達(dá)我的愛(ài):語(yǔ)言,動(dòng)作,服務(wù),禮物,時(shí)間。


  實(shí)錄之三:
  不接納 讓我的愛(ài)錯(cuò)位

  媽媽背景:
  姓名:江海云
  育兒狀況:育有一女 2歲
   媽媽感言:我慶幸自己的及時(shí)醒悟,因?yàn)榻蛹{,才讓我學(xué)會(huì)了正確地表達(dá)我的愛(ài)。
 
   一直以來(lái),我都自信地認(rèn)為自己是一個(gè)合格的講求“愛(ài)和自由”的好媽媽,不論是對(duì)小米的耐心還是愛(ài)心,都打破了我有生以來(lái)的歷史最高記錄。我以為自己會(huì)一直這樣,以極富細(xì)心耐心愛(ài)心的形象在媽媽的事業(yè)上堅(jiān)持下去,可沒(méi)想到,不知什么時(shí)候開(kāi)始,我變成了一個(gè)強(qiáng)勢(shì)媽媽,常常會(huì)打著愛(ài)的旗號(hào),以“我是為你好”為理由,對(duì)小米進(jìn)行指手劃腳,于是常常就會(huì)發(fā)生這樣的事情,明明自己是愛(ài)孩子,結(jié)果卻傷害了孩子。
   表達(dá)愛(ài)的方式不當(dāng)也會(huì)帶來(lái)傷害
   從小米對(duì)周邊的事物產(chǎn)生好奇心,四處爬著探索開(kāi)始,家里的大大小小的物件都遭了殃。消毒柜的電源開(kāi)關(guān)讓小米開(kāi)開(kāi)關(guān)關(guān)之后開(kāi)始失靈,餐廳酒柜上的精美裝飾燈罩被小米打破了,電腦鍵盤(pán)上的保護(hù)膜被小米扯掉了,電腦主機(jī)被小米踢得常常動(dòng)不動(dòng)就自動(dòng)死機(jī),廚房里的鍋碗瓢盆更是難逃小米的魔掌。我常常會(huì)一次又一次地對(duì)小米的行為進(jìn)行制止,雖然我總宣稱要給孩子“愛(ài)和自由”,可是當(dāng)她的行為涉及危險(xiǎn)和破壞時(shí),我還是忍不住會(huì)抓住小米的手,一再地阻止,一再地告訴她“不可以,不可以,不可以……”
   直到有一天,我看到小米伸手去拔插座上的插頭,如果一個(gè)不小心,是極其容易觸電的。魂飛魄散的我趕緊大喊“不可以!”我的聲嘶力竭讓小米嚇了一跳,可是這樣的反應(yīng)又給了她極大的刺激,于是她笑嘻嘻地再三去拔這個(gè)插頭,以一種挑釁的等待我強(qiáng)烈反應(yīng)的態(tài)度,在拔完插頭之后笑嘻嘻地看著我。
   我忽然被觸怒了,怒氣沖沖地告訴她“媽媽說(shuō)過(guò)插座是很危險(xiǎn)的,很容易觸電的,你還要去碰,媽媽不理你了,媽媽走了!”然后扭頭而走,順便用力地帶上了門(mén)。在“呯”的關(guān)門(mén)聲之后,我聽(tīng)到了小米哇哇哇的哭聲。我已經(jīng)有些后悔了,卻還是狠起心腸走到樓下逛了一圈,平靜一下心態(tài),也想讓小米借此得到一個(gè)深刻的教訓(xùn),也許以后就不會(huì)再去碰插座了。
   可是當(dāng)我走回家,卻看到了家門(mén)口怯生生的站著的小米,小臉上還掛著兩行未干的淚水。 一看到我,小米就哭著撲到了我懷里,大聲說(shuō)著“媽媽別走,媽媽別走”。我的心在一瞬間被融化了,我忽然發(fā)現(xiàn)我所謂的愛(ài),所謂的想給小米一個(gè)教訓(xùn)的理由,是如此的可笑,甚至因?yàn)槲业?ldquo;出走”還給小米帶來(lái)了不安全感。我開(kāi)始困惑了,我對(duì)小米是不是太嚴(yán)厲太苛責(zé)了些?我明明是想讓小米遠(yuǎn)離危險(xiǎn),明明是出于愛(ài),怎么反而給小米帶來(lái)了傷害呢?難道是我她的耐心沒(méi)有以前足夠了,我的她的愛(ài)一天天在消退嗎?
   恰當(dāng)?shù)慕蛹{和引導(dǎo),學(xué)會(huì)給孩子真正的愛(ài)
   仔細(xì)回想,其實(shí)小米每次的行為都不是蓄意的破壞,只是因?yàn)槟昙o(jì)尚小的她還意識(shí)不到行為與后果之間的聯(lián)系。小小的她,只是因?yàn)閮?nèi)心充滿了對(duì)我們大人日?;顒?dòng)的羨慕與好奇,想要模仿我們的行為。
  想通了這一點(diǎn)之后,我開(kāi)始發(fā)自內(nèi)心地接納小米的這些行為,然后再施以恰當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)。比如這個(gè)插座事件,我先為我的粗暴態(tài)度向小米道了歉,然后用最簡(jiǎn)單的語(yǔ)言,把觸電的后果解釋給她聽(tīng),為了讓她有個(gè)直觀的印象,我倒了杯開(kāi)水在碗里,然后讓小米用手指碰一碰碗的邊緣,讓她感受一下?tīng)C手的感覺(jué),再告訴她觸電時(shí)的疼痛比這個(gè)“燙燙”更甚百倍,是“非常非常痛”的。所以我們一定要保護(hù)好自己,如果很想抓插頭,也一定要抓住塑料的部分,絕對(duì)絕對(duì)不能碰鐵片的部分。當(dāng)我心平氣和地將一后果解釋給小米聽(tīng),甚至允許她進(jìn)行嘗試,當(dāng)然前提是在大人在場(chǎng)的情況下嘗試。小米試了幾次后,對(duì)于插座的興趣就不甚濃厚了。這以后,她再看見(jiàn)電表箱、插座這類的東西,都會(huì)自己搖搖手,說(shuō)“爸爸媽媽說(shuō)很危險(xiǎn),不能碰的!”
  又比如小米喜歡開(kāi)廚房的柜門(mén),我就將下層部分整理了一下,把易摔碎的碗筷放到了高層,再把花花綠綠的塑料盒子放在下層,任小米自由拿取,順便告訴她這些盒子的形狀、大小、顏色,以及這些盒子的用途。就這么地,小米學(xué)會(huì)了分辨顏色、形狀及大小,甚至?xí)糜⑽恼f(shuō)出“big、little、blue、pink”,而且還會(huì)在每次玩過(guò)之后再把這些盒子放回柜子里,養(yǎng)成了收拾的好習(xí)慣。
  慢慢地,我發(fā)現(xiàn),每當(dāng)我多一點(diǎn)時(shí)間,多一點(diǎn)理解,冷靜地去理解小米,接納她的行為,就會(huì)更多地發(fā)現(xiàn)她是那么地富有創(chuàng)造力和想象力,又是那么地好奇,充滿求知欲。我慶幸自己的及時(shí)醒悟,因?yàn)榻蛹{,才讓我學(xué)會(huì)了正確地表達(dá)我的愛(ài)。
 
    Q&A:
  你覺(jué)得什么樣的愛(ài)是真正的愛(ài)?
  我們最應(yīng)該做的是給予孩子足夠的包容,接納他們的行為,為他們幼小的心靈建立起足夠的自信,然后再給予足夠多的適當(dāng)引導(dǎo),善待他們的好奇心,平等地和他們進(jìn)行溝通和交流,這才是真正的愛(ài)。
 
  請(qǐng)問(wèn)您在現(xiàn)實(shí)生活中,有沒(méi)有想要給孩子愛(ài),但方式卻不對(duì)的情況發(fā)生?
  我曾經(jīng)是個(gè)事事包辦的媽媽。我女兒小米吃飯、穿衣、收拾玩具、打掃衛(wèi)生……種種種種,都由我一手包辦了,剛開(kāi)始是覺(jué)得小米還小,很多事都是力所不能及的,總想著能幫小米做一些是一些,可是到了后來(lái),不知不覺(jué)就演變成是為了圖省心省力、快捷方便而把所有的事都給包辦了。減少了小米探索的機(jī)會(huì),讓小米缺失了一些體驗(yàn)。

  當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己的行為不對(duì)時(shí),您是怎樣做的?
  有一天,當(dāng)我看到小米拿著掃把和簸箕象模象樣地在“掃地”,還聲稱“要幫媽媽忙”時(shí),我忽然發(fā)覺(jué),其實(shí)孩子遠(yuǎn)遠(yuǎn)比自己想象的要能干的多。 于是我開(kāi)始試著當(dāng)一個(gè)“懶媽媽”,時(shí)不時(shí)地就“使喚”一下小米:“米米,幫媽媽扔一下垃圾吧”;“米米,幫媽媽遞一下東西吧”;“米米,你自己穿鞋(衣服、褲子)吧”…… 在我的“使喚”下,小米學(xué)會(huì)了自己洗臉、刷牙、吃飯,在我的幫助下可以自己穿鞋、穿衣服、穿褲子。我相信,隨著她的能力進(jìn)一步地發(fā)展,小米學(xué)會(huì)的東西將會(huì)越來(lái)越多。
   其實(shí)懶比勤快難多了,我得忍受著小米自己吃飯時(shí)飯桌上一片狼籍的樣子,小米自己洗臉時(shí)順便把身上的衣服全都弄濕了,還得我再洗一遍的麻煩,可是當(dāng)我放手之后,看著小米一天一天地獨(dú)立起來(lái),這就是在這個(gè)階段我覺(jué)得最好的愛(ài)――當(dāng)一個(gè)“懶”媽媽。
 

 

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《心理育兒》雜志介紹

針對(duì)0-6歲兒童成長(zhǎng)中的各類心理、行為、情感等方面的問(wèn)題,給出專業(yè)見(jiàn)解與指導(dǎo);從中醫(yī)學(xué)的角度關(guān)注寶寶的身體健康,依據(jù)中醫(yī)理論對(duì)孩子進(jìn)行日常養(yǎng)護(hù)。