坦誠開放，意味著孩子在家長面前坦白、自如，無須掩飾，家長也能夠坦率地告訴孩子自己的意圖和感受。這樣的氛圍中，無論是大人還是孩子都能夠自如地展示自己的本色，卸去不必要的心理包袱，有利于大家的心理健康。隨著感情和思想的交換自然流淌，父母與孩子的關系也更容易親密融洽。

  要讓孩子感受到寬松的氛圍，需要家長允許孩子無拘無束地表達自己的觀點和情感。對孩子的尊重是根本。這種尊重不是家長屈尊俯就的迎合，而是對孩子生活價值的真正確認。重視孩子所描述的每一件小事，欣賞他的奇思怪想，給他的笑話捧場，為他的發(fā)現歡呼。別用“胡扯”、“少插嘴”、“別說廢話”等打斷孩子興高采烈的發(fā)言。如果你的確對孩子的一切感興趣，孩子沒有理由不向你說心里話。如果你在聽孩子說話時老走神，孩子就不會再開口來面對你的敷衍。

  交流應該是雙向互動的，如果沒有互相傾聽和回饋，那就只是兩個人的獨白，不是交流，更不可能因此加深理解，結成紐帶。如果家長把聽孩子說話當作向孩子灌輸大道理的鋪墊，孩子會很快察覺你的“動機不純”。如果家長把孩子所透露的秘密，日后當作“話把”來批評孩子，孩子也不會再把你當朋友。

  玲玲上高中以后，和媽媽的交流越來越少。媽媽打算改變這種狀態(tài)，她開始每個星期抽兩個時間段和女兒談談心。玲玲很興奮地告訴媽媽學校里的趣事，談影視偶像，媽媽雖然對那些“小孩子”的事不屑一顧，但還是耐著性子聽著。等到玲玲說完，媽媽再給玲玲提些建議和意見。幾次以后，玲玲和媽媽的談話越來越短，有一天，當媽媽又讓玲玲談談學校的故事時，她對媽媽說：“行了，媽媽，其實您也不是真想聽我的事兒。您還是直說吧，今天又有什么教導，別繞彎子了。”

  與孩子交流，不見得非得排在日程表上，一周幾次，一次多少分鐘，像吃藥似的刻板、無趣。真正樂意與孩子交談的家長隨時都能跟孩子搭上茬，談話自然地開始，輕松地進行，愉快地結束，整個過程無論對孩子還是家長都是一種享受。在這樣的氛圍中，孩子怎會不向你敞開心扉？養(yǎng)成交流的習慣，使談話像喝茶一樣隨意、舒暢，親子之間的感情才能更加交融。

  12歲的文達看電視的時候不經意地告訴爸爸，他和幾個同學去城郊“探險”，發(fā)現了一個特別有趣的地方。“哦？”爸爸放下手中的雜志，“在哪兒？怎么個有趣法？”文達來勁兒了，眉飛色舞地描述：“那地方有山有水，還能釣魚呢。什么時候我?guī)闳タ纯础?rdquo;“那好啊。”爸爸真的抽了個時間跟兒子去看了看。那里雖不像兒子說的那樣好，但確實幽靜。后來，城郊的這個角落成了父子倆經常散心、釣魚、談心的地方。

  遇到難以公開交談的話題，或因為時空阻隔，家長和孩子還可以采取紙筆交流的方式。寫信、留條、發(fā)短信或發(fā)電子郵件都是不錯的選擇。當涉及孩子的敏感話題，如性、戀愛，或家長的難言之隱，如父母的感情糾葛，紙筆交流可以避免面對面談話的尷尬，也可以防止談話中因雙方的情緒變化引起的爭吵。紙筆交流還可以談得更透徹，因為落在紙上的話一般都是經過深思熟慮的。

  喬醫(yī)生有一個比她小18歲的繼女蓉蓉。她剛結婚那會兒，剛上初中的蓉蓉落落寡歡，雖然沒有表現出強烈的敵對情緒，但始終跟喬醫(yī)生保持距離。喬醫(yī)生很為蓉蓉的憂郁情緒擔心，她對蓉蓉關心備至，卻很難打破孩子的沉默。喬醫(yī)生準備了一本名叫“愛心”的筆記本，她拿起筆，在第一頁上給孩子寫了一段話：“親愛的蓉蓉，我非常喜歡你。雖然我永遠不能替代你的親身母親，但我希望像她一樣關心你，愛護你。你愿意讓我了解你嗎？在你學習累的時候，在你有高興的事想與人分享的時候，在你遇到煩惱想向人傾訴的時候，我會非常愿意聽你訴說。當然，我也同樣會告訴你許多關于我的事。”蓉蓉看到字條后哭了，她給喬醫(yī)生回了一封信，寫了整整六頁紙。信上說：“我以為沒有人試圖了解我的內心。其實我非?？释H人朋友了解我、關心我。你對我很好，我也喜歡你。我想跟你談談，但不知道怎么開口。”從此，喬醫(yī)生和蓉蓉開始了筆記本上的交流，蓉蓉一天天開朗起來，話也多了。一年后的母親節(jié)，蓉蓉買了一束花給喬醫(yī)生，在卡片上她工工整整地寫著：“媽媽，節(jié)日快樂！”

  孩子天生是不設防的，只要家長愿意傾聽和接受，孩子保持對家長的誠實坦率并不難，但家長對孩子實話實說卻不那么容易。

  許多家長在對孩子表達感情方面卻很拘謹和克制。血緣之親，注定父母與孩子的紐帶不能割舍。而親子之情的深厚，是在日后父母與孩子耳鬢廝磨、朝夕相處中蓄積而成的。再深厚的情感也需要表達和交流才能互相帶來感激、慰藉和愉悅。家長可以用各種各樣的方式表達對孩子的愛——語言、微笑、擁抱、親吻、撫摩、拍打、嬉鬧、善意的玩笑……我們并不一定非要學習西方的父母，把“愛”字掛在嘴邊，含蓄的語言和動作也同樣可以對漸漸長大的孩子充分表達關愛。只是家長不要片面地理解“打是親，罵是愛”，害怕過多的溫情會寵壞孩子。紀律、原則只是用于引導孩子養(yǎng)成良好行為習慣的手段，而愛與關心才是孩子形成良好性格、擁有健康心理的源泉。找一個適合你性格的方式盡情表達對孩子的愛，不要為了樹立威信，擺出正襟危坐的姿態(tài)，刻意與孩子拉開距離。

  微微的父親性格內向，平時不愛說話。微微小時候，經常騎在爸爸的脖子上出去玩，他還喜歡動不動就猴在爸爸身上，叫爸爸給做個“雜技”，到現在爸爸還叫微微“小猴兒”。微微12歲了，也不太愛說話。但父子兩個經常一塊兒修車、下棋、打球……有一次，老師布置寫作文“我最敬愛的……”，微微毫不猶豫地寫了爸爸。

  15歲的阿正在班級里經常打架，輪到他值日，他非但不掃地，還強詞奪理跟老師頂嘴。有一次，他作業(yè)未交，物理老師摸了一下他的頭問他原因，他立刻跳起來說老師打人。班主任了解到：阿正長期生活在外公外婆身邊，他的父母在外地做生意，很少回家。偶爾通電話，父母多半只是問：“考得怎樣？又這么差，你知不知道丟人？”老師給阿正的家長寫了封信，信中寫道：“孩子是我們的，更是你們的。孩子要吃飽穿暖，更要學好，他們不是牛羊，不是往青草旁一拴就行了，我們還要深情地看看他們，給他們梳理梳理毛發(fā)。哪怕是拍一下肩，搓一下孩子的手背，和孩子共看一次電視，孩子也會親近我們的。”后來阿正的家長經常跟孩子通電話，寫信給孩子，每周還打電話給老師詢問情況。每次接到父母的信，阿正都連跑帶跳地去找班主任和他一起讀。一學期結束，阿正獲得了進步最快獎。

  許多家長不習慣于對孩子坦陳自己的真實感受。你在疲憊不堪的時候卻告訴孩子：“我不累。”你心煩意亂、坐立不安，卻對孩子說：“沒什么大不了的。”你面孔鐵青，卻說：“我沒生氣。”家長以為這樣可以避免影響孩子的情緒，但實際上，孩子是很敏感的。孩子毫無雜質的眼睛最能從家長的表情、語氣、動作中捕捉到不自然、不真實的東西。猜測和疑慮才是最讓孩子擔憂和不安的。當然，這并不意味著你要把孩子當作傾訴的對象，你只需要在面對孩子疑惑的目光時，簡單卻真實地說出你的感受和原因，讓孩子知道你信賴他，需要他的理解。孩子在感到受重視和被需要的時候，特別愿意配合家長，聽從建議。家長不過分壓抑自己的負面感情，可以更有效地調節(jié)情緒，更理智地對待孩子。同時，家長坦然面對困難，正視自己情感的態(tài)度，會成為孩子的榜樣，使他們也學會做真實的自己。

  王女士在孩子5歲那年離婚了，她怕孩子受到傷害，就一直對孩子說父母因為房子的原因要分開住。8年以后，王女士終于下定決心告訴孩子真相，當她忐忑不安、字斟句酌地把話說完，孩子回答說：“媽媽，其實我8歲的時候就知道了。但我沒告訴你，怕你為我擔心。”

  于女士下班后剛進家門，6歲的女兒珊珊就撲上來，纏著媽媽下跳棋。媽媽親親女兒，坐進沙發(fā)，對姍姍說：“媽媽今天上班時候有些不順心，心情不好，而且特別累，這會兒沒有力氣陪你玩。你先看會兒動畫片，吃過晚飯，我們再下棋行嗎？”姍姍懂事地點點頭，一個人玩去了。媽媽回自己的房間里靜靜地呆了一陣兒，覺得情緒好多了。幾個星期后的一天，于女士接姍姍放學，姍姍有些悶悶不樂，沒等媽媽開口問，她就說：“媽媽，我今天心情不好，老師今天批評我了。”一路上，媽媽一邊關切地聽姍姍的陳述，一邊暗自欣慰：孩子學會表達自己的感受了。

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