“你是喜歡媽媽還是喜歡爸爸?”
“你最喜歡誰?”
……
許多寶寶都被考問過這些對他們來說很難回答的問題,那寶寶通常是怎樣回答的呢?
【案例1】
寶媽問:“寶寶,你喜歡媽媽,還是喜歡爸爸?”寶寶奶聲奶氣地回答:“喜歡爸爸”。再問,“你是喜歡爸爸還是媽媽?”寶寶答:“喜歡媽媽”。又問是喜歡奶奶、爺爺還是爸爸時,寶寶還是堅持“喜歡爸爸”。寶媽嗚嗚地抱怨,責(zé)罵寶寶:“你爸爸天天不管你、不帶你,媽媽這么辛苦地帶你,你竟然不說喜歡媽媽!以后媽媽再問你喜歡誰時,要回答“喜歡媽媽”!
你愛寶寶和寶寶愛你的程度是否成正比?你的愛是不是都能讓寶寶領(lǐng)情?這真的很難說,因為寶寶對愛的理解是表面的、膚淺的,往往和具體情境相關(guān)聯(lián)。
有時寶寶并不清楚真的喜歡誰,而是特定的思維條件決定的。你問1歲多的寶寶,你是喜歡爸爸還是媽媽?寶寶說媽媽;而當你問寶寶是喜歡媽媽還是爸爸時,他又會說是爸爸。這是因為小寶寶的聽力和記憶都是不完整的,他只記住了問題的后半句,誰放在后面,就說喜歡誰。
【案例2】
貝貝經(jīng)常被爸爸媽媽問“你最喜歡誰?”開始貝貝總是如實回答,父母中總有一個人不開心而指責(zé)她。后來,媽媽抱她換衣服問她這個問題時,她痛快地說:“喜歡媽媽!”而爸爸給她糖吃,她毫不猶豫地回答:喜歡爸爸!有一天,貝貝在客廳玩,媽媽和爸爸都站在她面前問:貝貝是喜歡爸爸,還是喜歡媽媽?這回難了!貝貝看看爸爸,又看看媽媽,不知如何作答……
父母不厭其煩地問寶寶“你最喜歡誰?”讓寶寶學(xué)會了察言觀色,當著爸爸的面說喜歡爸爸,當著媽媽的面說喜歡媽媽,以博得父母的歡心。當你們同時站在他面前,詢問他最喜歡誰的時候,寶寶就會左右為難了。
由于寶寶年齡小,對愛的理解,更確切地說是對你們的愛的感受是表面性、情景性和暫時性的。比如,誰讓寶寶高興,他就喜歡誰;誰批評他,他就不喜歡誰;誰給他好吃的東西,寶寶的態(tài)度都會發(fā)生180度的轉(zhuǎn)變。因此,不必計較誰是寶寶最喜歡的人,更不要因為寶寶不喜歡你而責(zé)備他。
“你最喜歡誰”的3個負作用
讓寶寶左右為難而不知如何回答
若常用“我和媽媽你最喜歡誰”來問寶寶,寶寶如實回答了,結(jié)果招來一頓奚落:“我都給你買好吃的,還說你媽媽好?”寶寶想想也是,爸爸給我買吃的了,這是事實;媽媽好,也是事實。怎么回答呢?讓寶寶犯了難。
讓寶寶學(xué)會察言觀色,左右奉承而不講真話
面對爸爸時說爸爸好,面對媽媽時說媽媽好,漸漸地,寶寶發(fā)現(xiàn)說什么樣的話最能博得你們的歡心,也知道你們愛聽什么話,久而久之,寶寶失去講真話的原則,學(xué)會了撒謊。
為了獲得寶寶的愛而失去教育原則
寶寶與生俱來便有察顏觀色的能力,誰對他好,他喜歡誰。在家庭教育中,常常有一個扮“白臉”一個扮“紅臉”,而寶寶往往喜歡“紅臉”。因此,你不能為了獲得寶寶的青睞而失去原本應(yīng)當承擔(dān)的角色。你們之間要經(jīng)常換換角色,不能一個人總唱“紅臉”,另一個人總唱“白臉”,否則就會出現(xiàn)寶寶愛爸爸或媽媽的情況。
若你不是寶寶最喜歡的人,怎么辦?
不必因為寶寶一時的回答而傷心
因為特定的生理階段和寶寶對“愛”的理解膚淺,所以不能說寶寶不喜歡你或從心底討厭你,更不要為了寶寶對你們的喜歡而“爭風(fēng)吃醋”。既然愛寶寶,那就源源不斷地付出吧,早晚有一天你的愛會與寶寶對你的愛成正比的。
不能為了博得寶寶的愛而失去教育原則
例如,寶寶因為玩得高興而不肯上床睡覺,你就遷就他,這對寶寶沒有好處。而你硬要求他按照你的時間表走,寶寶就會生氣、發(fā)脾氣,甚至不喜歡你。即便如此,該堅持的時候還得堅持,不能為此寵壞寶寶。
轉(zhuǎn)換詢問方式
沒必要問寶寶“最喜歡誰”。倘若一定要問,也換一個對寶寶不會產(chǎn)生“副作用”的方式,如寶寶喜歡和誰一起玩?寶寶喜歡讓誰帶?把喜歡具體化,相信寶寶會給出更豐富的回答,你們就不會為了一個“最”而彼此抱怨,寶寶也不會為了一個“最”而為難。