孩子最初的成長(zhǎng)和學(xué)習(xí)，以模仿為主。爸爸媽媽和睦相處，很好地溝通，為孩子作出一個(gè)好的榜樣，孩子才能學(xué)會(huì)如何與人溝通和交往。
　　
　　 許智的事業(yè)非常成功，經(jīng)營(yíng)著自己的公司。但是他很難信任別人，凡事都喜歡親歷親為，對(duì)公司運(yùn)營(yíng)的方方面面，哪怕是很小的環(huán)節(jié)，都不愿放手。任何一點(diǎn)逆耳的建議，都會(huì)讓他暴跳如雷。這樣的狀況讓他感覺(jué)很累，也讓他的周圍的人很無(wú)奈。但是只有隨時(shí)隨地掌控公司的一切事宜，許智才感到安全。
 
　　臨床診斷：在爭(zhēng)吵中媽媽總要“贏” 讓他認(rèn)同母親的行為模式

　　經(jīng)過(guò)深入了解得知，許智父母的婚姻不美滿，從他有記憶以來(lái)，爸媽常吵架，只要一吵架，媽媽總把許智拉入自己這一邊要他做“盟友”，吵完架總有好幾天媽媽會(huì)對(duì)著他數(shù)落父親的不是；似乎媽媽永遠(yuǎn)是對(duì)的，而且永遠(yuǎn)要占上風(fēng)。

　　由于與丈夫感情不好，媽媽便把所有感情投注到兒子身上。媽媽潛意識(shí)里期望兒子能取代丈夫的角色，因此言語(yǔ)上常拿兒子和丈夫相比，會(huì)對(duì)他說(shuō)：“你真棒，會(huì)幫媽媽提東西，你爸爸才不會(huì)！”同時(shí)在成長(zhǎng)過(guò)程中，媽媽不斷對(duì)許智強(qiáng)調(diào)他不應(yīng)該去愛任何人，只應(yīng)該愛媽媽一人。

　　媽媽的控制讓他不自覺(jué)地重復(fù)控制的模式

　　媽媽在感情上毫無(wú)安全感，所以她控制孩子，確保孩子不會(huì)背叛自己才感到安全。媽媽的控制讓許智在對(duì)權(quán)威特別敏感，因?yàn)闈撘庾R(shí)里害怕生命中再度出現(xiàn)像小時(shí)候媽媽對(duì)自己控制的情境，因此對(duì)任何形式的權(quán)威都不信任，但同時(shí)他會(huì)不自覺(jué)地重復(fù)這些情境。這使許智成為典型的控制型人格。
 支配欲是控制型人格中很重要的特性，對(duì)他們而言，人生就是戰(zhàn)場(chǎng)，每一個(gè)人都是他的敵人。他們永遠(yuǎn)在打一場(chǎng)早已不存在的戰(zhàn)爭(zhēng)，他幾乎不能相信任何人，即使最親密的戰(zhàn)友，也是潛在的敵人，因?yàn)樗袀€(gè)主要形象：“我將會(huì)被控制、被操縱。” 所以在公司中，他無(wú)法信任任何人。

　　害怕自己是“壞人”讓他一直追求權(quán)利

　　以孩子意識(shí)來(lái)看，往往打贏的一方是好人，輸?shù)囊环绞菈娜?，媽媽在家里是占上風(fēng)的，這讓許智很早認(rèn)同母親的行為模式，認(rèn)為“我非贏不可，贏了才是好人”。所以他雖不喜歡屈服于別人的權(quán)威，但自己則喜歡掌權(quán)，因此他可能一直追求權(quán)力以建立安全感。從小的生活模式，也讓他習(xí)得如何控制環(huán)境和他人。

　　他習(xí)慣性地以兩極式觀點(diǎn)看世界，不是黑的就是白的。如果輸了就證明他是壞的，因此他極端害怕自己打敗仗，所以不斷追求權(quán)力?？刂菩陀兄嗳醯淖宰鹦暮鸵着膫€(gè)性，一點(diǎn)批評(píng)都可能使他覺(jué)得備受委屈而暴跳如雷，這都和他害怕自己是壞人有關(guān)。
 
　　育兒建議：為孩子做一致性表達(dá)的榜樣

　　孩子最初的成長(zhǎng)和學(xué)習(xí)，就是以模仿為主，無(wú)論是有意識(shí)的模仿，還是無(wú)意的秉承。所以我們說(shuō)，家長(zhǎng)是什么樣的人，孩子就是什么樣的人；家長(zhǎng)希望孩子成為什么樣的人，我們做父母的首先需要成為那樣的人。

　　媽媽不要指責(zé) 學(xué)會(huì)一致性表達(dá)

　　在現(xiàn)實(shí)生活中，“心中所想”不等于“口中所說(shuō)”不等于“別人所感”。這是一個(gè)普遍現(xiàn)象。這就是溝通過(guò)程中的信息傳遞不一致現(xiàn)象。我們會(huì)受到自己的個(gè)性的影響，在語(yǔ)言表達(dá)時(shí)，自己的真實(shí)想法會(huì)在無(wú)形中間被壓抑、扭曲而“變形”，導(dǎo)致表達(dá)信息失真。像許智媽媽其實(shí)非常需要丈夫的愛和在乎，但她卻以指責(zé)的方式去提醒丈夫。而她在指責(zé)時(shí)，不會(huì)覺(jué)得自己有任何價(jià)值，因此如果能讓別人順從自己，她便會(huì)覺(jué)得自己有些價(jià)值、充滿力量。如果在丈夫身上無(wú)法求得，便會(huì)轉(zhuǎn)向更好控制的對(duì)象——孩子。而孩子也會(huì)重復(fù)媽媽的模式。

　　像依依爸爸就比較愛指責(zé)，當(dāng)依依沒(méi)有收拾好玩具或弄壞了東西，爸爸便會(huì)大喊大叫，每次都把依依嚇哭，可家里混亂的狀況卻沒(méi)有改變。而依依媽媽就做得很好，她會(huì)對(duì)依依說(shuō)：“依依，這里太亂了。我們一起看看應(yīng)該把哪些東西放回原位去。”每次依依都在媽媽的指揮下進(jìn)行歸位。

　　溝通的根本目的就是為了解決問(wèn)題，滿足需要，所以，要清醒認(rèn)識(shí)和防止自己內(nèi)部、外部因素的干擾，真實(shí)準(zhǔn)確地表達(dá)自己的想法，也讓對(duì)方能夠準(zhǔn)確了解自己的想法。這樣，也可以為孩子做出一致性表達(dá)的榜樣。

　　給孩子做一個(gè)榜樣 讓孩子學(xué)會(huì)表達(dá)自己

　　一味指責(zé)孩子，從來(lái)都不能達(dá)到讓孩子認(rèn)識(shí)錯(cuò)誤的目的，而是往往適而其反。媽媽平靜告訴孩子：“你這樣做，會(huì)導(dǎo)致……后果”，孩子的注意力會(huì)集中在自己的行為上；媽媽大驚小怪地指責(zé)他，甚至嚴(yán)厲地要求他認(rèn)錯(cuò)，孩子的注意力就集中在媽媽的負(fù)面情緒上，并且由此而本能地產(chǎn)生恐懼和抵觸情緒來(lái)保護(hù)自己，卻忘了惹大人生氣的原因。他們將本來(lái)應(yīng)該運(yùn)用到自己身上的能量，轉(zhuǎn)而應(yīng)用到對(duì)付成年人的情緒和保護(hù)自己不受懲罰上來(lái)，也會(huì)因此而感覺(jué)自己是一個(gè)很糟糕的人。對(duì)自己感覺(jué)好的人，改正起錯(cuò)誤來(lái)，易如反掌。而對(duì)自己感覺(jué)很糟糕的人，面對(duì)自己的缺點(diǎn)和錯(cuò)誤往往感到無(wú)能為力。

　　如果父母能夠?qū)捜莸貙?duì)待孩子，幫助他們認(rèn)識(shí)到自己的不當(dāng)，鼓勵(lì)他們下次做得更好，那么孩子感覺(jué)自己被理解被接納，感覺(jué)自己是有能力把握自己生活的人，也會(huì)有信心改進(jìn)自己。像晨晨發(fā)脾氣時(shí)，媽媽馬上否認(rèn)他的感受，將其視為“微不足道”，指責(zé)孩子“小題大做”“不講道理”。這讓孩子產(chǎn)生了抵觸情緒，現(xiàn)在非常叛逆。而圓圓有任何想法，媽媽都能做到認(rèn)真傾聽她，給她以共情和理解，這樣圓圓也會(huì)慢慢學(xué)會(huì)如何和別人溝通與表達(dá)自己。

　　(本案例系真人真事，其身份已隱去。)
 
　　專家介紹：心涓，內(nèi)蒙古大學(xué)公共關(guān)系學(xué)院行政管理系講師，內(nèi)蒙古大學(xué)心理測(cè)試與咨詢中心輔導(dǎo)教師。