無論社會環(huán)境如何變化，面對白紙一樣的孩子，作為其人生領(lǐng)路人的家長都希望：無論在家里，還是在學(xué)校、社會，他都是一個講理的孩子。有專家指出，對孩子而言，“理”具有兩個內(nèi)涵，即紀(jì)律和愛心。

　　紀(jì)律來源于秩序，秩序來源于自律，自律則來源于對他人的尊重。
 
　　因此，培養(yǎng)講理的孩子，首先應(yīng)該在家庭內(nèi)部讓孩子懂得尊重父母，體會父母的感受和需要，養(yǎng)成一定的自律性。引導(dǎo)孩子講理，方法在于父母對生活中一些小事的正確把握。

　　方法1：

　　教孩子體會父母的辛勞，培養(yǎng)其為父母分擔(dān)的意識

　　生活片斷：“媽，你來一下，看看這道題怎么做呀！”孩子坐在寫字臺前，頭都不回地喊著。這時，你剛刷完碗筷，收拾完屋子，坐下來休息。

　　千萬別應(yīng)聲答著“哪道題呀，媽媽看看。”然后連忙走到他身邊俯身去看。你可以坐著回答他：“哪道題？拿過來給媽媽看看?！狈駝t，你的隨叫隨到會使孩子漸漸養(yǎng)成習(xí)慣—媽，你來一下！媽，你過來看看……

　　這是孩子不體諒父母的表現(xiàn)，你應(yīng)該告訴孩子：媽媽辛苦工作了一天，晚上回到家里還要做飯、收拾房間……你有問題需要問，怎么還讓疲憊的媽媽走過去呢？

　　我的孩子過去就曾有這類習(xí)慣，我發(fā)現(xiàn)后覺得不能忽視。當(dāng)她在餐桌上說“媽，我渴了”時，我說：“媽媽也渴，是不是我的女兒心疼媽媽，也要給媽媽接一杯水呢？”她立刻跑到飲水機(jī)旁，給我接了一杯水。“哎，養(yǎng)女孩就是好，會照顧媽媽了，我真幸福啊！”我心滿意足地感嘆。她很自豪地站在我身旁，看著我喝水。從此，每頓飯后，她一定是先后為我和她自己分別接一杯水。

　　父母為子女無怨無悔地付出本身無錯，但讓孩子麻木地接受、坦然地享受這一切，而不是有所回應(yīng)就是錯的。要在孩子力所能及的一些小事上故意示弱，給孩子創(chuàng)造表現(xiàn)的機(jī)會，讓他欣然為父母做一些事，體會到照顧成年人后的成就感。比如，在周末媽媽做大掃除時，可以鼓勵孩子一起參與。媽媽把所有需要做的事情一一列舉出來：掃地、擦地板、擦家具和窗臺，還要收拾廚房和衛(wèi)生間……告訴孩子為了享受整潔的環(huán)境，你要出一份力，必須選擇其中的兩項(xiàng)，做完這些我們就可以到超市買好吃的啦。做完家務(wù)一起驗(yàn)收時，媽媽對他的成績大加贊賞，會使他在以后有持續(xù)參與的熱情。

　　孩子在參與的過程中，對父母的辛勞就有了切身的感受，其效果遠(yuǎn)遠(yuǎn)勝過父母用語言做空洞的描述。

　　方法2：

　　你要傳達(dá)這樣一個信息：眼淚絕對不會成為武器

　　生活片斷：孩子歇斯底里，甚至把本子扔到地上，瘋狂發(fā)泄，號啕大哭，以此抗議此前你對他的批評。

　　對于這種情況，我們的家長要么勃然大怒，更猛烈的批評像暴雨一樣，使他的對抗反應(yīng)更加強(qiáng)烈，要么因?yàn)楹⒆涌蘖耍跉饬⒖套兊糜行┑讱獠蛔恪拔艺f什么了你就這樣哭？我是為了你好，才……”此番話是父母變相地自我批評，和“好了好了，你別哭了?！睕]什么兩樣。

　　如果是第一種情況，硬碰硬很有可能使矛盾更加激化，甚至導(dǎo)致暴力解決，弄得無法收拾。如果是第二種情況，則等同于這次妥協(xié)了，下次孩子還會以類似的手段，逼著你就范。如果你不能和此時的孩子進(jìn)行有效的溝通，那就先不要繼續(xù)說教。

　　那次，女兒不接受我的批評，臉陰沉著，繼而啜泣起來，看我沒有因此停止批評，她就放聲大哭，越哭越厲害，把桌上的玩具都推到地上。我冷靜地告訴她：嬰兒在不會說話的時候，餓了、渴了或困了，就用哭來表達(dá)自己的需求，你也是想用眼淚來和媽媽交流嗎？我聽不懂，你繼續(xù)吧，什么時候你覺得可以和媽媽交流了，你再來找媽媽。我轉(zhuǎn)身去衛(wèi)生間洗衣服。女兒歇斯底里地哭了幾分鐘，之后慢慢減弱了聲音，再過一會兒，她就假裝到衛(wèi)生間洗臉。我閃在一旁一言不發(fā)。她洗著洗著，突然轉(zhuǎn)身抱住了我:“媽媽，我錯了……嗚嗚……”我摟住她—就她的這種抗拒以及她抗拒行為的根源，我們開始了平靜的溝通。

　　當(dāng)孩子以一些極端的行為抗拒你的說法時，你要傳達(dá)這樣一個信息:這種方式不好使！眼淚絕對不會成為武器，不要期望以此來逼父母妥協(xié)。要迫使孩子懂得，在成長的過程中，每個人都要逐漸具備自省、自控和自律的能力。任何極端的抗拒方式將來都不會被社會所接受。

　　方法3：

　　對孩子進(jìn)行批評時，只要開口，就一定要明明白白，說深說透

　　生活片斷：你一邊做飯一邊問客廳里的孩子，新的練習(xí)本什么時候發(fā)下來，孩子正在看電視，你問了幾句，他才不耐煩地答了一句。你沒聽清，再問，他又回答。在抽油煙機(jī)的噪聲里，你還是沒聽清，又問了一句。他勃然大怒，氣哼哼地大喊：我都告訴你八百遍了！

　　你是不是會說：”我不是沒聽見嘛“，然后就繼續(xù)忙你的了？你對他的說話口吻和態(tài)度沒有在意，或者說了句“你咋這么和媽媽說話呢”就算了事？那我提醒你—以后，他會經(jīng)常這樣沒禮貌地和你說話。

　　有個老警察，在即將退休前開槍把親生兒子打死，因?yàn)樗屠习閷?shí)在受不了逆子的暴打。兒子還只有七八歲時，父母對他寵愛有加。父母說：“飯好了，別看電視，吃飯吧?！眱鹤哟笕拢骸安粫↑c(diǎn)聲?。●R上就結(jié)束了！”父母趕緊說：“好好好，等你一會兒?！倍粚鹤拥牟痪从腥魏闻u。漸漸地，兒子對父母說話越來越惡劣，到后來甚至動手打自己的父母……當(dāng)然，這樣的家庭不是多數(shù)，但其悲劇的演變過程卻有警示意義。

　　孩子在成長的過程中，經(jīng)常會有一些不良的苗頭冒出來，如果不加以制止，則會繼續(xù)發(fā)展下去。你每次都蜻蜓點(diǎn)水般說一兩句，根本不會對孩子有觸動。如一個小園子，有荒草長出來時你不隨時鏟除，等有一天仔細(xì)看時，才發(fā)現(xiàn)荒草叢生，鏟除已經(jīng)是很廢力氣和時日了。因此，孩子身上有毛病時，父母發(fā)現(xiàn)苗頭就應(yīng)進(jìn)行嚴(yán)厲批評，使他及時改正。

　　“你看哪個孩子對父母是這樣說話的？我們對爺爺奶奶、姥姥姥爺是這么講話的嗎？在學(xué)校你也是這樣對老師講話的嗎？你對媽媽沒有說話的耐心了……”告訴孩子，他的態(tài)度讓你很傷心，有些反面的例子你可以講給孩子聽，讓他意識到媽媽不是小題大作。有了深刻的印象，孩子在以后才不會繼續(xù)如此對待父母。

　　對孩子的批評不能隨時隨地，像一日三餐般隨便，否則，時間長了，你的批評不再有任何的效果，孩子會麻木甚至認(rèn)為你絮絮叨叨。要一語切中要害，開口就要說深說透。

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