懲罰是給孩子的行為消極的回饋以減少這種行為發(fā)生的次數(shù)。使用懲罰，有幾條基本原則。

  (1)越早越好。一旦發(fā)現(xiàn)孩子違反規(guī)則，就立刻采取行動制止。不要等到情況失去控制才作出反應。

  8歲的孿生姐妹小潔和云云互相開玩笑，做鬼臉，接著開始互相揭短，語氣越來越不友好了。爸爸在一旁看報紙，扭過頭來說了聲：“別鬧了”，就又專心讀新聞。他以為孩子們鬧一會兒自然會停止。誰知，沒多久，兩個孩子打起來了。爸爸非常生氣，罰小潔和云云一個星期不許看電視。

  如果小潔爸爸在孩子開始斗嘴的時候就出面干預，放下手中報紙，走到孩子們面前，嚴肅地警告她們一下，或者安排孩子分頭去做一件事，就不會導致最后大家的不愉快。所以家長在發(fā)現(xiàn)孩子的不當行為時，及時制止，而且不能因為忙于做手中的事，心不在焉地應付一下。孩子們很擅長察言觀色，他們能看出你的敷衍，不會把你的警告當真。

  懲罰應該在發(fā)現(xiàn)不良行為之后立刻實施，而不要拖延。家長常說：“等你爸爸回來再跟你算賬。”“回頭再教訓你。”這樣的警告往往不了了之，家長很容易過后忘了這件事。即便記得，事后懲罰孩子使孩子無法體驗到他的行為的直接后果，尤其幼小的孩子可能想不起他剛才犯了什么錯，因此這對行為的糾正不能起到很好的效果。

  (2)保持冷靜、客觀。有時家長的惱怒也是孩子想要的。而且對家長的情緒的懼怕或抵觸，常常會使孩子忽略對違反規(guī)則本身的反思。

  柯柯的父母工作都很忙，常常筋疲力盡地回到家，幾乎沒有力氣再理會柯柯。5歲的柯柯很調(diào)皮，常常犯“錯誤”讓父母又急又惱。最近他又出了新花樣，經(jīng)常去折騰爸爸的電腦，騷擾爸爸工作。為此，父母沒少教訓他，有一次媽媽氣急了，還打過他。但對柯柯還是不起作用。

  柯柯的父母沒有意識到，孩子可能在用“犯錯”來獲得父母的關注。對絕大多數(shù)孩子來說，得不到家長足夠的注意比得到負面反饋還糟。也就是說，他們寧可挨罵挨打，也不愿被家長忽略。所以，當孩子發(fā)現(xiàn)自己做某些事準能引起父母的反應，就可能利用這一點，試圖獲取父母的關注。那些平時很少得到父母表揚的孩子尤其可能如此?？驴赂改傅谋┨缋讻]準正中孩子下懷，所以他不會改變自己的行為。這樣很容易形成惡性循環(huán)。在柯柯的問題上，關鍵是父母無論多忙，也要給孩子足夠的關心。在對他進行紀律約束的同時，毫不吝嗇地對其好的表現(xiàn)給予及時的肯定和鼓勵。

  (3)說出孩子違反了哪條規(guī)則，語言干脆、簡練，不與孩子爭論，避免討價還價。

  家長在懲罰孩子時，自己必須確定孩子違反了規(guī)則，并讓孩子知道因為什么錯誤而受到懲罰。不要嘮叨，懲罰本身就有足夠的說服力了。孩子可能會爭辯，抗議懲罰的不公平，如果你確信沒有冤枉孩子，就不要理會。在雙方已經(jīng)不快的情況下進行爭論，往往會導致大家的情緒失控，家長在氣頭上很容易出現(xiàn)不理智的舉動。關鍵時刻，家長必須以冷靜的、無庸質(zhì)疑的態(tài)度控制局面，保證自己的權威。

  孩子在受到懲罰時，有時會嘴硬：“我不在乎。”或是擺出無所謂的姿態(tài)。家長可能因此加重懲罰或改變懲罰的方式。其實，孩子這么說常常只是為了挽回面子，或試圖表示自己仍能控制局面，他的內(nèi)心感受則恰恰相反。家長不要被孩子的言語誤導，仍應該按照自己的判斷采取措施。另外，家長不要因孩子受罰時的抱怨和不滿加重對他們的責罰，沒有人會心甘情愿地接受懲罰，允許孩子表現(xiàn)自己的情緒。對孩子嘟囔，就不要追究了。

  孩子有時會哀求父母，“我下次再不敢了，這次就算了吧。”心軟的家長免不了動惻隱之心，暫且放孩子一馬或減緩處罰。但是，家長的言出必行十分重要，在懲罰孩子時也應堅持原則。既然犯了錯，就按規(guī)定受罰，不能含糊。改正后，另行表揚或獎勵。否則孩子的行為得不到有效的糾正，你的紀律的權威性也將不斷受到孩子的挑戰(zhàn)，因為有了一次討價還價的成功，孩子還會用同樣的方法逃避責罰。這樣，在某種程度上，孩子控制了局面。

  (4)采用溫和的懲罰方式。溫和的懲罰方式包括忽略、批評、暫時隔離等。

  批評，是一種溫和的懲罰。家長在批評孩子時，應語言簡略，語氣嚴肅，并配以否定的表情或手勢，表示自己不喜歡這種行為。

  7歲的強強得意地向媽媽列舉他在學校里給小朋友起的外號，媽媽對強強說：“你不應該給別人起外號，這是不禮貌的。”臉上是忍俊不禁的表情。強強繼續(xù)給小朋友取外號。

  強強母親的語言和表情傳達的是互相矛盾的雙重信息，嘴上表達的是反對、批評，但臉上掩藏不住的笑意卻很容易被理解為贊賞。強強當然不會把媽媽的批評當回事，反而會因為這樣做能讓媽媽感到好笑而大受鼓舞。因此，言不由衷的批評軟弱無力，甚至適得其反。

  取消特權是另一種溫和的懲罰。家長可以規(guī)定如果孩子遵守規(guī)則，就可以得到他希望得到的東西。如果違反規(guī)則，就取消資格。比如，孩子按時完成規(guī)定的家務活，可以看半小時電視。如果完不成任務，就不能看電視。孩子的測驗成績?nèi)绻荒苓_到家長的要求，就取消周末去朋友家玩的資格，直到下次測驗成績提高為止。

  暫時隔離，最好用于孩子出現(xiàn)攻擊性行為、破壞性行為或危險舉動的時候。暫時隔離，就是讓孩子離開正在從事的活動，到一個相對僻靜的角落獨自呆幾分鐘。這樣做的好處是可以讓孩子有機會冷靜下來，思考自己違反規(guī)定的問題。暫時隔離的地點必須安全，但枯燥無聊，能使孩子覺得被隔離實在難受，比如，衛(wèi)生間。如果你把孩子送進自己房間去隔離，孩子會在里面自得其樂，隔離就完全起不到效果了。但如果你把孩子關進黑屋子，引起孩子極大的心理恐懼，也是不合適的。年幼的孩子可以放在高椅子上，呆在房間的一角。下達隔離命令時，家長最多用一句話說明孩子被隔離的理由，不要與孩子爭辯，也不要喋喋不休。如果幾個孩子一起打鬧，也不要先去追究誰先挑的頭，幾個孩子同時被送到不同地點隔離。把孩子送到隔離地點后，馬上離開，不要給孩子任何關注。當然，隔離的時間只有幾分鐘。一般來說，孩子幾歲，隔離幾分鐘。比如，3歲的孩子3分鐘，7歲的孩子7分鐘。放一個定時器在孩子旁邊，定好時間，鈴聲一響，孩子就可以出來了。不要小看這幾分鐘。孩子一般都不愿意被社會群體排除在外，即使短短幾分鐘也會使他們得到教訓。有許多孩子表示：“我寧可挨打，也不愿被隔離。”

  (5)對同一種行為的懲罰必須保持一致性和一貫性。

  如果孩子犯同樣的錯誤，遇到你情緒不好時，就大加責罰；情緒好時，則寬容姑息，這個錯誤持續(xù)的時間會更長。

  3歲的成成喜歡在沙發(fā)上蹦，媽媽發(fā)現(xiàn)了，有時會立刻叫他下來并責備他，有時卻不管他，有時，媽媽看到成成跳得憨態(tài)可掬的樣子，又忍不住笑起來。

  成成媽媽時陰時晴的表現(xiàn)，使幼小的成成摸不著頭腦，因而“不許在沙發(fā)上跳”的規(guī)則在他的腦子里是模糊的，更談不上根據(jù)這條規(guī)則約束自己的行為了。成成媽媽可能自己也把不準是否可讓孩子在沙發(fā)上跳，遇到家長不能確定是否有必要設定某條規(guī)則時，就暫時不要使用它。等到想清楚之后再嚴格執(zhí)行，不要表現(xiàn)得搖擺不定，這讓孩子無所適從，并削弱你的威信。

  10歲的阿華經(jīng)常撒謊，爸爸發(fā)現(xiàn)后，有時會狠狠揍他，有時只輕描淡寫地說他幾句。阿華撒謊的毛病一直改不掉。

  時松時緊，會給孩子帶來僥幸心理，“也許這次運氣好，可以逃過重罰”。這樣孩子不會充分認識到自己錯誤的嚴重性，無法理解自己受懲罰的真正原因，難以學會自覺改變行為。

  8歲的小琴最喜歡到外公外婆家，因為在那里她想干什么都行?？梢员M情地吃媽媽限制她吃的零食，可以看一晚上電視。如果在自己家，早就被爸爸媽媽批評了。

  家長之間的不一致，呈現(xiàn)給孩子雙重標準。孩子容易學會鉆空子，或?qū)で蟊茈y來對應懲罰，而不是改變自己的行為。所以家長之間應及時溝通，統(tǒng)一意見，對孩子使用一致的規(guī)則約束。家長和老師之間也應該達成一致。對孩子最近需要重點糾正的行為，家長和老師應該互相通氣，確定統(tǒng)一的規(guī)則，使用同樣的約束策略。如果看見有家長在教育自己的孩子，不了解情況的人最好不要出面為孩子庇護。

  8歲的小竹邀請了朋友松松到家里來玩，兩個孩子玩著玩著打起來了。小竹媽媽把孩子們拉開，她讓小竹進衛(wèi)生間隔離5分鐘，對松松說了句“打架不對”，就走開了。小竹在衛(wèi)生間里嘟囔著說媽媽不公平。

  同樣的行為，同一個家長，有的孩子受到懲罰，有的孩子則平安無事；有的孩子受到的懲罰重，有的則輕。為什么呢？孩子的個性氣質(zhì)，與家長的親密程度常常影響家長對其行為的反應。調(diào)皮、經(jīng)常惹父母生氣、脾氣倔強的孩子容易受到家長的重罰，隨和、討人喜歡的孩子往往被家長包容。有的家長對自己家的孩子可能縱容一些，有的則正好相反，對自己的孩子毫不留情，對別人家的孩子則客氣一些。其實，無論是同一家庭的兄弟姐妹，還是不同家庭的孩子，在同一場景下犯了同樣的錯，就應該受到同樣的懲罰。

  (6)強化孩子事后出現(xiàn)的正確行為。

  任何懲罰都是對孩子行為的消極回饋，僅僅依靠否定來幫助孩子改變行為，效果不可能最佳。及時強化孩子糾正后的行為能夠大大提高孩子轉(zhuǎn)變的速率。在孩子的行為最初出現(xiàn)你所期望的改變時，尤其需要你的肯定和鼓勵來鞏固他的新行為。要知道，革除一個老習慣，學會一個新行為，是雙重的進步呢。

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