越是想要幫助別人，越要明確界限

  電影《死囚上路》（DeadManWalking）中，修女海倫去監(jiān)獄探望死刑犯馬修，并在見面時要求對方禮貌待人。她這是在跟用語言侮辱她的馬修劃定界限。此后，馬修果然不再無禮，變得恭敬了許多。

  我在接受別人的咨詢時也會努力避免做出一些無禮的舉動。如果對方稍顯無禮，我就會要求對方禮貌一些。禮貌是開展人際交往的前提條件，也是一個人成熟的標志。來咨詢的人以心理不成熟的居多，因此提醒咨詢者注重禮貌，可能也會在日后的治療與恢復巾發(fā)揮重要作用。

  正常的成年人清楚地知道自己想要什么，并能把自己的想法付諸實施，對自己的行為負責。我們要知道，長輩過于嚴厲，孩子在家庭中沒有說“不”的權利，這些孩子的心理必然是不健康的。

  當心理足夠成熟時，人們才能把“No”的字母換一種排列方式，使之成為“On”（有向前、繼續(xù)的含義）。當你說“No”的時候，其實是在如實地表達你的內(nèi)心意愿，這其實是“Yes”的另一種表達方式。但假使你不會說“No”，當時雖然勉為其難地答應了，可你的內(nèi)心已經(jīng)拒絕了對方的請求，這樣做的效果反而不好。因此，展現(xiàn)出真實的自己就是你能給對方的最大的愛。制定能力界限的“十誡”

  約翰·湯森和亨利·克勞德曾經(jīng)提出了制定能力界限的“十誡”，具體內(nèi)容如下：

  第一，敢于嘗試（播種與收獲的法則）。“敢于播種，才能有收獲”比“種什么得什么”更有哲理。也就是說，我們要勇于嘗試。不敢去挑戰(zhàn)，其根本原因就是害怕遭遇失敗。我們要知道，幸福只屬于敢于行動的人。

  第二，負責任。我們要學習如何對自己負責。要知道，負責任的能力是與成熟度成正比的。

  第三，認識界限。承認自己的能力界限，知道就算嘗試也有我完成不了的事情。20世紀美國最著名的神學家萊茵霍爾德·尼布爾曾說過這樣的禱文：“上帝，請您賜給我沉著，讓我敢于承認憑自己的能力有些事情我做不到。如果我可以做到，就請您賜給我勇氣。懇求您賜給我智慧，讓我能夠分辨出哪些是我能做到的事情，哪些是我做不到的事情。”

  第四，尊重。我們要認可他人的能力，承認他人的重要性，尊重他人的言行舉止。

  第五，心靈探索。我們要找到隱藏在內(nèi)心巾的恐懼與負罪感。在設定能力界限時，我們要意識到內(nèi)心的掙扎：如果我拒絕別人，會不會從此就沒人理我；如果我拒絕別人，對方會不會受傷；如果對方表現(xiàn)出受到了傷害，我會不會陷入自責的情緒……但是，無論內(nèi)心經(jīng)歷怎樣的掙扎，該做的事情還是要做的。

  第六，接受手術。有時候，雖然會讓別人受到傷害，但我們做的卻是對別人有益的事情。比如接受牙科治療，雖然我們會感覺疼痛，但這種治療對我們的身體卻是有益的。

  第七，包容逆反。實施任何行為，有可能產(chǎn)生預期的結果，但發(fā)生意料之外的結果也不是沒有可能的。也就是說，可能會出現(xiàn)與你的預料完全相反的結果。當結果與自己的預想不符的時候，我們能做的就是采用事先擬訂好的備選方案。

  第八，承認劣等。人類其實是非常渺小的，擁有的力量也微不足道。但是，當人類承認自己的無力時，幸福就會降臨到他們身上。不愿意承認自己無力的表現(xiàn)被稱為心理防御機制。弗洛伊德的弟子阿德勒在對自卑進行研究后提出，人們承認自己的自卑就是成熟的表現(xiàn)。只有先認識到自己的劣勢，才可以承認別人的劣勢。要知道，能夠包容別人缺點的人是充滿幸福感的。

  第九，迅速反應。人類既是回應者，也是發(fā)起者。人類要想生存下去，就不能永遠都被動接受。即使一直都是被動接受，它本身也是一種回應。

  第十，大膽顯露。界限雖然指的是人際關系的能力界限，但究其根本，仍是一種愛的界限。真正的愛就是明顯地彰顯出自己的界限。

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