為了建立健康和諧的家庭，你們要考慮彼此需要做的每件事，而不是斤斤計較伴侶沒有做的事情。暫時地，即便不能永久地，放棄斤斤計較或者堅持“共擔家務”。共擔家務通常意味著對平均（可驗證的）分擔家務的期望。例如，如果這周是媽媽為孩子準備午餐便當，下周就輪到爸爸做了。畢竟，共同育子的重任是雙方的，對吧？這種觀點似乎合乎邏輯，但忽視了現(xiàn)實的生活。如果爸爸上下班交通不便，路途遙遠，僅有寶貴的幾個小時在家，而恰恰孩子還沒有入睡：或是媽媽工作也很辛苦，但是她上下班交通方便，清楚知道孩子喜愛的果凍種類．能夠為孩子們準備午餐便當，這時怎么辦？關鍵不是父母應該輪流為孩子做三明治，而是整體來說，作為父母，他們是否盡力支持彼此？

  你或許會問，公平么？難道平均分配就公平么？

  如果你們很幸運，彼此將相伴生活多年，總會有個時期你們需要互換角色，讓伴侶挑起重任。重要的不是在成型期也就是現(xiàn)在你們是否平均承擔家務，而是當你要求改變時，伴侶是否積極響應；現(xiàn)在以及未來需要之時，伴侶是否能夠也將擔起重任？

  你們的合作關系牢固程度如何？

  你了解你們的合作關系牢固程度如何嗎？問問自己（或伴侶）是否已經陷入以下困境：

  ▼認為伴侶只是副手，因此在育子或者婚姻中不如你重要。

  ▼記錄伴侶做的家務或為孩子做的事情以及他或她應該補償你的事情——這樣就太斤斤計較了。

  ▼對待伴侶就像對待員工．認為他對家庭不夠投入．不是擁有股份的股東。這就意味著你要監(jiān)控伴侶與孩子之間的關系。

  ▼與伴侶就需要解決的問題互動時，表現(xiàn)出挫敗或蔑視。你的語調、面部表情、肢體語言傳遞出來的是消極、不尊敬的態(tài)度，而不是對兩人能夠共同成功地解決問題的信任嗎？你所選擇的談論問題的時間是否合適（例如孩子看足球賽的時候而不是在孩子入睡后的安靜夜晚）?是否傳遞出這樣的信息：你并沒有把對這個問題的徹底討論當做需要優(yōu)先考慮的問題？

  ▼在別人面前，無論在孩子、其他家庭成員或朋友面前，表達夫妻間的不幸福。

  ▼利用工作或者其他成年人的責任作為借口，在家不盡職盡責，特別是不愿做那些缺乏或沒有成就感的任務（刷碗，疊衣服）。

  ▼當兩人面對艱難的抉擇時，架構一面隱形的墻壁或者從交談中退出，無論是選擇幼兒園還是考慮是否應該雇傭一個保姆的問題。

  ▼故意不提醒為了看看伴侶是否能夠自己想出來，例如不提醒伴侶孩子那天上幼兒園應帶泳衣。

  ▼以伴侶的權威或創(chuàng)造性為代價保護孩子。例如，給伴侶詳細的指示，告訴他（或她）蹣跚走路的孩子掌握了哪種娛樂器材，應該避免哪個攀爬器材，因為你認為對孩子來說太危險。雖然你保護了孩子，但你限制了孩子培養(yǎng)新技能和建立自信的機會，同時也妨礙了伴侶有效地育子。

  讀到以上問題，你若有所退避，那么不要害怕。這些信息幫助你從新視角正確認識伴侶，增進你與伴侶的合作，理解不同的觀點以及更有效地交流。然后我們將一一展示協(xié)作育子的要點——夫妻雙方如何能夠更好地處理彼此間的沖突以及尊重彼此的貢獻。本書的前半部分著重于審視我們對有效育子實踐的理解。

還有疑問嗎？請留下您的問題，15分鐘內回答您！