有一個(gè)小孩，不知道回聲是什么東西。有一次他沖著山谷喊叫，山谷就反射他的回聲，孩子十分惱怒地說：“跟人學(xué)是小狗。”山谷也這樣回敬他。孩子回到家后向母親訴說。母親說：“孩子啊，那是你不對，你要是好好對山谷說話，他也會(huì)同樣待你。”第二天，孩子果然得到了證實(shí)。他長大以后仍然記得母親的話：“在生活里，善良總會(huì)得到善良的回報(bào)。你尊重別人，別人才會(huì)尊重你，如果我們自己粗魯，是絕不會(huì)得到人家的友善，寬以待人才會(huì)消除敵意。”

  當(dāng)孩子在外面闖了禍，被人告狀或老師找上門時(shí)，做父母的常常感到無地自容。他們會(huì)擔(dān)心：周圍鄰居怎么看？同事知道了會(huì)怎么想？這時(shí)一股火氣沖上腦門，往往是不由分說地拖過孩子罵一頓，或不問青紅皂白揍一頓。這在一些儒雅的知識分子家庭也避免不了，有時(shí)這種家庭更注重臉面。

  然而，父母往往忽略了孩子同樣具有自尊心。家長對告狀的反應(yīng)如同使孩子在他們伙伴面前失敗了一樣，或者情況更糟。孩子潛意識中往往會(huì)這樣反應(yīng)：瞧，人家的父母在想方設(shè)法護(hù)佑自己的孩子，為自己的孩子辯白，我的父母卻只是一個(gè)勁兒地拆自己孩子的臺，讓我抬不起頭。孩子甚至還會(huì)想到，父母的這般粗暴表現(xiàn)實(shí)際上也使他們自己丟了面子。孩子也會(huì)考慮別人是怎么看待自己的父母。

  父母的粗暴言行，往往只會(huì)一時(shí)解決發(fā)生在孩子身上的問題，譬如，在表面上，孩子似乎接受了這種處理結(jié)果，向?qū)Ψ降狼?，承認(rèn)自己的錯(cuò)誤，而在心理上卻感受到了莫大的恥辱。他們期望在另一個(gè)時(shí)間和場合挽回他們自認(rèn)為失掉的面子。結(jié)果，一次又一次闖下新禍。時(shí)間長了，他們對父母的老一套也習(xí)以為常，在這里丟掉的，他們會(huì)設(shè)想在那邊撈回來。耶魯大學(xué)心理學(xué)教授艾倫·卡津博士這樣說：“有時(shí)，父母親的一些做法無意中使孩子養(yǎng)成了粗野的性格。”確實(shí)如此，當(dāng)父母指責(zé)孩子給別人制造了太多的麻煩并且在教育孩子不要對同伴粗暴的同時(shí)，自己卻在做著這樣的事情。當(dāng)大人的“粗暴”落在孩子身上時(shí)，孩子們便會(huì)想：“好吧，你既然可以這么做，我當(dāng)然也可以繼續(xù)學(xué)習(xí)了。”很多兒童心理學(xué)家在研究中發(fā)現(xiàn)了一個(gè)值得注意的問題：孩子愛闖禍?zhǔn)乔榫w受到某種壓抑的結(jié)果，而這種壓抑大多來自家庭，這種壓抑導(dǎo)致他們很少與外界進(jìn)行正常交流，即使在家里，一些想法也難以和父母溝通，而大人們又常常借口工作或其他種種原因不滿足孩子的正常要求。結(jié)果使孩子的騷動(dòng)情緒日趨增長而變得不安分，他們尋找任何能夠得到刺激的事情，譬如打斗、砸東西等，以發(fā)泄他們壓抑過久的情緒。

  對好斗的孩子該如何教育？如何把他們過剩的精力派上用場？專家認(rèn)為，首先要改善家庭中的不良?xì)夥眨尯⒆觽兏惺艿狡降群椭C的氣息，讓孩子有了想法便可以毫無顧忌地說出來，大人則需要有耐心，并把這種相互間的交流視為樂趣。

  做父母的還要學(xué)會(huì)了解造成孩子情緒波動(dòng)的緣由，且認(rèn)真加以解決。通過與孩子的伙伴交流了解孩子的想法，不失為一種比較好的方法。孩子的一些不愿對父母說的話，在自己的伙伴面前卻很少保留。這當(dāng)中與孩子的老師進(jìn)行一些溝通也是必不可少的，但不應(yīng)造成孩子的心理壓力，因?yàn)樵S多孩子不喜歡父母經(jīng)常出現(xiàn)在學(xué)校。父母找老師在他們看來是降低了自己的身份，讓伙伴們笑話，而老師則可能把他們在學(xué)校的各種表現(xiàn)一一披露給父母。孩子們不喜歡老師“告狀”。對于外界而言，父母應(yīng)該是孩子的“靠山”，孩子心里感到，父母破壞了他的這種愿望，從而使他失去了保護(hù)。

  法國女教師貝爾納黛特在她任教的班級里做了一個(gè)有趣的實(shí)驗(yàn)，叫做“消除暴力戰(zhàn)略”。她的方法是，在班里找出那些最容易受到欺負(fù)的孩子和那些量好斗的孩子，讓他們坐在～起自由交談。女教師首先逐～向他們說明，多了暴力，尚有其他方法可以發(fā)泄他們的不滿。她首先要求孩子們姜；敢面對自己的責(zé)任，讓受欺負(fù)的孩子明白他為什么受欺負(fù)，讓好斗的孩子毒得他為什么好斗。這就使得兩種孩子同時(shí)審視自己身上的弱點(diǎn)。結(jié)果即便是好斗的孩子也承認(rèn)自己身上有著軟弱的一面，好欺負(fù)弱者則是這種軟弱的表現(xiàn)。貝爾納黛特讓孩子們自己討論，好斗的孩子盡可改用其他方法發(fā)泄自己的情緒，而不是大打出手。這種方法既能解決問題，同時(shí)又不使雙方丟面子。

  當(dāng)孩子闖禍以后，大人應(yīng)單獨(dú)與孩子交談，這可以避免傷害孩子的自尊心，但并不是說要在孩子周圍豎一道高墻以保護(hù)他的自尊，有時(shí)候適當(dāng)?shù)?ldquo;傷害”也是必要的。應(yīng)該讓孩子明白：

  ●自尊心要靠自己爭取和保護(hù)。

  ●能給弱者以保護(hù)，是最有尊嚴(yán)的事情。

  ●想一想，當(dāng)你向一個(gè)弱者低頭時(shí)，他能說你丟了面子嗎?

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