我們的媽媽，用她所有的一切，給了我們生命?？墒窃诼L的成長歲月里，我們并不是每一刻都那么理解她、尊敬她、愛她——直到我們自己也做了母親，才會重新審視和母親的關(guān)系，才會嘗試了解、對話直至和解。因為，我們從孩子的身上看到了過去的自己，又從自己身上，隱約窺到了曾經(jīng)的母親。

　　當(dāng)我們可以去愛一個“不可愛”的母親時，其實(shí)也是在接納和慈悲地對待我們自己——母親的失誤未必就導(dǎo)致自己的失敗，沒有完美的父母，也沒有完美的自己。這樣，多年來的焦慮、不安、怨恨和委屈才會漸漸消除，做女兒的才可能成長為一個成熟的母親，才可能處理好與孩子的關(guān)系，才可能割裂不健康的教養(yǎng)方式，從自己這里開啟和諧的母女（子）關(guān)系，并代際相傳。

　　策劃 | 本刊編輯部    執(zhí)行 | 陶莉 、李華    美編 | 徐萍萍

　　PART 1.母親，決定現(xiàn)在和未來的重要角色

　　母親這個角色作為一個極其重要的客體，幾乎影響著我們所 能見到的所有關(guān)系：婚姻、事業(yè)、家庭、親子……而當(dāng)女兒們自 己成為母親時，“母親”這一身份所帶來的代際力量則會更加強(qiáng)烈地顯現(xiàn)出來。

　　母親，是一個家的靈魂，女人除了能夠孕育后代之外，也孕育了 一個家庭的文化與氛圍：家庭文化是坦誠、輕松、愉快，還是緊繃、壓抑、痛苦，這些 情感元素的存在與母親的狀態(tài)密不可分。

　　對丈夫而言，妻子的存在能讓他在家中 卸下鎧甲，休整身心，享受生活；對孩子而言， 媽媽的存在是他們最初認(rèn)識人生與世界的一 扇窗口，與媽媽的關(guān)系也奠定了生命的色彩；對整個家庭而言，母親的情緒狀態(tài)如同家庭氛圍的晴雨表，是萬里晴空還是電閃雷鳴，這一家庭生態(tài)環(huán)境會影響其中的每一個人。

　　盡管女性對家庭而言如此重要，但這并不是要求女性犧牲自己的時間、精力、夢想 去扮演一個想象中的“ 完美媽媽 ”——而且 這種嘗試通常是徒勞的，被壓抑的情緒與需 求總會在某些時刻爆發(fā)出來：真實(shí)是親密關(guān)系的基石，當(dāng)一些情感被刻意隱藏起來的時候，一段關(guān)系就已經(jīng)遠(yuǎn)離了親密。“成為你自己”不僅是一句普世的心靈雞湯，這也是對一位母親所能給予的最高支持。

　　母親的 DNA 無法抹去，母親的言傳身教影響孩子的一生，尤其對于女兒來說，母親甚至?xí)Q定她最終會成為怎樣的母親。有句西方諺語：“ 認(rèn)識一個 女孩，不妨先認(rèn)識她的母親”，母親的生活方式和態(tài)度會伴隨著女兒的成長，刻在女兒的骨子里，無論接受還是逃避，母親的 DNA 都無法抹去。 

　　如果一個女性希望超越母親或取得成功，她首先需要擁有一個允許她成功的母親。女兒的成功意味著母親需要承受相當(dāng)程度的 挫敗與分離，這對于母親自身的人格水平有 著非常高的要求。許多母親看似愛孩子，但無意識中她對被后代尤其是被女兒超越懷有巨大的恐懼。所以當(dāng)母親自身害怕被拋棄或 者有未被處理好的競爭情結(jié)時，女兒就有可 能會無意識中滿足母親真正的期待，自我懲 罰為一個無法真正成功的人。

　　更多的女性則是一生都在無意識地表達(dá) 對母親的忠誠：這種表達(dá)可能是通過模仿的 形式，也有可能是通過逆反的形式。

　　在和一些媽媽交流生育故事時，我經(jīng)常 會詢問她們是否了解過媽媽在生育自己時曾 發(fā)生過什么故事，她們經(jīng)常會極其驚訝地意 識到自己與母親經(jīng)歷了一段相似的歷史：意 外懷孕、早產(chǎn)、產(chǎn)后大出血等狀況有時候以 一種詭異的方式在兩代人之間重復(fù)著，精神 動力理論將這種“無常的詭異”歸為“無意 識重復(fù)”。

　　還有些女兒與媽媽的關(guān)系常年緊張，在 她成為媽媽后，可能會成為一個完全不同于自己母親的媽媽，例如：她可能會提醒自己 永遠(yuǎn)不要對孩子發(fā)脾氣。但當(dāng)她自己第一次對孩子發(fā)脾氣時，那一刻其實(shí)是她與自己母 親和解的開始：她也許能夠理解母親究竟經(jīng) 歷了什么，并且體驗到一個母親的局限與無 能為力背后的愛。

　　教養(yǎng)模式正在遺傳

　　在精神層面上，一個人在人生中所經(jīng)歷 的所有關(guān)系都可能是原生家庭關(guān)系的重復(fù)，即使有幸超越也是以同一個關(guān)系作為藍(lán)本來 進(jìn)行成長。所以，成為足夠好的母親從來都 不是一件容易的事情，因為這往往與一個女 性的個人成長史，尤其是對于自身母親的認(rèn) 同感有關(guān)。

　　在提供咨詢服務(wù)的過程中，我們可以看 到各式各樣的母親：有猶豫不決何時該給嬰兒喂奶的母親，她也許在成長過程中很少被 媽媽回應(yīng)過當(dāng)下的需求，以至于很難理解與 把握他人的需求；有對嬰兒吮吸困難感到無 力的母親，她可能在成長過程中感覺自己需 要不斷滿足母親或其他家庭成員的情感需求，所以會對養(yǎng)育孩子過程中的困難感到極度焦慮與恐懼；有拒絕給嬰兒喂奶隔離情感的母 親，她也許曾被情感忽略，會害怕被孩子徹底 “吞噬”掉自己的人生； 有對嬰兒吸破乳 頭感到無比憤怒的母親，她可能在成長過程 中承受了許多來自養(yǎng)育者的憤怒……

　　這些情感背后往往無意識帶有許多來自 于原生家庭的烙印，年輕的媽媽在苦惱的同 時若無法覺察這些情緒從何而來，往往會無 意識地把這些對于關(guān)系的體驗繼續(xù)傳遞下去， 關(guān)系模式的代際傳遞就此開始。所以，對每 個母親——不論是我們自己，還是我們的媽 媽，認(rèn)識自己、覺察自己、發(fā)展自己、超越自己， 這在任何一個家庭發(fā)展階段都是重要的。因 為正是母親“ 自己 ”的力量決定了家族命運(yùn)與后代境界。

　　PART  2.不完美的母親， 不完美的關(guān)系

　　每個人都渴望這樣的關(guān)系：媽媽是女兒溫暖的搖籃，女兒是 媽媽貼心的棉襖，而且這樣的幸福在一代代母女關(guān)系中延續(xù)下去。 但生活處處有缺憾，相愛相殺，似乎更能體現(xiàn)真實(shí)的母女關(guān)系。 她們?nèi)缤题话?，靠近了傷害，離遠(yuǎn)了牽掛。

　　我渴望的母女關(guān)系，理想的母女關(guān)系，既親密而又邊界清晰——情感上彼此支持、行動上互不干涉；既成熟而 又充滿活力——情緒上平和穩(wěn)定、生活中富有創(chuàng)意；既慈孝而又相互尊重——母慈子孝的同時， 尊重和欣賞彼此人格及思想的獨(dú)立性……這樣的母女關(guān)系，才是流動、滋養(yǎng)和生生不息的，才 能令“ 女兒 ”從容自信地成為“ 母親”，帶著愛和智慧的光芒享受養(yǎng)育的幸福，帶給孩子內(nèi) 在真實(shí)持久的安全感。而安全型的依戀關(guān)系，正是幸福家庭的根本奠基石。

　　不完美的母女關(guān)系，而在現(xiàn)實(shí)中，母女關(guān)系不好也十分常見：很優(yōu)秀的女兒始終得不到母親的認(rèn)可，在母親大 人那里變得唯唯諾諾；明明女兒已經(jīng)長大成家，可母親卻仍要事事插手：我就是老佛爺，我說 的你們不聽也得聽……那么這些問題會影響我們多少呢？

　　她不給我一點(diǎn)兒自由，母親畫像：強(qiáng)勢、控制，要求家人“一切行動聽指揮”，事無巨細(xì)都要加以干涉。

　　32 歲的曉可因為產(chǎn)后情緒低落由家人陪著前來咨詢，她陷在沙發(fā)里低垂著頭，兩手夾在 膝蓋當(dāng)中，儼然一副做錯事的孩子的模樣。直到母親離開，她才深吸一口氣，鼓足勇氣一般 地說：“從小到大，我媽就是家中女王，我和我爸從來只能聽她發(fā)號施令，她叫我們向東、我 們絕不敢向西，哪怕東邊是刀山火海！我們吃什么穿什么想什么……全都得聽她的，只要有 一點(diǎn)不合她意，她就會立刻暴跳如雷。為了讓她高興，我一直小心翼翼地做著所有人眼中的‘乖 乖女’，但其實(shí)，心里面壓抑得幾乎窒息，天天都在幻想如何反抗和擺脫她……”

　　幻想終歸是幻想，曉可從來沒有嘗試反抗過。因為她覺得媽媽太“對”了，自己什么都是 “錯”的，從來不敢說出自己真實(shí)的想法，不知道怎么做自己。孩子的到來，讓她看到了自己 生命的能量，但當(dāng)母親再次強(qiáng)勢地插手她帶孩子時，最后一根稻草終于壓下。

　　怎么做自己——這是所有在支配控制型的教養(yǎng)方式下長大的孩子共同的困惑。如果媽媽永 遠(yuǎn)都是對的，孩子就永遠(yuǎn)學(xué)不會做自己。她們不再有獨(dú)立思考的機(jī)會和能力，謹(jǐn)小慎微，任人“擺 布”，遇事慌張、缺乏自信、處處掩藏真實(shí)的自我。她們的內(nèi)心獨(dú)白是：“我得把自己藏起來， 不然別人會對我不滿意。”

　　她很少把我抱在懷里 母親畫像：不茍言笑，很少與孩子情感互動和肢體接觸，對孩子的內(nèi)心需求與感受一無所知、漠不關(guān)心。

　　Fiona 在 40 歲那年終于有了寶寶， 但是她卻不像其他高齡媽媽那樣對自己的孩子愛不釋手，很少抱，也很少親。在這段婚姻之前，她交往過三個男友，最后都無疾而終，原因都是她不知道怎么與他們相處。

　　在追問她從小到大有沒有什么人讓她覺得親密時，她愣了一下，眼淚“唰”地 流了下來：“沒有……我 3 歲時弟弟出生， 從此媽媽好像再也沒有抱過我……有時受了委屈想在媽媽身邊靠靠，她會很不耐煩地把我推開……我想跟她說說心里話，她 就說我沒事找事……我就是這樣被拒絕著 長大的，沒人教會我怎么親密……”

　　被拒絕著長大的孩子，學(xué)到的唯一關(guān) 系模式就是：冷漠——回避。他們覺得自 己可有可無，一方面渴望遇到在乎自己的 人，一方面又懷疑世界上根本沒有這個 人；一方面渴望親密，一方面又會認(rèn)為自 己“根本不需要”。外在的冷漠與內(nèi)在的 矛盾，會令每一個走近他們的人無所適從， 繼而逃之夭夭。

　　她永遠(yuǎn)把我當(dāng)小寶寶母親畫像：唯“孩”是瞻——將孩子視為一切的中心，貪戀嬰兒期的 絕對親子依戀感，所以無論子女多大，始終把他們當(dāng)作小寶寶來“喂養(yǎng)”。

　　29 歲的李嬌，是父母“老來得子”的掌上明珠，從小到大，全家 人一直百依百順地圍著她“轉(zhuǎn)”。為了“確保”女兒永遠(yuǎn)受寵，母親 一邊堅持“富養(yǎng)女兒”，一邊在她耳邊反復(fù)強(qiáng)化：“你就是公主、所 有人都得聽你的！想‘作’就‘作’，沒什么大不了！”

　　如今，李嬌已經(jīng)是 3 歲孩子的媽媽，先生對于她的“作”終于忍 無可忍。“她簡直無理取鬧！”先生控訴：“每天都是我做好早飯叫 她起床，可她不是嫌我叫她的嗓門太大，就是嫌我飯做得不好！晚上 回到家，不管我累不累，就開始過堂式的‘審訊 ’；我這做爸爸的對 女兒好很正常吧？她卻說我完全忘了她的存在……”先生原本以為“作” 是小情趣、小可愛，可是“作”過了戀愛、新婚、懷孕、月子，孩子 都快上幼兒園了，還是“作”得家無寧日、沒完沒了。

　　每個“作”的孩子背后都有“全能”的父母，但他們并非真的全能， 而是在被子女當(dāng)作“全能”的狀態(tài)下陶醉于虛幻的自我價值實(shí)現(xiàn)感中。 這樣的價值實(shí)現(xiàn)，是以剝奪孩子成長的權(quán)利為代價的。過度的照顧會 令孩子形成不安全型的依戀關(guān)系，長大后人際距離失調(diào)、對愛過度依賴、患得患失、出現(xiàn)社會適應(yīng)問題。與一個心理發(fā)育停滯在嬰幼兒期 的妻子相處，先生們除非愿意一輩子將自己武裝成“全能的父母”， 不然婚姻早晚會崩潰。

　　PART  3.改變還是接納？

　　有一天，當(dāng)我們自己也成了母親，會發(fā)現(xiàn)即便十分努力地克制 自己，也還是能從自己和孩子的關(guān)系中看到母親與自己的影子。不 管是融合、斗爭還是回避，坦然面對自己和母親的關(guān)系，才能找到 破解一切關(guān)系的密碼。

　　改變抑或接納， 從何做起？

　　在我接觸到的所有案例中，所有的母女 都想彼此接納對方，爭吵、憤怒、抱怨、討 伐只是表達(dá)了對無法彼此接納的無奈。那么 對于現(xiàn)在既是女兒又是媽媽的你，面對自己 糟糕的母女關(guān)系，該做些什么呢？

　　打破和母親溝通的一貫定勢

　　所謂一見面就吵，是因為我們的大 腦可以對情景、人物關(guān)系作出記憶，所以見到相似信息就會立即激發(fā)慣有的模式，這么來看大腦真是“傻”得可憐。因此你若想改 變原有的“一見面就吵”的大腦記憶模式， 就需要預(yù)先給大腦傳遞一些不同的信息，這 種行為在心理學(xué)上叫作“擾動”。

　　例如：你可以預(yù)先提醒自己這次無論如 何都順著母親說；或提醒自己這次無論如何 都要找到母親可以被夸獎的地方，并告訴她……當(dāng)然這樣的“刻意”可能會讓你覺得有 難度或是枉然，但是別忘了有時候越是你心 里拒絕的方法越可能奏效，因此值得一試。

　　總之你自己要先有所變化，這種變化慢 慢會打破你和母親大腦中共同的定勢，這很 關(guān)鍵。這也是我們可以勇敢邁出的第一步， 并需要堅持一段時間！

　　嘗試了解母親的“前世”

　　如果你已經(jīng)成功邁出了第一步，那么接下來我們開始新的任務(wù)，這個任務(wù)從問題開始：你了解你的母親嗎？你對還未成為母親時的她知道多少？當(dāng)你去了解那時候的 她時，她就開始和你平等地對話了，這不正 是你一直想要的嗎？

　　在告訴你為什么要這么做之前，我們先 來說說大腦另一個比較“笨”的地方：當(dāng)大 腦感覺到情緒的時候，它就會啟動評估機(jī)制， 但這個評估機(jī)制是個沒有升級的 1.0 版本， 這個版本大概從原始人時期就存在，所以它 也只能判斷局面是安全還是危險，只能指揮 我們是采取戰(zhàn)斗還是逃跑，這種局限性讓我 們錯失了很多的機(jī)會。所以當(dāng)你知道這個邏 輯后，當(dāng)情緒再啟動的時候你就拔掉電源， 然后你的大腦就會開啟最新的程序。

　　我們鼓勵你做的就是讓大腦重啟，先把你們糟糕的母女關(guān)系這段過濾掉，不帶著固 有的壞情緒去判斷眼前的這個人和這段關(guān)系， 你或許會有不一樣的收獲。當(dāng)你真的用心了 解對方的時候，對方就會感覺到愛了。

　　嘗試對抗慣性和熟悉的方式

　　不要停下，你要繼續(xù)努力?；蛟S你們的關(guān)系已經(jīng)有所緩和，或許你有一些懷疑 甚至不甘，我能理解，這正是你需要堅持的 時候，因為慣性其實(shí)不希望你去改善你和媽媽的關(guān)系，改變后大家會喪失習(xí)慣性所帶來 的安全感，所以很多母女會選擇繼續(xù)爭吵下 去，至少這是大家熟悉的方式。不妨為你自己的堅持獎勵下自己。你想送自己一個什么禮物呢？到目前為止，我發(fā)現(xiàn)有兩樣?xùn)|西對女人似乎永遠(yuǎn)有效——好聽的語言和充滿心意的禮物。送自己禮物的同時，是不是也可以送母親一個禮物？母親也是女人，沒成為幸福的女人而成為好母親是有困難的。因此，說些好聽的話和買些不貴但可心的禮物給她，就不信不能把她“拿下”。

　　在關(guān)系中堅持是不容易的，你會為自己的努力感到欣慰，堅持去做。

　　邁向自我成熟

　　這一步要從自身出發(fā)。母女關(guān)系不好有著剪不斷理還亂的原因，其中有很大一部分是我們和母親不能有效地分化導(dǎo)致的，也就是我們自己還不夠獨(dú)立。當(dāng)我們自己慢慢成熟，我們和母親的關(guān)系就自然分化了。反思一下自己是否足夠成熟獨(dú)立？這表現(xiàn)為三點(diǎn)：其一，在精神心理層面能獨(dú)立做決定并為此負(fù)責(zé)，心里少了很多“應(yīng)該”和“必須”，并且不會經(jīng)常被自責(zé)和內(nèi)疚感騷擾；其二，經(jīng)濟(jì)上的自給自足，當(dāng)我們還需要家里資助的時候，就不得不保持一個需要被照顧的“孩子”的角色，不然接受家里的資助會讓我們很不舒服；其三，社會支持系統(tǒng)是否很豐盈，如工作價值、人際關(guān)系的和諧程度、是否有貼心閨蜜等。如果我們按照以上三條建設(shè)自己，那么母女關(guān)系也會慢慢改善。別忘了，你也有權(quán)選擇“逃離”！

　　在修復(fù)母女關(guān)系中，你或許存在很多疑慮，大多數(shù)都可以從以上的建議中找到答案，但假使你按照上面的步驟去嘗試了，仍然覺得改變不大并且力不從心，別忘了，你也可選擇暫時的回避，放過自己也是放過彼此，或者尋求心理專家的幫助。

　　最后，我們要補(bǔ)充一點(diǎn)，有些朋友深受母愛之傷，她們被母親情緒虐待、被吞沒自我、被冷漠忽視，在此我們并不建議你按照上面的程序去做，因為這可能讓你二次受傷。同時，沒有人有理由要求你這么做，無論是選擇原諒還是繼續(xù)“記恨”，都應(yīng)該得到尊重。

　　如果每次接觸都無比痛苦，其實(shí)可以少接觸或者有一段時間保持“逃開”的狀態(tài)。同時，你們要盡量努力地學(xué)會愛自己，對自己好。最后的最后，每一位受困于母女沖突的女性，內(nèi)心深處都住著一個不夠成熟獨(dú)立的內(nèi)在小孩，希望每一位女性照顧好自己心中的內(nèi)在小孩，做好自己的媽媽！消除上一代母女關(guān)系的消極影響，割裂不健康的養(yǎng)育方式，不讓自己的遭遇在下一代身上重演。

　　TIPS

　　避免母女沖突，心理學(xué)家給你一個實(shí)用即時貼成熟的一個重要表現(xiàn)是思維上的成熟。這里提供一個思考問題的范式，你可以寫到紙上，每次見母親之前和見完母親都做這樣的思考，這會很有幫助：

　　● 告訴自己每次沖突其實(shí)就是一次提醒，提醒我們有需要解決和面對的問題，我們在心里至少不能排斥這樣的機(jī)會；

　　● 描述當(dāng)時的現(xiàn)象，例如：我說了什么、對方說了什么等，而不要開始?xì)w責(zé)和抱怨；

　　● 說出自己的感受，可以是自言自語，例如：當(dāng)時我很委屈，給自己一個擁抱和安撫很關(guān)鍵；

　　● 澄清自己的目標(biāo)：其實(shí)我是希望和母親好好相處的；

　　● 發(fā)生這件事情我的責(zé)任是什么？這很關(guān)鍵，當(dāng)我們能在一件事情中關(guān)注到自己的責(zé)任時，我們其實(shí)是有力量的，當(dāng)然情緒也會好些；

　　● 我下次可以在哪些方面有所改進(jìn)。

　　內(nèi)容來源：《時尚育兒》雜志

　　欲了解更多精彩內(nèi)容，請關(guān)注《時尚育兒》雜志2017年5月刊