我們不想嚇唬孩子，也不想被孩子嚇唬。我們要跟孩子建立一個(gè)正常的人際關(guān)系。
　　你愛護(hù)他、約束他、指導(dǎo)他；他愛戴你、尊重你、服從你?！?/p>

　　有怕父母的孩子 　
　　“我們家東東看到他爸回來就立刻老實(shí)了，做事小心翼翼的，爸爸聲音大一點(diǎn)他都要打個(gè)哆嗦，生怕吃‘筍干燉肉’（竹板打屁股）。”
 　　也有怕孩子的父母 　
　　“我把小胖眼前的巧克力拿走了，他馬上滾到地上去，哭個(gè)天翻地覆，弄得四鄰不安，我能怎么辦？我只好說：好好好，我怕你，你要吃多少就吃多少吧。”
　　孩子怕家長或家長怕孩子，是一個(gè)問題的兩面，是親子沖突得不到妥善解決的極端表現(xiàn)。
　　“怕”的孩子可能從此懦弱，性格扭曲，不敢挺胸捍衛(wèi)自己的權(quán)利，也可能暗暗懷恨在心，以不同方式繼續(xù)“違法亂紀(jì)”，遲早捅出大漏子；“怕”的父母最后往往放棄對(duì)孩子的管理，對(duì)其放任自流，結(jié)果孩子和父母都失去自信，彼此埋怨對(duì)抗，家庭和生活一團(tuán)糟。
　　因此，我們不想嚇唬孩子，也不想被孩子嚇唬了。我們要跟孩子建立一個(gè)正常的人際關(guān)系。你愛護(hù)他、約束他、指導(dǎo)他；他愛戴你、尊重你、服從你。

　　要建立一個(gè)彼此尊重愛護(hù)、以理性相待的關(guān)系，需要有明確的規(guī)矩，徹底貫徹的獎(jiǎng)懲制度，和成人自我控制、溫和而堅(jiān)定的態(tài)度。
　　給孩子定規(guī)矩
　　很多親子之間沖突的緣起，往往在于家庭中沒有清楚明了的規(guī)矩。
　　孩子是需要底線的，有章可循其實(shí)讓他們覺得安全。就像你開車到十字路口，如果路面上以虛線或?qū)嵕€清晰地表明每條拐彎車道的去向，你會(huì)覺得少了很多焦慮多了很多實(shí)在。但定規(guī)矩不是意味著孩子什么都不能做；定規(guī)矩不是你完全控制和操縱孩子一舉一動(dòng)的借口。想想看，要是你自己動(dòng)輒得咎，被人告知這也不許那也不對(duì)，你煩不煩？選擇那些基本的、關(guān)鍵的，不實(shí)行你就坐臥不安的東西來進(jìn)行約束，這樣更容易得到孩子的配合。
　　每個(gè)家庭有自己的習(xí)慣和要求。一些家庭可能希望孩子吃飯時(shí)從頭到尾坐穩(wěn)在餐桌旁，一些家庭可能覺得只有周末才能看卡通片，一些家庭則可能不許孩子吃太多冰淇淋。將你覺得重要的原則列出來，告訴孩子，并解釋你為什么需要定這些規(guī)則。
　　需要記住的是，不要將個(gè)人的偏見和恐懼強(qiáng)加于孩子。你可能有潔癖，但沒必要讓孩子不斷去洗手；你是愛干凈的女人，但沒有必要見到兒子趴在臟兮兮的池塘邊看魚就大呼小叫——其實(shí)，趴在水邊比蹲在水邊重心更低因而更安全。

　　自己以身作則
　　要讓孩子守紀(jì)律，你自己要先做個(gè)“遵紀(jì)守法”的“好人”。
　　不幸的是我們都是凡人，卻往往希望自己的孩子不要跟我們一樣有太多的欲望和要求。結(jié)果，當(dāng)我們一定要在孩子面前繃成個(gè)“圣人”樣子的時(shí)候，往往需要付出一些代價(jià)。
　　我自己的教訓(xùn)是：我愛吃甜食，但一直給孩子灌輸甜食不健康。那次回澳洲度假，在去墨爾本路上，夜里12點(diǎn)，我們開進(jìn)高速路邊的麥當(dāng)勞，我要了一只蘋果派。孰料燈光驚醒了孩子，我不得不立刻把派藏起來。等到把孩子安頓好，重新入睡，我多年來夢(mèng)寐以求的熱騰騰的Mac Pie，已經(jīng)涼透了。
　　當(dāng)時(shí)我確實(shí)“怕”孩子，怕跟孩子解釋不清（因?yàn)槠鋵?shí)誰不愛甜食?。?，怕顛覆我長期以來企圖在孩子面前樹立的“拒腐蝕永不沾”的自我控制的偉大形象。
　　所以，如果你不想孩子延續(xù)你身上所謂的“壞習(xí)慣”，就要時(shí)刻準(zhǔn)備著與自己較勁，偶爾松懈一下還得留神別在孩子面前露了餡。

　　耐心再耐心
　　約束孩子時(shí)，不要怕麻煩。耐心地跟他解釋你的動(dòng)機(jī)。一時(shí)怕麻煩，簡(jiǎn)單粗暴地對(duì)待孩子，只會(huì)帶來更大的麻煩。
　　該吃飯了，孩子玩積木正高興，你過去一把把房間的燈關(guān)了，強(qiáng)迫孩子去吃飯，孩子哇哇大哭，你只好讓步。結(jié)果下次，如果孩子不想去吃飯，他就會(huì)如法炮制，最終把你打造成一個(gè)怕孩子的家長。
　　在這樣的情況下，你可以先預(yù)警孩子：“還有五分鐘我們就要吃飯了。”
　　第二次提醒：“還有三分鐘了。”
　　如果孩子的工程確實(shí)正處于緊張階段，你不妨讓步一點(diǎn)點(diǎn)：“哦，你的塔就要建好了，我多給你兩分鐘，你把塔建好就過來好嗎？”或“這個(gè)塔好漂亮，我跟大家說小心別碰倒了，你先過來吃飯好嗎？過后媽媽陪你一起搭。”
　　不要武斷地干預(yù)或剝奪孩子。當(dāng)孩子醒悟過來你不過是在為自己的方便找借口時(shí)，他對(duì)你定下的規(guī)矩以及你對(duì)規(guī)矩的執(zhí)行都會(huì)產(chǎn)生懷疑。

　　獎(jiǎng)懲分明
　　規(guī)矩定下后，需要貫徹執(zhí)行。保證規(guī)矩有效的方法無非是獎(jiǎng)勵(lì)或懲罰。
　　做對(duì)了，當(dāng)然要獎(jiǎng)勵(lì)。獎(jiǎng)勵(lì)的方式根據(jù)孩子的年齡和興趣來定。小朋友可以給一顆糖，講一個(gè)故事，或者周末爸爸媽媽帶你去游樂場(chǎng)。稍大一點(diǎn)的孩子可以記一分，一周積累下來，可以跟父母換成鋼镚兒去買自己想要的東西（不夠的話就存起來——順便培養(yǎng)了孩子的理財(cái)意識(shí)）。
　　懲罰的方式也很多。西方流行的有計(jì)時(shí)隔離。即把孩子帶離犯錯(cuò)現(xiàn)場(chǎng)，根據(jù)孩子年齡定時(shí)隔離（兩歲的孩子隔離兩分鐘，三歲孩子三分鐘）直到孩子冷靜下來。我曾給孩子實(shí)行過這個(gè)方法，哥哥身上還行，但倔強(qiáng)的弟弟哭聲實(shí)在太大，扭門把手的力氣也太生猛，我試過兩次就放棄了。
　　幸好懲罰的辦法不止一種，而且不必每次都把孩子弄到好傷心的地步。
　　孩子不吃蔬菜，你可以說：“晚上就沒有蛋糕了。”小朋友間為玩具爭(zhēng)執(zhí)，并且動(dòng)了手，你可以說：“因?yàn)槟悴辉敢夥窒?，還打人，這個(gè)玩具今天不玩了，我把它放在書架上，到星期六之前都不能玩了。”

　　溫和而堅(jiān)定的態(tài)度
　　最后，你需要保持溫和堅(jiān)定的態(tài)度。
　　你如果能夠自我控制，孩子也可以學(xué)會(huì)，從你身上學(xué)會(huì)。
　　沒完沒了的嘮叨、責(zé)罵、喊叫和打屁股都會(huì)因?yàn)橹貜?fù)太多而最終失去效力，只有理性才能真正說服孩子。
　　有理性就會(huì)有彼此的尊重，有尊重才會(huì)有協(xié)商，才會(huì)有正常和諧的家庭和親子關(guān)系。