文昕在工作生活中,都不懂得拒絕別人。即便她心里面喊著“不行,不行”,可還是會答應(yīng)。所以她經(jīng)常做著自己不情愿做的事情。
文昕曾試圖與周圍的人溝通,但是總擔心人家聽了會不高興。每天早上醒來,她的心情都很沉重,不知道該怎么辦,但是又無法回避這樣的生活。漸漸地,文昕出現(xiàn)失眠、脫發(fā)、心動過速的肢體癥狀。
臨床診斷:無原則的禮讓摧毀了她的自我界限
經(jīng)深入溝通了解到,從幼兒期開始,文昕的自我界限就被家長的教育方式摧毀了。即使她非常不情愿,爸爸媽媽也會讓文昕將喜歡吃的東西、喜歡玩的玩具與小朋友一起分享。漸漸的,當自己的需求與別人發(fā)生沖突時,文昕也會采取退讓態(tài)度。這樣的教養(yǎng)環(huán)境致使她養(yǎng)成壓抑自我,一味地迎合他人的需要的習慣,陷入無法說“不”的不良溝通模式之中。
Tips:自我界限是“你”和“他人”之間情緒上,空間上,以及生理上的距離。在距離安全的前提下,個人界限會在你面臨選擇時幫你辨別哪些事情是可以接受的,哪些則需要拒絕。究其核心,界限只是一種說“不”的能力:拒絕那些會讓你的身心感到不適,或者受到傷害的事情,保護你在社會中獲得最基本的禮遇和尊重。
其實,文昕的焦慮情緒一直都存在,只是到工作后才被激化。她為了避免沖突一味退讓,隱忍的情緒終于以焦慮癥的形式爆發(fā)出來。她的焦慮成因則歸屬于情緒隱藏模式。這類人害怕與他人對抗,習慣取悅于他人,對拒絕和敵意有著根深蒂固的畏懼和焦慮,為了避免拒絕他人引起敵意,他們從幼年時代便戴上友善的面具,只考慮他人而忽略自己。這種不滿和積怨長期壓抑在心中,若得不到疏導和調(diào)適,遲早會以較為激烈的方式爆發(fā)出來。
名詞解釋:焦慮癥:全稱焦慮性神經(jīng)癥,是以反復并持續(xù)的伴有焦慮、恐懼、擔憂、不安等癥狀和植物神經(jīng)紊亂的精神癥障礙?;颊叱31憩F(xiàn)為情緒非常不安或恐懼,對現(xiàn)實生活中的某些事情或?qū)淼哪承┦虑楸憩F(xiàn)的過分擔憂。
然而一個自我界限清晰明了的人,會在尊重自我與他人的前提上,很清楚當自己與別人的利益出現(xiàn)沖突時如何做出適當?shù)倪x擇。他們敢于誠實的面對自我的需求,當自己的權(quán)益受到侵犯時,有能力辨別并且心態(tài)平和的保護自己。在這個案例中,如果文昕在最開始自己的界限被入侵就能及時拒絕并積極地取相應(yīng)措施解決,就不至于讓自己的內(nèi)心沖突不斷升級,最終陷入焦慮的困境中。
育兒建議:幫助孩子建立清晰的自我界限
當孩子開始發(fā)展自我意識,有了“我” 和“他人”的界限時。媽媽要幫助孩子劃定自己與他人的界限。這樣孩子才能逐漸認識到什么是自己所有的,意識到“我的就是我的,除非我愿意,沒有人可以拿走它。”
讓孩子觀察和感受自我的界限
沒有清晰自我界限的孩子,也往往看不到別人的界限。對于一些因此而出現(xiàn)侵略性行為的孩子,家長應(yīng)該幫助孩子觀察和感受,他們的一些行為會對他人造成怎樣的影響,并引導孩子理解什么是適當?shù)男袨?。譬如,當孩子大吵大鬧時,家長應(yīng)當告訴孩子:“這樣會對別人有什么影響?” “我們應(yīng)該怎樣做?”
亞文是個4歲的男孩,因為在幼兒園有個調(diào)皮的男生總是欺負他、搶他的玩具,亞文變得很抗拒上幼兒園,每次都哭鬧著不去。亞文的媽媽采取的是一種退避措施,她認為:“如果他那么不喜歡幼兒園,就不應(yīng)該再勉強他去。”殊不知,養(yǎng)成這樣的習慣,孩子就會喪失面對挫折的勇氣。因此,我建議她教育亞文學會表達自己的感受,譬如,“你不要這樣做,不要欺負我”,讓孩子學會保護自己的界限不被侵犯。家長應(yīng)該在家中和孩子一起演練,直到孩子可以在欺負他的小朋友面前理直氣壯的表達。后來亞文的媽媽陪同亞文來到幼兒園,遠遠的看著兩個稚嫩的孩子對話,最后言好,很是欣慰。我建議亞文的媽媽不要與亞文站在一起,而是做個旁觀者,是希望亞文能夠自己來面對這個“困難”的場景,而不是事事依賴媽媽。
然而被欺負的一方也有問題,也正是因為他們?nèi)狈γ鞔_的“自我界限”,才成為其他強勢學生的目標。因此,當遭遇自己的孩子被別人欺負時,家長在幫助孩子勇敢應(yīng)對的同時,也應(yīng)反省自己的教養(yǎng)方式是否有所疏漏。
尊重孩子的自我意識
思思抱著一只很可愛的喜羊羊毛絨玩具,旁邊的一個小男孩時不時的過去摸摸喜羊羊,每次思思很不滿的對小男孩說,“不要,這是我的……” 思思媽媽忍不住教育她:“思思,讓小哥哥玩一下嘛?” 小女孩一邊嚷嚷著不要,一邊抓著喜羊羊不放。旁邊小男孩的媽媽也開玩笑的說,“思思乖,讓哥哥玩一下,哎呀,思思怎么這么小氣呀?” 思思的媽媽假裝生氣,“就是,真小氣,聽話,給小哥哥玩一下!” 說著便生硬地把喜羊羊從思思手中奪走遞給小男孩。思思一下就哭了起來。
很顯然思思的媽媽并沒有意識到當孩子強調(diào)“我的”時候,其實正是在劃定自己與他人的界限。思思開始發(fā)展自我意識,有了“我” 和“他人”的界限。她逐漸認識到什么是自己所有的,意識到“我的就是我的,除非我愿意,沒有人可以拿走它。” 因此,不管誰動了自己的東西,她都會大喊“是我的”,即使自己不準備馬上玩,也要搶過來。如果這時候家長責備孩子,并強迫孩子與他人分享,就會破壞孩子的自我界限意識。在將來的類似情形中,孩子為了獲得贊揚并避免遭受責備,也會采取壓抑自己的退讓原則。因此當孩子表達“不”時,家長應(yīng)給予理性的支持。
專家介紹:
杜晗琦,知名催眠治療師,國家級心理咨詢師,師從華裔催眠大師廖閱鵬先生。畢業(yè)于英國卡迪夫(Cardiff)大學,在英國積累了先進豐富的學術(shù)經(jīng)驗?;貒笕硇耐渡碛谟H子心理學和職場心理學的研究。