為什么寶寶會不聽話

　　曉峰上幼兒園快半年了，那天去接他，真沒想到他“皮”成那個樣子，不好好過馬路，在路中間跳來跳去，太危險了！我馬上嚴厲地呵斥了他。事后卻發(fā)現(xiàn)一點用都沒有，他反而變本加厲更不聽話，該怎么辦？　 ——忍無可忍的曉峰爸爸

　　專家解析　逆反心理在作怪

　　孩子不聽話，父母的本能反應往往是打罵，以為吃了苦頭就能長記性。不過對于很多孩子來說，懲罰本身比懲罰的原因更容易被記住，并且他們會把精力放到如何去“報復”父母身上，反倒更不愿意去想到底自己有什么不對了。
 
　　爸爸媽媽應對有招

　　場景1　晨晨看到爸爸修車的螺絲刀就非常喜歡，媽媽和晨晨說了幾次這樣危險，他卻越玩越起勁，還模仿電視里耍劍。

　　錯誤做法　媽媽一把奪下螺絲刀：“戳到眼睛怎么辦？你要嚇死媽媽??！”
　　錯誤原因　恐嚇罵人只會激起孩子更強烈的好奇心，對于讓孩子乖乖聽話起不了任何作用。
　　正確做法　媽媽拿起螺絲刀，戳一下自己的手心，表情痛苦但不夸張地說：“好痛??！”然后輕輕戳一下晨晨的手心，讓他也感覺到“痛”。之后趁孩子不注意把螺絲刀放到安全處。

　　專家總結　對于可能危及孩子安全的行為，要迅速而堅決地制止，同時簡單明了地告訴孩子原因。只有當孩子知道父母是為了他好，他才會變得聽話。
 
　　來看看教育書中的方法

　　《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》是美國家庭教育十大暢銷書之一。作者阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施是國際著名親子溝通專家，來看看她們在書中交給我們的方法吧。
 
　　描述你所看到的，或者描述問題

　　避免指責和埋怨，注意不要在句子前加“你”，如“你把牛奶灑了”，這樣容易讓孩子產(chǎn)生抵觸情緒。多說“我們”會比較好，如“牛奶灑了，我們需要一塊抹布”、“瓶子打碎了，我們需要一把掃帚”。
 
　　曾經(jīng)“言聽計從”的孩子，怎么突然不聽話了呢？父母們先別太心煩，如果能從孩子的角度看，知道他們這個年齡段的心理特征，也許能得到一些新的啟發(fā)哦！

　　我家小美兩歲了，平時在家比較乖，一出門就變了，如果她想要的東西不被滿足，就會蹲在地上大哭大鬧，當著那么多人的面，讓我很丟臉。兇她一下，她就哭得更起勁，該怎么和她說，她才能聽呢？ ——顏面掃地的小美媽媽
 
　　專家解析　情緒需要初露端倪

　　隨著年齡的增長，孩子不僅運動、語言能力得到發(fā)展，而且開始意識到自己是一個獨立的人，有了很多復雜的情感，比如羞愧、難為情、憤怒、內(nèi)疚、尷尬等，原來個性并不強的孩子，如果當著外人的面受挫，容易情緒波動，不愿服從父母。
 
　　兒子勇勇兩歲半，以前非常聽話，現(xiàn)在什么都喜歡跟人作對。有時出門給他多穿衣服，一不注意就自己脫掉了，和他解釋很多次不穿衣服要“生病”，他也不聽，還自說自話，真是累啊！ ——精疲力竭的勇勇媽媽
 
　　專家解析　思維模式還很單純

　　孩子看不到父母的苦心，很多時候是源于和父母在思維模式上有所不同。父母需要安全、健康、秩序、禮貌，而孩子不需要這些，他們更多考慮的是快樂、盡興和滿足。孩子思維上的這種簡單需父母耐心地引導。
 
　　場景2　洋洋和媽媽在鄰居家玩，起初還跟哥哥一起玩得很開心，后來不知為什么起了爭執(zhí)，吵著吵著就跟哥哥打起來了，媽媽大聲叫她停下來，可就是沒有用。洋洋照樣大哭大鬧，仿佛受了多大的委屈。

　　錯誤做法　媽媽一面大聲訓斥洋洋，一面匆匆把她拉回家。
　　錯誤原因　孩子是不會莫名其妙蠻不講理的，一定有什么原因。媽媽不分青紅皂白的斥責只會讓孩子的情緒更加失控。
　　正確做法　媽媽走到洋洋身邊蹲了下來：“告訴媽媽，發(fā)生了什么事情？”穩(wěn)定好孩子的情緒之后，再做出決定。

　　專家總結　尋找孩子不聽話背后的情緒，理解、幫助、甚至代替孩子表達出這種情緒，這樣做能夠獲得孩子的認同，從而換來孩子對父母行為的尊重。
 
　　場景3　松松喜歡帶著玩具模型去托兒所，老師來電話說規(guī)定不能帶，媽媽和松松說了好幾次，可是松松就是不聽。今天爸爸在他的衣服口袋里又發(fā)現(xiàn)了藏著的玩具模型。

　　錯誤做法　爸爸說：“這么小就不聽話，還學會了騙人，不打你不行！”
　　錯誤原因　不要急著給孩子貼標簽，體罰嚴懲也許能讓孩子暫時聽話，但無法令他信服。
　　正確做法　告訴孩子，等到從托兒所回來，爸爸媽媽可以陪他一起玩?zhèn)€夠。
　　
　　專家總結　與其從父母角度給孩子講道理，不如把道理的方式或內(nèi)容轉換為能讓孩子接受的形式，更容易成功。
 
　　提示家里的規(guī)矩

　　提示，就是要讓孩子知道，“牛奶不放進冰箱會變酸”、“吃水果之前要洗洗干凈”，這些并不難，注意去掉后面的攻擊性字眼，如：“臟衣服應該放在洗衣筐里，你永遠都學不會，是吧？”

　　用簡單的詞語表達

　　這個技巧節(jié)省時間，又能避免單調(diào)乏味的解釋。同時能給孩子一個發(fā)揮他們主觀能動性的機會。當孩子聽到“地板”的時候，就會想：“地板怎么了？哦，我把地板弄臟了……”

　　說出你的感受

　　不必永遠對孩子保持耐心，孩子也沒有我們想象中的那么脆弱。他們有能力接受這樣的表達：“媽媽現(xiàn)在心煩意亂，沒心思陪你玩，晚飯后我們再一起玩吧。”

　　想讓孩子幫助時先說“請”

　　多對孩子說“請”，如：“請把鹽遞給我。”或：“請把門關上。”這比簡單的命令要好得多，也能給孩子樹立一個符合社會禮儀的榜樣。