孩子，在這安靜的夜晚，你依偎在媽媽懷里，你還要問你是怎樣的孩子嗎？是呀，寶貝，當柔軟的手臂環(huán)繞媽媽的脖頸，你稚嫩的身體貼緊媽媽的胸懷，你美麗的眼睛閃爍出純潔的光芒，你不就是媽媽的寶貝呀！孩子，有一天你長大了，坐在媽媽眼前，你還要問你是怎樣的孩子嗎？是呀，你已經(jīng)長高了，健壯了，目光也是成熟的，可你還是媽媽的寶貝，你是讓世界上所有媽媽都向往得到的寶貝。他們把羨慕的目光投向你，也投向我——可愛的孩子，你給媽媽帶來了怎樣的榮譽呀！

  孩子給予世界的美好，更多出自他們心底的純潔和善良?；谏鐣钠毡檎J識，大人也要求孩子從小要學會接受別人，要成為對世界有用的人。“先人后己”，盡管孩子并不理解其中的含義，但卻知道那是一種榮譽——所謂受人贊美的奉獻精神。

  這便要求孩子們先要學會自我埋沒，不論是否愿意，先要給自己施加一定壓力，去做那些尚不理解的成人事情。四歲的孩子也可能被教以“孔融讓梨”的道理，而做父母的則不一定會將他們的心愛之物讓給他人。譬如，孩子想用爸爸的剃須刀當汽車，或者借用母親的梳妝盒裝玩具，父母都會用各種道理和借口告訴孩子“這不是你可以玩的，大人的東西小孩子不要亂動”等等。當小伙伴來家里玩，大人也總是把最大的蘋果給別人的孩子。這就造成了孩子最早的對于事物的迷惑認識。

  大人總是有道理的。

  “孩子從小要聽大人的話！”不容置疑的告誡，像輸液似的注入到孩子稚嫩的潛意識中。他們不得不遵從這般教誨，并有意識地模仿大人的言行。盡管那里面充滿了矛盾，永遠令孩子不解，但他們還是得到了所需要的，即大人的贊美。這是父母慈愛中發(fā)熱的一部分，使孩子感受到無限溫暖。

  于是隨著孩子日漸成長，這種模糊的社會觀念，更在他們剛剛形成的思想意識中種下了根。他們開始對自己持批評態(tài)度，否定和輕視自己，否則周圍的環(huán)境也會輕視他們，讓他們被“不謙遜”、“個人主義”“標新立異”等等名聲壓得抬不起頭來。這在孩子上學以后體會得尤其深刻。老師的方法遠比父母多，且更“無情”。他們會制造氣氛，形成一個令人在表面上似乎能接受，而私下里卻深感壓抑的“氛圍”。沒有一個孩子愿意在集體環(huán)境中受到批評和歧視，他們相信老師的道理更甚于自己的父母。社會意識與家庭教養(yǎng)所獲得的“效果”，顯然不同。其中包含的壓力感更重要，受到贊許或批評后形成的心理狀態(tài)也更加明顯。

  我們也經(jīng)?？吹絹碜赃@方面的報道。

  一個做母親的可以置自己病重的孩子于不顧，而專程去另一個地方關(guān)心另一個生病的也同樣需要照顧的孩子。一些父母為了工作，“忍痛割愛”，丟下家庭，在事業(yè)上做出了非凡的成就，而其家庭卻遭受了很大的損失……這些事跡被社會大加渲染，過早地滲入到孩子內(nèi)心深處，不僅使他們對社會的道德標準產(chǎn)生疑慮，同時也對自己的想法和能力拿不定主意。他們不知道自己該做什么，該想什么。因為他們所想所做的每一件事情，都必須放在“良心”的天平上稱出分量，然后再拿到成人世界提出申請，那里有一個統(tǒng)一的標準，如果“良心”和“社會”一致了，方可施行。孩子們必須記住這句話：在你們尚未能對世界作出正確的判斷之前，須得到大人引導。

  父母們于是便充當了這種角色，教會孩子以虛榮造假。在他們本來純潔無暇的內(nèi)心中注入世俗的成分，然后再一筆一筆涂抹下成人的色彩和線條。

  父母們在擔憂孩子的將來是否會變得“虛偽”、“自私”和“無情”的時候，殊不知自己的諸多言行正是充當了這方面的“導師”。孩子們正不知不覺地接受到一種潛移默化的影響，而這種“潛移默化”實際上正是“強制灌輸”的結(jié)果。他們“以身試教”的教養(yǎng)方式，正為孩子簡單直率的內(nèi)心加以模仿并接受。正如一位美國心理學家所說：“這些自我懷疑和自我摒棄的定義會一直延續(xù)到成年以后，他可能會感到難于愛別人。而能否愛別人，直接取決于愛自己的程度如何。”

  因而，我們也看到了眾多被自己同時也被生活拋棄的人們，在回顧自己充滿磨難的一生時，會發(fā)出這般感慨：

  ●一個不能自愛的人怎么能愛別人，一個不能愛別人的人怎么能夠為別人所愛——同樣，怎能為世界所愛？！

  ●當我們第一次學會自我貶低，且為此而沾沾自喜時，我們就已被徹底貶低了，它使我們一生都抬不起頭來。

  ●我不知自己在做什么，我也想不起來曾為別人做過什么。

  ●我在不停地努力“付出”，可它從來沒有體現(xiàn)出真實的意義。

  ●孩子們總是說：“父母耽誤了我們的前途。”我想加以批評，可不知說什么好，也許我過去說得太多了，這在他們看來實在可笑。我想這也確實可笑。

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