一個(gè)孩子不斷地問爸爸難題，那個(gè)被激怒的爸爸只好說：“你有什么想法就說吧，我聽著就是了。”孩子的母親則說：“你應(yīng)該直接回答他的問題，而不是打馬虎眼，那樣，從哪個(gè)方面講，都對(duì)孩子不利。”“問題？”爸爸大聲說：“他連什么叫問題還不懂呢？”在一旁吃蛋卷的孩子這時(shí)卻專心致志地看起電視來(lái)，他的父母似乎已經(jīng)忘了這個(gè)孩子。

  孩子們會(huì)給大人提一些難以回答的問題。諸如“你能閉著嘴巴說話嗎？”“大人哭的樣子為什么不如小孩可愛？”“為什么爸爸點(diǎn)眼藥水的時(shí)候要閉著眼睛，卻把嘴巴張開呢？”當(dāng)孩子這么問時(shí)，并不一定是想得到正確的答案?；蛟S只是想尋尋開心，想看到大人也有被難住的時(shí)候。如果你的回答連自己都覺得說不過去，或小孩子看到你搜腸刮肚地找理由時(shí)，他們的目的恐怕也就達(dá)到了。然而，有時(shí)大人沒有辦法不認(rèn)真對(duì)待。因?yàn)椋瑥哪撤N角度看，孩子的一個(gè)尋開心的問題，就在你“難堪”或者“百思不得其解”時(shí)，便轉(zhuǎn)化成了一個(gè)不無(wú)嚴(yán)肅的結(jié)果。而且，你還會(huì)面臨自己在孩子心目中的“形象”問題。他們會(huì)想到，一向自視清高而又無(wú)所不知的父母，怎么會(huì)回答不了“孩子的問題。，況且這問題那么“簡(jiǎn)單”。另一種可能是，你的回答在他看來(lái)“簡(jiǎn)直糟糕透了”，那么，孩子會(huì)再多提幾個(gè)類似的問題，讓你再多幾次“尷尬”，你也就別想著在孩子那兒“指手畫腳”了。要知道，孩子那小小的。“心眼”中，可能裝著一連串問題呢！他可以在任何時(shí)候向你發(fā)難。

  如此看來(lái)，做父母的只好“束手待斃”了嗎？

  答案是否定的，你只需放下大人的架子，平常多動(dòng)動(dòng)腦筋，多關(guān)心自己的孩子，多了解孩子的心理，在他尚未提出問題和要求時(shí)，知道孩子在想什么、想做什么。

  這的確是一門學(xué)問，需要大人們潛心研究。最好的辦法是：“降低身份”，把自己當(dāng)做“小學(xué)生”。孩子那些表面上看起來(lái)過于幼稚和簡(jiǎn)單的話語(yǔ)，充滿了成人無(wú)法比擬的機(jī)智，大人的話在孩子面前“不堪一擊”。

  看來(lái)父母?jìng)兇_實(shí)需要放下架子，先去研究研究這些小腦袋瓜里到底裝著些什么，他們?yōu)槭裁催@么問：

  ——爸爸，你撒過謊嗎？你現(xiàn)在還撒謊嗎？

  ——爸爸，你原來(lái)做過壞孩子嗎？你從什么時(shí)候開始學(xué)好的?

  ——我有時(shí)真不理解，你們干嗎老是躲著我說話，好像我是警察似的。

  ——我要是像你一般高大，你還這樣對(duì)待我嗎？

  這些“尖銳”的問題，著實(shí)令父母煩惱。他們不知道孩子如今怎么會(huì)這么復(fù)雜！實(shí)際上孩子只是好奇，他們想對(duì)成人世界進(jìn)行試探，了解一些與他們自己切身利益相關(guān)的事。父母究竟做過什么、沒做過什么，并不重要，他們甚至也不去關(guān)心，只要你能回答得令他們滿意，使他們感覺你不是在敷衍了事，也不是在掩蓋是非就行了。只要你直截了當(dāng)、干脆利落地把他需要知道的潛在意思說出來(lái)，問題就解決了。這時(shí)，他們便知道，他們以后該千什么、不該干什么，什么事會(huì)讓父母高興或不高興。

  孩子們?cè)诘却改富卮饡r(shí)，希望看到父母的坦率、真誠(chéng)和充滿信心的樣子。因此，做父母的不該只把孩子看做幼稚、無(wú)知和天真的。在回答那些表面上看似簡(jiǎn)單的問題時(shí)要注意：

  ●先要明白孩子想問的是什么？

  ●回答時(shí)不要躲躲閃閃。

  ●不要讓孩子感到你在撒謊。

  ●一個(gè)機(jī)智的回答會(huì)讓孩子佩服得“五體投地”。

  ●思考的時(shí)間不宜過長(zhǎng)。

  ●利用孩子的問題，提出恰當(dāng)?shù)姆磫枴?/p>

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