育兒論壇上，很多媽媽都在為寶寶在商場、飯館或電影院、音樂會上大喊大叫而糟心，這樣不但引起別人的注意或側(cè)目，有時還讓父母下不來臺。他為什么會這樣？講大道理似乎不起作用，講不能打攪別人也是置若罔聞。媽媽應當怎做，才能教會他在公共場合安靜有禮呢？

　　尷尬場景1：寶寶在公交車上大聲喊她的同學瀟瀟和媽媽坐公交車上幼兒園，在等紅燈時，發(fā)現(xiàn)她的同學坐在父母的電動車上，也在等紅燈。寶寶瞬時就興奮起來，隔著車窗大喊大叫“鄒小倩！我在車上！鄒小倩！我在這里！”無奈空調(diào)車的車窗玻璃實在隔音太好，那坐在童椅上的寶寶多半聽不見。于是瀟瀟不但更大聲地叫喊，還拼命拍打車窗。有一次，終于惹得前排老太太對瀟瀟媽怒目而視：“能不能管管你家姑娘，心臟病都要被她吵出來了。”

　　DO：媽媽要以接納的態(tài)度與瀟瀟共情，如摟一摟她說：“能在上幼兒園之前見到同學，你今天是不是特別高興？”瀟瀟點頭，媽媽就可以教育她說：“但是你大喊大叫會嚇著別人的，你沒見多少人回頭看你？這樣多不好呀……”瀟瀟露出迷惑的目光，媽媽就教她一個好辦法來表達這種驚喜，比如：“你下次見到同學時不用喊她，等到了幼兒園悄悄告訴她一個小秘密——我在車上看見你啦，你坐在你媽的粉藍色電動車上，扎著粉色的蝴蝶結。猜猜看，我在那個路口見到你的？”把這個小秘密藏在心里10分鐘，可以讓這種驚喜更美妙。

　　尷尬場景2：寶寶在電影院里大喊“寶馬！我認得！”江江是一個汽車迷，從小爸爸就給他買了大量的車模，所以不到6歲，他就認得了很多名牌汽車，比如寶馬、奧迪、奔馳、沃爾沃等。這一點曾很讓同樣是車迷的爸爸自豪，但媽媽帶兒子去看電影就不一定了，江江動不動沖著銀幕大喊：“看，叔叔開的是寶馬！我認得！”，讓前后左右的觀眾都很受不了。

　　DO：知道小車迷有這個毛病，媽媽可以事先對他有個要求：“人家看電影是為了看一個有趣的故事，寶貝看電影是為了看車，對不對呀？要是你老是在那里喊叫車的名字，就妨礙別人把故事看全了。”應當怎么辦呢？“你和媽媽來個比賽怎么樣？看到不同樣式的車，別喊，把它記在心里，媽媽呢，把它記在手機里，回家咱們對一對，要是你都記對了，媽媽有獎——注意哦，要是不小心喊出來了，獎就沒有了。”獎品可以是名車冰箱貼，或?qū)殞殣鄢缘谋ち?。這樣就逐漸養(yǎng)成寶寶在電影院里不開口評論的好習慣。

　　尷尬場景3：寶寶在肯德基里大叫：“抓到我就吃沙拉！”做為一個小男生，睿睿最愛吃炸雞，最不愛吃各種蔬菜，所以每次去肯德基都會上演相似的一幕：睿睿在前面跑，奶奶在后面追，睿睿得意地回頭又笑又喊：“來呀！抓到我就吃沙拉！”吵翻天不說，有一次還撞翻了人家手上的托盤，飲料淋了人家一身。

　　DO：這事實上是把家里“追——跑——喂”的場景復制到公共場合里來了，寶寶看上去沒教養(yǎng)，又缺禮貌。要根治也很簡單，事先對寶寶有個約法三章：“我們決不會追著你喂沙拉，只要你又跑又喊，我們就把你愛吃的炸雞、薯條在10分鐘內(nèi)吃光光；還有，如果你吵到別人了，媽媽一定會拿出這張道歉卡，和你一起去找周圍的顧客道歉；要是你嫌沒有面子不肯去道歉，那我們就取消你今年在肯德基的生日聚會，還會告訴你的好朋友們，為啥要取消聚會……”只要激發(fā)起寶寶必要的羞恥心，他就容易在公共場合變安靜。

　　尷尬場景4：寶寶在畫展上大喊：“看這個雙頭怪！好丑！”為了強化寶寶的藝術修養(yǎng)，媽媽會帶才學畫的寶寶去看畫展，沒曾想寶寶在立體派和野獸派大師的杰作面前這樣大喊：“看這個女人不穿衣服！不要臉！看這個雙頭妖怪！丑極了！”在周圍觀眾無聲的鄙夷眼神里，媽媽恨不能有個地縫鉆進去。

　　DO：首先，帶寶寶去看畫展、參觀博物館，一定要選擇寶寶能理解的展覽，讓他觀賞。立體派和野獸派的作品本身就不在這個年齡的寶寶理解的范圍內(nèi)，很容易引得他大驚小怪；至于很多繪畫、雕塑中都不能免的裸體形象，媽媽可提前給寶寶準備一些畫冊，給寶寶講一講人體的美，以及為什么畫家、雕塑家喜愛用裸體來表現(xiàn)男性的力量和女性的純真柔美，慢慢去啟發(fā)寶寶欣賞的能力。

　　尷尬場景5：寶寶在音樂會上叫嚷跑跳小馳5歲開始學鋼琴，媽媽望子成龍，常帶他去聽鋼琴音樂會，或者交響音樂會，買的還是前排最好的票。誰想小馳對此沒啥興趣，音樂會開場后，還跟來聽音樂會的寶寶在過道跑來跑去，叫嚷跑跳，不但惹得其他聽眾側(cè)目，有一次連高鼻子的樂隊指揮也停下來，通過翻譯要求大家肅靜。

　　DO：學樂器的寶寶年齡小，家長希望能讓寶寶們多了解高雅音樂，帶他們?nèi)ヂ犚魳窌拇_會面臨寶寶控制不了情緒，影響他人欣賞的問題，解決這一問題，一是挑選適合寶寶欣賞的音樂會，如“音樂與動物”主題音樂會，卡通電影主題音樂會等等，從選曲到演奏方式都偏輕松歡快、適合寶寶的審美習慣。二是盡可能提前給寶寶做一些思想工作，讓他明白聽音樂會的一些禮儀，如不能在現(xiàn)場吃東西，開場后除了上廁所不能離開座位，不能胡亂鼓掌及叫嚷跑跳。現(xiàn)在不少針對琴童和家長出票的音樂會事先還安排“大師與琴童見面會”，若有這樣的見面會，一定要帶寶寶去參加，大師會跟小朋友解釋音樂會的內(nèi)涵，糾正學樂器的一些誤區(qū)，激發(fā)寶寶對音樂會的向往之情，在此基礎上，媽媽再給寶寶換上出席正式場合該穿的禮服，就能在最大程度上約束寶寶在音樂會現(xiàn)場的行為。

　　尷尬場景6：寶寶在商場大叫：“我就要這個！”按鵬鵬媽媽的話說，鵬鵬擁有的汽車、玩具沖鋒槍、球類玩具都可以裝備一個連。饒是如此，每次走過商場玩具柜臺，看到有新的四驅(qū)賽車或者帶激光瞄準器的玩具槍出來，鵬鵬都會大叫“我就要這個”，不買就跺腳或甚至賴在地上不起來。令鵬鵬媽媽惱火的是，就算買了也不省心，有次鵬鵬追著其他寶寶喊叫“掃射”，愣把人嚇哭了。

　　DO：在踏進商場之前，陪著寶寶復習一下你所期待的行為，“你的玩具夠多的了，我們今天不會買任何玩具，如果你看到喜歡的玩具，告訴我，我會把它放在你的愿望清單上，等下次你表現(xiàn)好，不用玩具槍嚇唬別人時，再買給你。”讓寶寶學會接受“延遲滿足”是很必要的，如果他因此發(fā)脾氣，馬上在商場中找一張隱秘的長椅，或是一個安靜的角落，讓他呆一會兒，反思他“違反了承諾”。如果他還是大哭大嚷，你可以帶他立即回家。有過類似的不愉快經(jīng)歷后，可以規(guī)劃一次短程的旅游，或出去看喜劇片，把寶寶留在家里給保姆或老人帶，并向他解釋，前一天他在公共場合表現(xiàn)不好，是讓他得待在家里的原因，可以預期到寶寶可能會哭鬧、尖叫，并苦苦哀求，但還是要堅持你的決定，這樣可以幫他改掉在公共場合任性而為的習慣。

　　尷尬場景7：寶寶在機場大喊：“我就要過那個滴滴叫的門！”5歲的小迪第一次坐飛機去香港迪斯尼玩，在機場過安檢時，媽媽告訴他，待會兒要把小背包放在安檢的傳輸帶子上，自己從旁邊的小門里走過去。小迪媽媽認為這是一件很簡單的事，交待得也很簡略。誰想，排在小迪一家前面的一位大約七歲的男孩，過了三次安檢門都沒有過得去，每次都發(fā)出滴滴的叫聲，第一次拿出了口袋里的小刀，第二次又拿出了一個玩具小錫兵，第三次，把口袋掏空了、褲腰帶都解下來，安檢門還是叫，小孩的媽媽福至心靈，讓兒子張大嘴給安檢員看：原來是那金屬牙箍惹了禍。等到小迪過安檢門，那門一聲也沒叫就讓他過去了，這下，小迪不干了，拖著媽媽往回奔，大叫大嚷：“這不公平！我還要過那個門！我就是要讓它滴滴叫！”

　　DO：如果家長沒有事先對孩子講解過機場為何要設安檢門，孩子會認為安檢門就是一個神奇的玩具，而且它一叫，過門的人就獲得了非同尋常的矚目度，調(diào)皮男孩就會想要那個矚目度，對自己“過門”時門兒一聲不吭表現(xiàn)出極度的失望，這才是他喊叫著要重過這個門的原因——他沒有意識到門滴滴叫，說明自己成了潛在的“危險分子”，要排查出原因才讓登機，這會耽誤后面旅客的時間。媽媽應當在過安檢門之前，就對孩子講清其中的道理，也可以事先讓爸爸提供一袋棒棒糖給安檢員，然后對兒子說：“等會兒過那個安檢門時門不叫，安檢員叔叔會給你一樣神秘小禮物——獎勵你把可能讓門叫的小玩意兒都拿出來了，讓后面排隊的叔叔阿姨不會等太久。”這樣，就會讓孩子遵守安檢的規(guī)則，同時養(yǎng)成“不麻煩他人”的習慣。

　　TIPS：孩子在公共場合叫嚷不休時，家長最忌諱的態(tài)度*對周圍提意見的人說：“你家沒孩子？大人還和小孩計較！”千萬別以為因為孩子年齡小，他就可以不遵守在公共場合應禮貌及安靜的原則，家長無原則地護犢子不但會縱容孩子的不良行為，還會無意中喪失觀察孩子的心態(tài)、認真對其做出校正的機會。孩子在2-7歲時不懂得如何在公共場合表達和約束自己，可能到二三十歲都會成為一個粗俗無禮的人，到時再來糾正，可能花十倍的力氣都不會有一個好效果。*感到孩子的行為很丟臉，對孩子大喊大叫兒童心理學上有一條重要的原則，就是“家長不要與孩子一同失控”，媽媽千萬不要認為兒子是在無理取鬧，在大庭廣眾之下丟了自己的臉，就對著孩子大喊：“你給我閉嘴！”家長若總是以高分貝來強迫孩子就范，就會給孩子做出壞榜樣，讓他不是通過耐心陳述理由來提要求，而是通過叫嚷來逼家長讓步；家長對孩子大喊大叫并不能讓孩子意識到錯在哪里，而對周圍的人來說，家長的行為讓她們受到了“雙重噪音”的干擾，讓他人更覺這家人的沒禮貌。*已經(jīng)提出來的懲誡措施不執(zhí)行“你再叫嚷，我就罰你一星期不能看動畫片（不能吃冰激凌、不能去游樂園、得不到你想要的玩具）……”如果家長已經(jīng)說清了在某些場合為什么不能大喊大叫影響別人，是可以定出某些懲誡措施的，但如果懲誡措施執(zhí)行不到位，那對孩子的教育是雙重的失?。阂徽f明家長說話不算數(shù)，了無權威；二說明家長沒有辦法讓孩子意識到擁有真正教養(yǎng)的必要性。